王健：中國最需要治療的不是孩子，而是家長

付洋

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王健，中國中醫科學院廣安門醫院心理科主任醫師；教授、碩士生導師；華夏心理·心理咨詢師職業資格培訓主講專家；心理咨詢師職業資格考試綜合評審專家。中華醫學會精神醫學專業青年委員，中國心理衛生協會心理評估專業委員會委員，中國睡眠研究會副秘書長。

心理標簽：

王健認為，關注與陪伴是父母給予孩子最好的愛。有了父母的關注與陪伴，將來無論孩子走到哪里，無論遇到什么困境，他都會無所畏懼。

在醫院心理門診工作幾十年，王健有機會接觸很多所謂的“問題孩子”。然而，他卻告訴記者：“我一看見孩子，就知道這是后面兩個大人的事兒，不是孩子的問題。很多父母有錯誤的信念，缺乏共情的能力，不能給孩子提供一個安全、接納的環境。所以，中國真正需要治療的是父母，而不是孩子。”

父母錯誤的信念，導致親子關系緊張

在全國開過多次認知行為治療（CBT）工作坊的王健，擅長通過改變父母錯誤的信念來處理親子關系問題。所謂信念，就是一個人對自己、對別人、對事情的看法和態度。

有一次，王健接待了一對母女。女孩正在讀初一，出現了嚴重的厭學情緒，母女倆為了上學的事情天天吵架。王健認為，孩子在父母的高要求下，出現厭學的情緒很正常。解決問題的關鍵，是糾正媽媽“不考上前三名就沒出息”的信念。

王健給這位媽媽算了一筆賬：“從初一到高三這6年，至少有三四十次月考。過了一個月，上次的月考排名就煙消云散。人生就像跑馬拉松，開始領跑的人，不見得就是最先沖到終點的人。而且，做領跑是很累的，他們輸不起，心理壓力大。有人做過調查，在社會上拔尖的人，不是那些名列前茅的學生，恰恰是10名到20名的學生，這就是‘第十名現象’！你參加同學聚會時，有沒有發現那些排名不如你的人，反而在社會上發展得更好？”經過王健的開導，這位媽媽的信念開始松動，不再逼迫孩子。漸漸的，女孩的學習壓力減輕了，也不再抗拒上學了。

還有一位媽媽因為孩子的飲食問題產生嚴重的抑郁情緒，找王健咨詢。她說：“孩子太瘦，總是不好好吃飯，我沒把孩子照顧好！我做飯做得不好吃，孩子這么瘦，全是我的責任！這么瘦的孩子，會不會營養不良？會不會大腦發育不健全啊？將來會不會影響學習，影響找工作……”

媽媽來就診時，父母和孩子的關系已經非常緊張。一方面，媽媽覺得自己沒有照顧好孩子，陷入深深的自責之中，腦子里全是災難性的想象；另一方面，為了讓孩子胖起來，爸爸玩命地往孩子嘴里塞東西，鮑魚、魚翅、燕窩這樣的高級營養品。雖然這些都是好東西，可是孩子不喜歡吃。但是，爸爸非要強迫他吃：“你不好好吃飯，我就揍你！”因為吃飯的問題，孩子每天挨打受罵，最后和父母鬧掰了，離家出走。

作為一名醫生出身的心理專家，王健告訴這位媽媽：“以我的專業知識判斷，除非孩子營養不良，否則你不用逼迫他吃東西。吃飯是人的本能，他感覺餓了，自然會吃。如果你擔心他營養不良，可以帶他去做一個身體檢查。總是吃營養品，可能會對身體造成額外的負擔。瘦，不代表不健康。你看，很多運動員特別瘦，但是人家身體多健康啊……”經過一段時間的咨詢，這對父母漸漸不再逼迫孩子吃東西。而真正接納了孩子之后，媽媽的自責減輕許多，抑郁癥狀也有所好轉。

