生活中不能承受之“熱心”

生活中有熱心人是好事，但有的人太過于熱心，讓人喘不過氣來。委婉拒絕后，他們似乎還是熱心不減，如果嚴厲地說不，他們又覺得自己好心沒好報，最終傷了兩人的關系。對于那些熱心的親戚、鄰居和朋友，要如何正確地說“不”呢？

家中強勢的長輩

張瑞辭職以后打算在家做SOHO一族，實行了半年后，覺得這個選擇很正確，收入不錯，而且自己的選擇更多了。可旁人卻認為張瑞這是“不務正業”。在聽取了張瑞的耐心解釋和看到她的實際表現后，父母總算認可了這種工作方式。不過，張瑞的干媽卻一直想要把張瑞拉回“正道”來，不停給她介紹各種工作。

干媽為了讓張瑞有一個旱澇保收的單位，發動了自己所有的社會資源，不論崗位與張瑞的職業是否匹配，都勸張瑞去試試，剛開始還詢問張瑞，連著被婉拒了幾次后，干脆直接幫張瑞約好了面試。張瑞不得已只好前去，卻發現簡直牛頭不對馬嘴，只能表明自己沒有來工作的意愿。當天晚上干媽就打電話給張瑞的父母，數落張瑞太不懂事兒了，說等自己過2年退休了，到時候再想幫忙張瑞找工作就不可能了，讓張瑞父母好好勸勸她。

張瑞覺得特別冤枉，自己已經明里暗里告訴過干媽好幾次自己不想上班了，至少現在不想，為什么自己的生活就不能自己做主呢？后來干媽又給張瑞介紹了一次工作，說這個單位福利好，崗位也十分穩定，非常適合張瑞這個年齡的女性。張瑞明確拒絕了。干媽卻說，如果張瑞不去努力試試，從此就當沒有她這個干媽。

這可讓張瑞難辦了。干媽從小看著她長大，在她考初中、高中和選擇大學專業時，都給予了很多中肯的意見和幫助。因為性格強勢的原因，有時這個干媽比張瑞母親說話還管用。后來，張瑞讀大學離開了家鄉后，就沒那么聽干媽的話了。這次，干媽似乎不讓張瑞聽自己的話就不罷休，讓張瑞左右為難。

點評：要自由獨立就難免得罪人

熱衷于幫忙甚至完全替人代勞，是一些有著親情關系的人習以為常有的做法，其說得出來的理由是：因為和你親，自然希望你好，為你著想，為你操持，我的資源就是你的資源，舍得為你提供一切。表面說來似乎還有你我之分的，但實際上在提供者的心理已經沒有了你我不同（需要不同）這個基本的人際關系界限。

案例中的干媽過度介入及干涉張瑞的工作一事，初衷是為了給干女兒找個“正道”工作，但行事過程卻完全是依據自己的意愿，其做法很可能就是她和自己的兒女關系模式的重復，或是與其他親密關系的再現。以為親就可以不顧一起，以為親就可以要求一切，這個案例問題的根源在于人與人之間缺乏基本的界限。

什么是基本的人際關系界限，通俗地說是懂得每個人之間是不同的，是不可替代的，是不能控制于人或被他人控制的。案例中雙方的關系就是忽略了這一點，矛盾和沖突的產生也是反映了張瑞在維護自己的選擇權，必然得罪一廂情愿的干媽。當雙方都堅持和明確自己的意愿時，這類關系就被傷害了，并有可能就此失去。通常，我們不想失去某種過往的關系，總覺得失去什么不好；但如果明白失去某個關系，自己將獲得更多的自在和自由，其失去就并不足惜。自由狀態中的自己會得到發展，完全有可能尋找或建立新的關系。獨立和成長是人生的任務，關系僅僅是伴隨于成長的，主次要分清呦。

好心的鄰居

嘉華飯后常帶著不滿2歲的兒子在院子里遛彎，碰到其他帶孩子的媽媽爸爸爺爺奶奶會順便聊幾句，交流一下育兒經驗。當然，大家的育兒理念會有差異，尤其是那些老人的育兒理念和嘉華可以說是南轅北轍。例如，嘉華習慣給兒子穿紙尿褲，老人看見了就會說，夏天熱穿著紙尿褲容易紅屁屁，長痱子。可嘉華覺得光著屁股在外面不太衛生，而且認為給孩子把尿可能會造成肛門撕裂，所以堅持給孩子穿紙尿褲。

諸如此類的小差異還有很多，嘉華一般都客氣地謝謝對方的意見，但是私下還是按照自己的方式來帶孩子。有一次，鄰居張阿姨來家里借東西，看到嘉華的兒子手臂上和大腿上都在進行冷濕敷，關心地問，是不是燙著了。嘉華回答是兒子長濕疹了。張阿姨上去就揭掉濕敷，說嘉華亂來，長濕疹就是要祛濕，怎么還能濕敷呢？讓嘉華千萬別濕敷了。

嘉華知道沒法說服老人家，只好答應了，送走張阿姨后，重新給兒子濕敷止癢。結果，第二天下樓，似乎小區的老人都知道嘉華給兒子濕敷的事兒了，全都說她年輕不懂事。接著，阿姨叔叔們紛紛獻上治療濕疹的偏方，有的偏方簡直讓人覺得匪夷所思。到了第三天，熱心的張阿姨給了嘉華一瓶中藥，說是自己女兒長濕疹就是吃這個好的，原材料是蛇和蟾蜍。接著，張阿姨光看著嘉華接過中藥還不行，還非得親眼看著孩子喝下去。

