我就是個沒尊嚴的吃貨

★文/咪　蒙

我就是個沒尊嚴的吃貨

★文/咪蒙

很多人問我：天啊，咪蒙，你真的是吃貨嗎。哼哼。我不僅是吃貨，還是個沒尊嚴的吃貨呢。

1．小時候跟一個同學家住得很近，我經常去蹭飯，有一次他舅舅從部隊寄了十個軍用罐頭，是那種特別好吃的紅燒肉。我嘗了一次，上癮了，從此每天中午和晚上都準時去他家吃罐頭，每次都一口氣吃一大半。結果有一天，敲他家門，沒人開門。明明里面有聲音啊，于是我繞過正門，翻窗子進去了……永遠也忘不了他們一家正在吃飯呢，看我翻進去的時候那驚恐的眼神。

2．小學的時候，我特別喜歡吃一家中學門口的羊肉串，每天專門繞道跑去買來吃。有一次我正興沖沖地拿著五串準備好好享用，一個人沖過來把我撞倒了，頭磕在馬路沿上。等我清醒的時候已經在醫院頭縫了三針。我媽氣得要死，說我摔倒的時候，本來可以用手撐一下地的，但我居然雙手高舉羊肉串，為了不把吃的弄臟。我媽讓我爸給我買了20串羊肉串，扔我面前，很兇地說：“我讓你吃個夠！”我流下了屈辱的淚水，以及口水。

3．有次去親戚家做客，主人給了我一袋麥麗素，太好吃了，有一顆掉地上了，滾啊滾，我追去撿，追到桌子底下，終于撿到了，我開心慘了急著站起來，動作太急，直接把桌子都掀了……我媽臉都綠了。

4．有人說自己是極品吃貨，因為奧利奧餅干掉在地上，他把最下面的扔了，其他接著吃……這段位太低啊！初中的時候，有一次我的冰淇淋掉地上了，我愣了一秒鐘，當機立斷，趴地上拿勺子把上面那坨挖了吃掉……我媽一直希望我能成為一個淑女，看到那個畫面的時候她徹底絕望了。

5．10歲的時候過年因為自己家做的火腿腸太好吃了，一口氣吃太多，當晚肚子痛到直接住院，醫生說是腸梗阻。爸媽看我插著胃管特別難受的樣子，心痛得掉眼淚。我氣息微弱地問，醫生說我幾天能好呀。我媽安慰我，兩天就能好。我說，火腿腸別吃完了，記得給我留點兒。

6．高中的時候我的一幫同學來家里玩，我暗戀的男生也在里面。我爸眉飛色舞地講我小時候的事，包括我兩歲的時候就能一口氣吃九塊梅菜扣肉了以及10歲吃太多導致住院。我氣得不行。到吃飯的時候，下決心要爭口氣，在男神面前要矜持，結果兩盤梅菜扣肉一上桌，我不小心又吃了一盤半。

7．還是高中，拿著一個蛋糕坐在公車上，司機一個急剎車蛋糕上的奶油蹭到旁邊一個男生的皮衣上，我條件反射地就直接用手指把奶油刮下來，舔了……正慶幸呢，發現暗戀的男生站在后面。

8．圣誕節買了袋酒心巧克力，打算偷偷放在男神的座位上。然后，還沒走到教室，巧克力已經被我吃沒了。

9．大學有個寒假坐火車回家，有次經過寶雞站，車站里面有小推車，賣的燒雞特別好吃，我一口氣吃了一整只，不過癮，決定下次一定買兩只。等返校的時候，火車經過寶雞站，我下車快速買了兩只，結果上車發現只有一只，下去拿另一只，結果，火車開走了……只好等下一趟車，導致開學報名晚了半天，輔導員問我為什么晚到，我能說是因為一只燒雞嗎。

10．在報社實習的時候第一次正式采訪，很多高端媒體都在，采訪對象是個魚類保護學家，我太緊張了，事先準備好的問題全忘了，問什么呢，問什么呢，不知為什么腦海中只有吃這個字，于是我問了一句：你覺得哪種魚最好吃啊……全場安靜，都用看傻×的眼神看我啊。

11．聽別人說話的時候，永遠有注意力障礙癥。比如“知道嗎，那誰和誰在火鍋店大撕×，然后分手了”，哪家火鍋店啊？毛肚和牛肉特別好吃的那家嗎。哎呀，不行了，我想去吃了……

12．有次排隊的時候人特別多，袖子上不知道被哪個龜孫子蹭了油。這是我新買的白毛衣啊！我瞬間就要爆炸了，轉頭準備大罵他一頓，轉頭一看，后面一男的拿著一個蔥油餅，我一聞，媽呀好香，我問：哪買的？

13．大學的時候，有段時間我和一個室友都迷上了吃甜酒釀，同學從老家過來帶了兩大罐，我和室友一人一罐。我一分鐘就吃完了，室友舍不得吃，又怕我偷，抱著她那罐睡覺。我實在睡不著，輾轉了很久……很久……很久……各種糾結之后，我一咬牙，偷了她那罐……第二天早上，她哭了。我醉了。

14．和羅同學商量什么時候結婚，我說，等我瘦點好不好？穿婚紗好看點。給我一個月減肥！一個月過去了，我吃胖了4斤，又一個月過去了，我吃胖了6斤。我怒了，跟他說，算了，趁我現在還瘦，趕緊結吧！

15．閨密跟男友吵架，鬧分手，我罵她神經病啊，這么點小事有什么好鬧的，還動不動分手，你幼稚園小朋友啊……罵完了回家，發現羅同學把我冰箱里放的一盤小龍蝦吃了，那是我留著當宵夜的。我當場就哭了……一邊哭，一邊收拾羅同學的行李，讓他走，我們感情已經破裂了。

16．有次和羅同學吵架，冷戰，他不管怎么道歉，我都不理。到了半夜一點，我特別想吃香辣蟹，以前都是他去買。怎么辦？我走過去跟他說：首先聲明，我沒跟你和好。你現在就去給我買香辣蟹，回來我吃完了，再接著生氣！

17．趕時髦喝那種“編號果汁”，每天6瓶，意思是每天除了果汁什么也不能喝。然后我喝了三天，什么效果都沒有，因為編號果汁在我這兒成了“飯后果汁”。

18．作為一個超級拖延癥，只有在吃的上面雷厲風行。實不相瞞，作為一個急性子的吃貨，方便面我沒吃過熟的，沒泡開我等不及開始吃了。而且想吃什么，必須盡快吃到，不然我就會爆炸。有次羅同學半夜醒來，聽到奇怪的聲音，發現我在陽臺上磨刀，驚呆了！因為我半夜想吃辣子雞，刀太鈍了，我得磨一下才能切雞肉啊。

19．這個世界對我來說就是大食堂。看個《動物世界》我都能活活看餓。草原上的羊就是未來的羊肉串。湖里的鴨子就是未來的片皮鴨。

20．人生最大矛盾就是又愛吃又想減肥。每天的口號都是“要么瘦，要么死”，當看到食物的時候，我說：我選擇死亡。有段時間痛定思痛，花4600辦了張針灸減肥會員卡，只去了兩次，減了3斤；花36塊吃了三頓鹵肉飯，胖回5斤半。

21．最有共鳴的，就是有網友說的：“看到鏡子里的自己：我要減肥！看到漂亮衣服：我要減肥！看到身材好的美女：我要減肥！看到自己喜歡的人：我要減肥！看到體重計上的數字：我要減肥！看到吃的：去他媽的減肥！”

（摘自《愛微幫》）