有些父母，還會把一些錯誤的想法強加給孩子。有個小孩，特別喜歡攝影，對攝影器材如數家珍，大學想讀攝影專業。但是，爸爸對他說：“你考那個專業干嗎？你看那些攝影師，一個個胡子拉碴，吊兒郎當的，我看沒一個好人！”孩子為了成為攝影師，已經準備了很多年。可剛一說出自己的理想，就被爸爸一巴掌拍死了！他非常生氣，開始跟父母冷戰。

父母帶著孩子咨詢時，王健對這位爸爸說：“張藝謀就是攝影師出身，現在人家是國際大導演，你能說他不是好人嗎？孩子既然喜歡攝影，那你得尊重他的理想。但是，要跟他約定，自己選擇了攝影就得好好學，為自己的選擇負責。我覺得，你也不要太在意專業的問題。現在的大學生，有多少人畢業后從事的工作是自己所學的專業呢？我帶的研究生，他們的本科專業絕大部分都不是心理學。你就把大學理解為一種素質教育，他能在這四年里有一些收獲和成長就好了……”王健耐心的引導，終于讓這位爸爸改變了對攝影師的偏見，最后尊重了兒子的選擇。

更重要的是，父母的錯誤信念，會影響到孩子核心信念建立。值得一提的是，小孩的核心信念建立，不一定是受到很大的刺激，可能是很小的事件細水長流的潛移默化。一件事情，他剛聽到時感覺很微弱，可能想“哦，這樣啊”；過了幾天，又聽到了，開始有點兒印象；第三次聽到，印象更深……刺激會不斷地疊加，最終形成核心信念，影響他的情緒與行為。

比如，有的媽媽會經常在孩子面前抱怨：“你看你爸老不回來，天天泡在外面，特別不負責任！這個家都是我在管！”爸爸肯定有忽略家庭的成分，陪伴家人的時間不夠。但是，他也在辛苦地賺錢養家，對家庭承擔了部分責任。媽媽的說法顯然是情緒化、片面的。然而，由于小孩的認知水平比較低，他無法分辨媽媽的話，于是就建立了一個核心信念：爸爸是不負責任的。如果是個女孩，甚至會泛化這個信念，認為天下男人都是不負責任的。擁有這種信念，孩子將來怎么戀愛結婚？

只注意學習，會毀了孩子的情商和人生

王健認為，一個人的成功，既有智商因素，也有情商因素。然而，父母普遍都有望子成龍的心態。他們只注重學習成績，忽略情商的培養和發展。在過度要求學習、分數的過程中，有些父母非但沒培養孩子的情商，反而會扼殺、摧毀、破壞孩子的情商。

其實，培養孩子的情商比培養孩子的智商更加重要。一方面，智商是先天父母給的，受到遺傳的制約，再怎么培養，也增加不到哪兒去；情商是孩子后天發展出來的，父母有很大的培養空間。另一方面，情商關系到孩子將來生活的方方面面，人際關系處不好，將來難以在社會立足。復旦投毒案中的林森浩，學習出類拔萃，然而，卻因為一點兒小事毒死同學，這就是高智商、低情商的典型例子。

情商為什么會這么重要呢？美國哈佛大學的戈爾曼教授提出情商包括5個要素：一是情緒的自我感知能力；二是調動自己積極情緒的能力；三是當需求得不到滿足時，調節消極情緒的能力；四是敏銳覺察他人情緒變化的能力；五是良好的人際關系，這是情商的最高境界。

我們每個人都是人際關系網中的一個結點。孩子從學校畢業后，一般都要上班，哪怕不上班，在家開個網店，還要與買家打交道。將來結婚、生子，也要和伴侶、孩子相處。所以，在現代社會中，人際關系是根本無法回避的。

然而，我們的父母還和10年前一樣，只關注孩子的高考。他們完全沒有考慮，孩子將來要怎么融入社會，與人合作？要怎么和喜歡的人建立親密關系，擁有一個幸福的婚姻與家庭？

對孩子一生幸福至關重要的情商，是在游戲中獲得的，是在和同伴交往中發展的。有些父母要求孩子把時間都用在學習上，課間沒時間和同學交流，放學后不能和伙伴玩耍。每天回家，父母問的繞不過4句話：“你學得怎么樣？老師有沒有批評你？今天有沒有考試？作業做完了嗎？”從來不問孩子過得開不開心，喜歡什么，遇到什么有趣的事，有什么收獲……