嘉華沒法妥協了，告訴張阿姨，兒子正在吃醫生開的藥，不能混著吃。張阿姨還是不放棄，說那是西藥，治標不治本，這是中藥，調理體質，治根的。最后兩人鬧的不歡而散。可大家都是鄰居，抬頭不見低頭見，以后還有諸如此類的事情，怎么辦呢？

點評：從一開始就學會感謝并拒絕

街坊鄰里之間的話題不外乎一些生活瑣事，熟悉一些的鄰居，自然提醒和建議就多一些，嘉華和鄰居最初的交往互動就在這一范疇中。別人說什么是別人的事，嘉華怎樣想是嘉華的事，沒有交集的狀態下相安無事，在這個階段說明人們彼此的來往是適度的，大家都沒有突破關系的準則。

當張阿姨拿著藥強行推薦給嘉華時，這個關系的準則就被突破了，是理解、聽從張阿姨的好意，還是堅持自己的做法？一而再、再而三地干預孩子的治療，嘉華被張阿姨過分的熱情“挑戰”時，她內心的憤怒就以明確拒絕的方式表現出來了。從案例中，大家可以看到適度的界限：張阿姨以過來人的經驗，給年輕的嘉華提供建議，點到為止，再多走一步就越界了。如果嘉華能夠理解張阿姨的好意并明確告知自己有自己的做法，止步于感激其熱心，也就給日后關系留下了回旋的余地。日后還要抬頭不見低頭見，這件事情最好的結果就是雙方懂得了彼此的界限在哪里，并從此遵循界限相處，遠離不愉快吧！

老話說：遠親不如近鄰，說的是鄰里關系之間的熟悉、活絡與方便，關系層面上勝過遠親。鄰里關系的本質是有所來往和相互幫助，不同于一個房檐下的家人，也不同于工作關系，這個尺度的拿捏掌握很重要，但似乎無需他人指教，完全基于居住者的基本素養，體現了居住者個人對人際關系的理解，或遠或近，或親或疏，居住者是依據自己的內心感受和人格習慣，決定怎樣與鄰而居才舒服。

好閨蜜還是愛八卦

艾米前段時間婚姻不順，閨蜜很關心她，常常約她一起逛街吃飯或者周末來個近郊旅行，想讓她散散心。原本，艾米很感謝閨蜜為她所做的一切，可漸漸地，發現閨蜜的關心讓她越來越不舒服。

剛開始，閨蜜會問艾米老公最近工作忙不忙，對她好不好，每個月給多少錢。艾米都有問必答，也很相信閨蜜的“分析”，認為自己的婚姻可能快要結束了，但一想到有家人和閨蜜這樣的朋友在自己身邊，也能夠鼓起勇氣面對這一切。可之后，老公又回心轉意了，兩個人的關系開始往好的方向發展。閨蜜卻勸說艾米不要太輕信老公，得多長一個心眼，別到最后賠了夫人又折兵。

艾米覺得閨蜜說的也有道理，但另一方面又覺得，既然還想維持婚姻，那還是必須給對方一些信任。之后，閨蜜繼續密切關注艾米的婚姻生活，比艾米的父母還仔細，甚至會問到兩人一個月行房幾次。艾米不論如何轉移話題，閨蜜都能繞回來。最后艾米實在受不了，說自己和老公已經和好了，委婉地表示不需要她“關心”了。

從那以后，閨蜜約艾米的次數少了。艾米知道她可能生氣了，想著過一陣主動約她出來和解，結果卻收到其他朋友的電話，問她倆是不是最近鬧矛盾了，要不要一起出來吃飯。艾米頓時覺得又尷尬又生氣。氣的是，閨蜜有不滿為什么不能當面說；尷尬的是，閨蜜有可能怕自己前段時間婚姻不順的事情告訴了別人。艾米對閨蜜的熱心幫助也產生了懷疑，這是否是她在滿足自己八卦心和操控欲？

點評：任何關系中都存在人性的“陰暗面”

閨蜜是什么？是從小認識、有一些相似性或可比性，時而爭吵但又彼此黏在一起的伙伴。它沒有血緣關系，需要時可親近，不爽時可疏離。它與朋友也不同，只是一個伴，未必值得信任。閨蜜關系中的雙方有較多的可比性（相貌、家境、婚姻、孩子、財富）時，又彼此甚為了解、彼此感情依賴，就難免遇事常比較，并產生羨慕或嫉妒的心理，那關系是否能保持純真，便成了個問號。所以，在漫長的成長過程中，在順與不順的生命經歷中，閨蜜關系很難保證甜蜜如初。

當婚姻出現問題時，閨蜜成為艾米第一個可以傾訴的對象。因為閨蜜了解艾米，愿意分擔艾米的不幸，所以在一個階段扮演拯救者的角色，對她來說并不困難。但閨蜜在陪伴艾米的同時，多少有點居高臨下，甚至享受這一過程：看看，你成年后的婚姻關系還不如幼時伙伴，有事還得找我吧！艾米一時的婚姻困境使閨蜜得到了這種心理滿足，所以她不斷地打探艾米的婚姻細節，其在潛意識中是期望艾米“停留”在婚姻困境中，唯有這樣的狀況下，閨蜜關系才變得“親密無間”。這樣分析，不是說閨蜜人有多壞，而是從這個角度更容易理解案例中閨蜜的那些表現。艾米對閨蜜的熱心產生懷疑是其內心的醒悟，希望艾米在人際關系中（伙伴關系、婚姻關系）領悟到更多的東西。

最后，是不是說閨蜜關系就不好呢？不一定。好的閨蜜關系不僅是早年的小伙伴（感情基礎），還必須是都有過成長經歷的人（人格成熟），這樣才能親密不失獨立，才能適度分擔而不過分介入。可以這樣理解，好的閨蜜關系和良好的人際關系，本質上是一樣的。