女生總要的安全感到底是個啥？

幾乎所有女生都曾討論過這個話題，可是，大多數人并不知道，常被我們掛在嘴邊的“沒有安全感”，卻是心理問題中極為特殊的一個，它不僅僅出現在戀愛中，更會影響我們的人際關系、職場表現。至于它的應對方式，那更是難以想象。

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你是個有安全感的人嗎？

在一段關系（不止于戀愛）中你是否會有以下心情：

“不接我電話時他在做什么？”——對方這樣一點點的小異樣都會讓你想很多，并導致你想要去看他的手機（或者做出一些其他類似的事）;

與對方發生爭執后會傾向于把“罪責”攬到自己身上;

總是在對方面前“貶低”自己，實際上卻希望得到否定的回應、得到關愛以及相關的承諾;

發現與對方的共同點會讓你很開心，如果沒有，你會“強行共同”或者刻意培養;

你覺得對方的禮物說明著你在對方心中的相似“價值”;

在很多情況下你會選擇壓抑自己真實的感覺和需求，更多地去取悅他人，希望以此讓兩個人的關系變得更好;

你容易情緒崩潰且需要借助“外力”才能調節;

……

也許你從未認為自己是個缺乏安全感的人，但這是事實嗎？以上都是典型的缺乏安全感的“癥狀”，如果與你的情況有所符合，也許是時候該重新審視一下自己了。

為什么會想要看ta的手機？

因為“遙遠的情緒”跑出來搗亂了

即使已經離開了當時那些場景，小時候與原生家庭成員的關系、長大后在職場形成的“條件反射”（或者更誠實一點，我們叫它“認知扭曲”），都可能會影響到你之后所有的人際關系。想想那些曾經讓你分外不安的時刻，你是否能就此總結出讓自己害怕的事物到底有哪些，以及它們相應的 “不安觸發元”？當你去搜尋自己過去的經歷，又能否為這些“觸發元”一一找到“源頭”？如果能做到這些，你會驚訝地發現，很多時候的“不安”并不是你對當下情景的反應，而是那些“遙遠的情緒”又跑出來搗亂了。而你根本無法區分“現在與過去”。所以為什么ta的手機一響你就會緊張？并不是因為此時的他做錯了什么。

因為相比“自己”，你更相信存款數字

如果你是一個從外部定義安全感的人，想要獲得安全感也是一件很難的事。對于有些人來說，唯有一份體面穩定的工作、一定數額的銀行存款才能讓他覺得安心——這就是“從外部定義安全感”。而安全感的“內部定義者”呢？他們對安全感的衡量更多來自于對自己的認可，只要能思考、行動，即使日子過得窘迫，對他們而言也只是暫時的苦難而已， 早晚都會過去的。

對安全感定義方式的不同，給人最大的影響常體現在對夢想的追求上，相比于“內部定義者”，“外部人”的追夢之路常常囿于自己的“標準”。他們總是要等到萬事俱備（或者差不多都具備了）才能行動起來，可是，姑且不說“萬事俱備”的情況是否存在，“外部標準”的不可控性也會時不時地打擊他們。

你覺得自己是因為“有用”才被愛的

還記得那個經典問題么——“愛一個人需要理由么？不需要么？需要么？”對于時常感到不安的人來說，愛一個人可能不需要理由，但自己的“被愛”卻一定是有理由的。但對此這些人往往很難自知，他們身邊的人也難以發現——因為正是某些方面的出色表現，才能支持他們“我是因此被愛”的感覺。從某些角度來說，他們覺得“被愛”是基于自己的“工具屬性”——因為我對對方很“有用”。

心理學上將這種情況稱為“焦慮依戀”。“焦慮依戀者”的自我評價一般較低，覺得自己本身不夠好、不值得被愛，所以才會產生這樣的認知，甚至會為了得到愛，不斷地強化“工具屬性”，讓自己更出色、更“有用”。但不幸的是，即使再出色，這些人仍會經常性地自我懷疑、自我批判、自我貶低……這對愛他們的人來說同樣是種煎熬（如果是在戀愛中，“焦慮依戀者”還會變得黏人、易妒）。