自己的情緒不被父母所關注，孩子漸漸就會覺得情緒和感受不重要，那怎么覺察和管理自己的情緒？不和同伴交往、游戲，他怎么去覺察別人的情緒和需要，學會和人交往呢？如果父母一看見孩子的成績下降就愁云慘淡，埋怨責罵，在消極的情緒環境中長大的孩子，將來怎么調節自己的消極情緒呢？

如果情商沒有培養好，父母又只關注學習，一味要求逼迫，可能不僅毀了孩子的情商，還會毀了他的人生。

有些孩子成績非常優秀，卻跳樓自殺了。很多人都想不通：孩子怎么會自殺呢？到底為什么啊？這是因為父母只關注學習成績，導致孩子建立了一些錯誤的核心信念：“我不努力，那我就不是好孩子。”或者，“我不是一個好孩子，只有努力，才能成為一個好孩子。”所以，他必須用優秀的行為去不斷滿足父母的需要。他努力學習不是源于自發的動力，只是一種補償策略。除了努力學習，孩子不知道自己活著還有什么價值，又不能調節消極的情緒，調動積極的情緒，一旦學習遇到挫折，他認為自己的生命沒有價值和意義，就可能選擇輕生。

關于父母焦慮的問題，早就不是一個新鮮的話題。那為什么，我們總勸父母別焦慮，父母還是這么焦慮呢？其實，這和社會環境、學校教育也有關系。高考制度以及教育資源的不平衡，讓父母總是擔心孩子得不到好的教育資源。而為了升學率，很多學校也變得急功近利，不以教書育人為己任。

以蹲坑班為例：有的媒體抨擊父母在休息日帶孩子上蹲坑班，但問題是，誰辦的蹲坑班？誰給了父母焦慮的土壤？有的父母原本不焦慮，但是看見其他父母破壞規則偷偷上蹲坑班，擔心自己的孩子吃虧，不焦慮的也變得焦慮了。有的學校本來不想辦蹲坑班，一看父母的需求這么大，就決定辦了。社會、學校和家庭互相影響，推波助瀾，最后都處于一種極度焦慮的情緒中。

舉個例子，某重點中學是個高考集中營。過春節時，學校甚至不讓老師回家：“你要辦年貨？我幫你買！你別回去，給我看著學生。”學生就更不可能休息，超負荷地學習。在這種只關注分數、排名和升學率的環境中，有的老師患了抑郁癥，四五個孩子跳了樓（自殺未遂）。在對孩子進行危機干預時，王健的心里很不是滋味：“這都成什么了？學校是在教育孩子，還是在毀孩子？”做心理咨詢時，他耐心地幫助孩子修正信念，讓他們確認：無論考得好不好，他們的生命都是有價值的。

王健知道，僅僅憑借他個人的力量，改變不了中國的教育現狀。但是，他希望通過媒體呼吁社會變得更加包容，給孩子提供更多的出路；學校不要那么功利，珍惜和善待每一個孩子。這樣，父母的焦慮或許才能夠真正緩解，把孩子當成一個人來愛。

關注與陪伴，是父母給予孩子最好的愛

王健認為，對孩子來說，爸爸是天，創造了一個廣闊的世界；媽媽是地，提供了一個堅實的基礎和后盾；而孩子，就生活在這天地之間，像三明治一樣被父母的關注和愛包圍著，孩子才最有安全感，成長得最好。

遺憾的是，有的父母本身情商很低，完全不會管理自己的情緒，和伴侶天天吵架。家庭本來是最能給孩子提供安全感的場所，孩子卻在硝煙不斷的戰爭中，不斷感知負面的情緒。他會產生一個核心信念：所有的家庭都是不幸福的，爸爸和媽媽不愛我，我是沒人愛的。長大后，他很可能會回避親密關系：既然結婚就是打架，我干嗎要結婚？你們對我不好，那我對自己的孩子也好不了，索性不要孩子了唄。

