我不想，不是不能，而是不愿“隨便”

劉同：青年作家，現任光線影業副總裁，曾出版《誰的青春不迷茫》《你的孤獨雖敗猶榮》等作品。微信公眾號：suseViVuan2015。

—個女孩給我留言，說現在每天被父母逼結婚，自己27歲，年紀太大了，不結婚會被人瞧不起，雖然她很努力工作，但現在每天依然覺得抬不起頭，逼自己去見那些沒有任何興趣的人，該怎么辦？想了想，我寫了這篇文章。也許，在某些程度上，我們對于愛情和職業態度都應該是—致的。

除了結婚這件事，我們好像還有很多事都是在被人催著走。被催著找工作，催著談戀愛，催著結婚，催著生子，好像人生一旦脫離了某個既定的“社會公約”，就是異類。

很多人到了30歲，依然沒有結婚。

有些是因為確實還沒遇到，但還有很多人是因為經過了這些年，習慣了一個人生活，也能一個人生活。如果真的沒有遇見一個合適的對象，卻被逼著湊了對，很多人用自己的血目史總結出來一句話：“沒有共鳴的婚姻就像是在坐牢”。

我有一位親戚，女孩，一個人過得挺好。到了該結婚的年紀沒有對象，全家人總動員，一遍遍為她做工作，說現在結婚有一個人能照顧她，一個女孩也不需要那么辛苦，未來老公會疼她。她百口莫辯，只得草草對自己的人生進行了選擇。

如果當年我懂事的話，必然會說：“男人是傻子嗎？憑什么娶一個自己不了解的女孩，然后寵著她，愛護她，自己一個人養家？”但凡抱著這樣的念頭勸自家姑娘結婚的，出發點不是因為愛情，而是為了養老。可男人養自己行不行，非得養你嗎？后來果然兩個人連起碼的溝通都有問題，女親戚抑郁，全家人又輪番上陣做工作，希望她能克服，為了家庭著想，必須把這件事情堅持下去。

世界上最可怕的事情就是一所有殺人的武器全都是“為你好”。

那種勸慰聽起來就像“把牢給坐下去吧，為了局勢的穩定，你坐牢是為了全家的信譽”。可，憑什么呢？

每個人不是應該對自己的生命負責嗎？只有對自己的生命負起責的人，才有資格去談對周圍的人負責。你過得好，才能恩澤旁人。你過得不好，還要為了周圍的人“假裝特好”，起碼在我看來，這樣的奉獻從未有任何好的童話收尾。

所以那位親戚，依然在40歲選擇了離婚。

王爾德的毒雞湯說：我年輕的時候以為金錢是世界上最重要的東西，等到老了才知道，原來真的是這樣。這句話可以改改：我年輕的時候以為愛情是婚姻里最重要的東西，等到老了才知道，原來真的是這樣。

此刻一定有人說：我父母也沒有愛情啊，他們現在不也很好嗎？

我曾問過我父母這個問題，“你倆真的有愛情嗎？”他們含蓄地笑了笑，我媽的表情告訴我，她真的很愛我爸。我爸的表情告訴我，他真的很吃得定我媽。

由此我得出兩個結論：一、不要隨便給父母的愛情下定義，他們的表現方式和我們以為的不一樣。二、如果你父母之間沒有愛情現在也能過得不錯，他倆的情商一定非常高，簡而言之就是，現在他們很好，如果兩個人之間真的有了愛情，他們—定會更好。

不結婚不等于不能結婚，而是不想隨便結婚。不談戀愛不是不想談戀愛，而是不想隨便談戀愛。

我希望能找到一個每天醒來看見就會發自內心地微笑的人，我希望找到一個有任何快樂都會第一個分享的人，我希望能找到哪怕再痛苦，一想到還有這個人，就覺得這個世界上最幸福的事被我遇見了，苦就苦點的那個人。

這種幸福感不是偽裝的，也不是秀恩愛秀出來的，你退我進，你進我退，有些相處的舞步不是學來的，而是看見你，就情不自禁邀請你，就能跳起來。

當然也希望你能哩解，27歲未婚，父母擔心很正常。

沒有那個人出現的時候，希望你能變成一個能照顧自己，有—群歡天喜地的狐朋狗友生死白頭，能承受寂寞會解決生活小煩惱的人。你的獨立和安全感，會明確告訴所有人，你不需要被托付給一個陌生人豢養，因為你可能會咬人。

《剩者為王》里，爸爸說了一段話，代表的不僅是父母，也是每一個想找到愛情的你：我是她的父親，三十幾年前是她來了，才讓我成為一個父親，我也希望她幸福，真正正正的幸福，能結一場沒有遺隧的婚姻，讓我可以把她的手無怨無悔地放在另外—個男人的手里，才不至于將來我會后悔，說我當初怎么就這樣把她送走了。