“不安”的壞影響比你想的還要多

缺乏安全感會對我們造成哪些影響？在一段情感關系中，“不安”會降低你對伴侶的信任感，繼而影響你對這段感情的投入，過度敏感的情緒也容易讓你成為對方的“負擔”——這些都會把對方“推離”我們，甚至讓“不安”在兩人之間來回反彈……總之，在戀愛關系里，“不安”非常容易造成惡性循環。相反，自身安全感比較高的人，因為沒有那么多畏懼，反而能更好地投入感情，也能給伴侶帶來高安全感。

“不安”還會影響我們的很多其他方面，舉個例子，當新來的實習生表現出色時，你的“防御體系”會本能地開啟，當你察覺到了環境中的“危險”，會發出不計代價的自保信號，從而影響到你的人際關系。這也是為什么有時候一個很有能力的人卻在職場受到“打壓”。如果領導者不能突破自己的不安，就很可能會拖累整個團隊的工效。此外，不安導致的過度緊張、敏感等，可能會讓你常常出現一些小失誤，時間久了，你還會因此避免與他人的接觸，社交障礙也可能發生。

不安時，我們能做些什么？

如何處理關系中的不安？

最首要的鐵則是：永遠不要放任內心的魔鬼，不要去窺視戀人的手機、不要時不時就打“查崗電話”，那只會讓你心里的黑洞越來越大，更不可能培養你們之間的良性情感循環。

與其他心理問題處理方式最大的不同是，不要就你的“不安”去向伴侶尋求安慰，事實上，他們的安慰只會適得其反。你要有這樣的意識：關于安全感的問題，只能靠著自己解決。

最“治本”的藥方是重新建立“自我”，學習去面對、認識、接受真正的自己，只有如此你才會有穩定的自信，也只有自愛者才能愛別人、擁有一段健康的感情關系。你可以從“滿足自己”開始。下一次面對對方的要求，如果已經明顯接收到了大腦發出的“反對信號”，就不要習慣性地應承下來（當然，處理方式還是可以斟酌考慮的）。

如果你的“不安”由來已久、程度很高，那很可能有一段時間你根本體會不到“自己真正的想法”，但不斷地反觀自己，這樣的練習總會慢慢奏效的。這之后，把對自己的感情從從前習慣性的“自我批判”，過渡到更多的“自我安慰”“自我肯定”吧，并試著勇敢地把最真實的情感、需求表達出來。你會發現，“真實的自己”并沒有讓對方厭惡，反而是坦誠的溝通讓你們的感情變得深刻。這會給你極大的“治愈”，你會由此慢慢好起來。

當然，你還要重新學習一些“常識”。其中之一是“不要過多地衡量對方的行為”，大多數情況下它們其實并沒有什么附加意義，即使有，也可能和你以自己的標準解讀出來的意思完全不一樣。我們能掌握的只有自己的行為，即使是最親密的人，終究也是另一個獨立的個體——這沒什么殘忍的，這是理智。

身邊人沒安全感時怎么辦？

對于題目中的這個問題，一個可能會震驚你的回答是——不要太在意他的“不安”。這可能就是最好的處理方式。

即使我們有一個“超沒安全感”的伴侶，只要你自己的心理狀態穩定，給予他們足夠的愛、做出榜樣、良性引導……我們是完全能夠“治愈”對方的。當然，這其中最根本的還是要讓他意識到，他要為自己的情緒負責，要能去面對自己的心理問題。而當你面對那些更具體的“不安時刻”，比如當你想要讀一個很文藝的專業，你父母卻擔心你以后會因此過得不好;當你想要跳槽去創業開公司，男（女）友卻害怕你會竹籃打水一場空呢？

這時候你能做的，首先就是不要讓它影響自己;其次，盡全力不要讓它影響到你們的感情。不要去試圖說服、反抗他們，這種“對抵制的反抗”終究會是無效的，只能讓對方的“不安全感”更劇烈。你接受他們有這樣的不安，但不會讓這不安成為彼此感情的阻礙，如此才能讓對方得到安撫。也不要試圖去分擔對方的不安——不安怎么可能被分擔呢？

你也可以通過這些，看到自己的部分“真實”——如果你有真正的安全感，面對這些言論就不會有大的動搖，這樣的安全感也能真切地傳遞給身邊人，讓他們也漸漸感到“安全”。而如果身邊人的不安明顯影響到你，那說明你確實需要對這件事情多做一些考慮。

加油，開始試著打敗“不安”的小怪獸吧！