所以，哪怕是為了孩子，父母也要好好管理自己的情緒，經營好婚姻。

父母還要多了解孩子，抽出時間學習發展心理學，了解孩子的發展規律。一個6歲的小孩寫字慢，老師找父母：“你看你們家孩子，寫字這么慢！別人都寫完了，就他一個人在那兒磨蹭！”父母不分青紅皂白就把孩子給罵了一頓。孩子為什么寫字慢？是因為在這個年齡段，很多孩子的大腦書寫中樞還沒有長好呢。發展是有順序的，有的孩子早一些，有的孩子晚一些。另外，多動癥、抽動癥、孤獨癥都是大腦神經的器質性或者功能性損害，孩子自己是控制不了的。有的父母見孩子多動就認定他是熊孩子，對其又打又罵。父母的無知，是對這些孩子的二次傷害。

除此之外，每個孩子都是獨一無二的，所以，父母接納孩子的先天氣質類型也很重要。有的孩子先天氣質類型是神經質，特別容易焦慮、敏感，外面有一點兒風吹草動，他就會憂心忡忡，緊張不安。父母無意中說的一句話，都可能對他造成心理創傷。對于這樣的孩子，父母要給予他更多的關注、愛和安全感。有的孩子先天氣質類型是精神質，表現得奇特、沖動、另類，和周圍的環境總是很不協調。父母要給予孩子更多的耐心和包容，但不要溺愛。必要時，可以請專業醫生介入。

每個孩子都是爸爸媽媽的寶貝。對于孩子喜歡什么，討厭什么，沒有人比父母更清楚。但是，我們能夠接納孩子的喜惡嗎？比如，有的孩子不喜歡吃胡蘿卜，父母就說：“我必須把你這個挑食的毛病扳過來！”不讓孩子挑食的初衷無可厚非，但是可不可以換個做法呢？比如，把胡蘿卜做得適合孩子的口味？把胡蘿卜做成餃子，讓孩子看不見胡蘿卜；把胡蘿卜跟別的東西燉在一起，讓它的味道不那么刺激……如果了解和接納孩子的喜惡，孩子也會更加確認媽媽的愛—媽媽愿意為我花這么多的心思，太幸福了！

父母對待孩子，首先要把孩子當成一個人。是人就要有情緒，所以，父母更要接納孩子的情緒，培養和孩子共情的能力。這要求父母設身處地站在孩子的角度，去思考孩子的思維：孩子到底是怎么想的？他有什么需求？影響父母和孩子共情的主要是這些錯誤信念：“我是你爸/媽，你就得聽我的！”“我永遠是對的，你永遠是錯的！小孩子懂什么？”“我很忙，你聽我的，別跟我啰嗦！”

如果父母不能和孩子共情，那么，孩子就會逆反，拒絕和父母溝通，感情疏遠。其實孩子逆反還算好的，他堅持自己是對的，所以才會反抗。最麻煩的是，孩子不反抗，全盤接受父母的否定。一個人，只有認為自己做這件事是對的，他才會去做。否則，他就不知道自己能做什么，變得沒有自我。王健曾經見過一個男孩，他像浮萍一樣，一直問王健：“我是誰？我是我嗎？”他不知道什么是“對”，只能不停地去刷痛苦，酗酒、濫交。

說了這么多，家長也許會覺得做好父母真不容易，但其實愛孩子很簡單。要記住幾個原則：平心靜氣地多和孩子聊聊天（學習以外的話題），關注孩子的情感需要；多陪孩子一起玩；無論孩子出現什么問題和狀況，父母都給他一個承諾：我永遠不放棄你！我會陪伴你！我會愛你！你好，我接納你；你不好，我照樣接納你！

王健認為，關注與陪伴是父母給予孩子最好的愛。有了父母的關注與陪伴，將來無論孩子走到哪里，無論遇到什么困境，他都會無所畏懼。（本次采訪得到華夏心理學校的大力支持，特此鳴謝！）