笑話16則

趙鴻祥等

馬屁精

早上公司開會，小李困得睜不開眼，直打瞌睡。會后，領導走到他面前，拍了拍他的肩膀說：“這個月你表現得不錯，繼續努力。”

看著周圍同事投來的異樣目光，小李納悶不已，他實在忍不住，就去問領導秘書怎么回事。

秘書說：“馬屁精，早上開會的時候，就你點頭點得勤快！”

（趙鴻祥）

怕老婆

哥們幾個聚會，喝得正高興呢，老大的老婆打來電話，讓他馬上回去。

老大就對大家說：“兄弟們，下次再聚。我享受了她的青春，就得接受她的任性。”

聽完后，大家都呆住了，一個哥們說：“能把怕老婆說得如此高尚，也只有你了。”

（秋水長天）

好 吃

媽媽新剪了個蘑菇頭，回到家問兒子：“寶貝，媽媽的新發型怎么樣？”兒子說：“看起來很好吃的樣子！”媽媽一陣欣喜，忙問：“你為什么會覺得好吃呢？”兒子說：“難看的蘑菇才好吃，好看的蘑菇都有毒！”

（潘光賢）

最冷的回答

一只小鳥穿著防彈衣在一棵大樹上快樂地跳舞。這時，來了一個獵人，“砰”的一槍打死了小鳥，子彈正中小鳥的心臟。

問：小鳥穿著防彈衣跳舞怎么還會被打死？

答：在跳脫衣舞。

（友 依）

有錢任性

有個中學女生性格大大咧咧，特別粗心。這段時間，學校里有小偷出沒，女生丟了好幾次錢，生活費都被偷光了。

過了一個暑假，開學返校前，女生的爸爸鄭重地把兩沓錢交給她，說： “閨女，這份是你的，這份是小偷的。”

（桃之夭夭）

不講科學

小王去廟里上香，點了半天點不著，仔細觀察后發現香的截面形狀不太好，便對廟里的一位師父說：“你們這香做得不科學?！?/p>

師父半天沒搭理他，最后才慢悠悠地來了一句：“我們這里不講科學?！?/p>

（裴家三少）

相親達人

小雨又被她媽逼著去相親。男方坐在小雨對面，問：“你相親多少次了？”

小雨冷冷地說：“這么說吧，這座城市有WiFi的餐廳，我進去，手機基本都能直接連上?！?/p>

（裴金超）

專家號

有個人魚刺卡在嗓子里了，特意去醫院掛了一個50元的專家號。老專家60多歲了，看了一眼這人，說：“你把這號退了吧……”

這人問為什么，專家說：“你去掛一個5塊錢的普通號吧，我看不清……”

（周繼紅）

老鼠演雜技

老鼠要舉辦一場雜技表演，小動物們買票時問：“你要演什么樣的雜技？”

老鼠說：“我演的雜技可危險了，是身上扎針?！?/p>

表演開始了，老鼠在場上轉了一圈，然后走進了一扇屏風后面。一會兒，老鼠的搭檔刺猬從屏風后走出來。小動物們見了紛紛驚叫：“媽呀，身上扎這么多針，太牛啦！”

（汪 杰）

為啥沒死

小強把手指擺成槍的形狀，對準同桌女孩的腦殼，“砰”的一槍，然后問她：“如果這是真槍，子彈穿過去了，你卻沒死，為什么？”

女孩呆了五秒，弱弱地說：“是、是因為我沒有腦子嗎？”

（從 容）

踩 點

一天晚上，保安看到兩個小青年鬼鬼祟祟，在一所中學附近徘徊，于是上前盤問：“你們兩個干什么？”一個小青年答道：“踩點?！?/p>

保安驚道：“踩點？走，跟我去一趟派出所，你們涉嫌盜竊。”

另一個小青年忙解釋：“我們是高三學生，明天高考，我們先來看看考場，踩點！”保安笑了：“別看了，就你們這語文水平，考也考不上?！?/p>

（多 多）

節 約

上課時，老師向同學們提問：“在生活中，有哪些節約的方法？”

小明想了想答道：“我聽我爸說過一個節約的方法，就是盡力撮合身邊的同學或同事，等將來他們結婚的時候就能少出一份份子錢了。”

（莊妃軒）

搭 訕

一個大學男生在圖書館看見一位美女，于是上前搭訕：“同學你好，自我介紹一下，我是社會公關系的，你呢？”

美女看著男生嫣然一笑：“我是跟你沒關系的?！?/p>

（汪 杰）

做生意

同學聚會時，大家問班長現在做什么，班長趾高氣揚地說：“做珠寶生意！”大家聽了都很佩服，不料班長的老婆一巴掌扇過來，罵道：“賣豬崽就賣豬崽，啥珠寶生意！”

班長哭喪著臉說：“豬崽不就是豬寶寶嗎？為什么不能說做豬寶生意啊？”

（曉 新）

養 狗

夫妻倆聊天，老公問：“結婚前你為什么喜歡養狗呢？”

老婆說：“狗又聽話又能看門，冬天能暖腳，不順心的時候還可以踢它兩腳解氣?！?老公奇怪道：“有這么多好處，那你現在怎么不養了？”

老婆笑道：“有了你，就用不著它了?！?/p>

（黃 尚）

家庭關系

爸爸想測試一下上幼兒園的女兒能不能理清家庭人物關系，便問她：“爸爸的媽媽是誰啊？”女兒回答：“奶奶?！薄皨寢尩膵寢屇?？”“姥姥。”

爸爸很高興，又問：“那你是奶奶的什么人啊？” “小姑奶奶?！薄澳闶抢牙训氖裁慈税?？”“小祖宗?！?/p>

（匡天龍）