快樂浪花

快樂浪花

▲控制你快樂的不是IQ（智商），而是EQ（情商）。

▲敬業——一項不會失敗的投資。

付出代價

丈夫和妻子大吵一架之后，妻子打電話給她母親?！八趾臀页臣芰?！我要過來和你一起住。”

“不，不，親愛的，”她母親回答，“他必須為他的錯付出代價！我過來和你一起住。”

壓歲錢

過年了，回家了，老爸給我一百塊錢，我說我都長大了，不要壓歲錢了。

老爸淡淡地說：給小孩子的叫壓歲錢，你這種的叫單身狗慰問金。

蘋果支付

顧客：“可以用Apple pay嗎？”

店員：“別說英文，聽不懂！”

顧客：“可以用蘋果支付嗎？”

店員：“你咋不用獼猴桃支付呢？！”

裝嫩

現在的人都愛小時候裝老，長大了又裝嫩。小時候說：老子打死你；年輕時說：哥不是好惹的；等到老了，說：天呀，嚇死寶寶了。

過河拆橋

昨天和老婆吵架，老婆來了一句女人常用的對白：“當初，要不是我瞎了眼，怎么會嫁給你這個……”

見我不說話，女兒語重心長地說道：“媽媽，那看來爸爸當時真的挺愛你的，你瞎了眼他都娶了你，怎么你現在眼睛好了就想著過河拆橋了呢？”

老婆當場無語！

老黏人

同事要給我介紹個男朋友，說：“人沒啥缺點，經濟條件也好，就是老黏人，你介意嗎？”

我不介意。

見面那天，我驚訝地發現，對方比我大20歲，還真是個老年人。

長得漂亮

一女子問：“大師，我長得這么漂亮，每年情人節都被一群男人死纏著送禮物，我又很難拒絕別人，我該怎么辦呢？”大師默默地從池塘里鞠起一瓢水潑在女子的頭上。女子怒，問：“大師何意？”大師答：“你只要把妝卸了，世界就立即安靜?！?/p>

印第安老斑鳩

我弟特別喜歡周杰倫，通訊錄里都是用的周杰倫的歌名做備注。比如給老爸的備注是“以父之名”，給老媽的是“聽媽媽的話”，給他女朋友備注的是“可愛女人”。我很好奇他給我備注的是啥，就去翻了下他的手機，發現他給我的備注是：印第安老斑鳩。

比例失衡

哥哥問弟弟：“你們班上有談戀愛的嗎？”弟弟說有。哥哥問：“你呢？”弟弟說沒談。哥哥問為什么，弟弟說：“我們班男女比例嚴重失衡，男多女少?！备绺鐔枺骸坝卸嗍Ш?？”弟弟長嘆一聲：“男的比女的多一個，我就是那個多的。”

哭什么

小孩哭著跑來找媽媽，媽媽：“怎么了，孩子？”孩子：“爸爸不小心，榔頭砸著他自己的手指頭兒了?！眿寢專骸澳悄憧奘裁茨兀俊焙⒆樱骸耙驗槲覄偛判α恕?/p>

要飯的

一日上完體育課，肚子餓得不行，跑到餐廳吃飯，人多，太擁擠，也亂。

我就對打飯的大嬸喊：“我的飯速度快點?。　?/p>

大嬸就對里面做飯的人喊：“里面的快點！要飯的等急了?！?/p>

我：“……”

機智

30歲，未婚無對象，一日出席婚禮，我被問：“你參加別人婚禮不會有想婚的念頭嗎？”我答：“難道你參加別人的葬禮會有想死的念頭嗎？”

原因

兒子：“爸！我已經長大了，我想自己出去闖?！?/p>

爸爸：“很好，果然是我兒子，有老子年輕時候的風采，當年我也是跟你爺爺說，闖不出個名堂絕不回家?！?/p>

兒子：“這就是我從沒見過爺爺的原因？”

沒長進

“師父，為什么我的功夫沒長進？”

“你見過夕陽西下時，海鷗飛過天邊的火燒云嗎？”

“見過。”

“瀑布漫無目的沖刷巖石呢？”

“也見過，師父。”

“這就是你的問題所在，不好好練功，到處瞎看些什么玩意兒！”

▲何謂愛情？兩心一體。何謂友情？兩體一心。

▲假如優勝劣不汰，那么就會導致優汰劣勝。

借錢

一朋友問一老摳借錢，老摳突然問他說：“你喜歡不喜歡范冰冰？”朋友不假思索就說喜歡。結果老摳說：“這錢我不能借給你，我也喜歡范冰冰，咱倆是情敵?！?/p>

▲雞不覺得人在變，人不覺得山在變。

審美觀點

老公：“我的審美觀點和別人不大一樣，一般都是大家認為美的，我就覺得丑；大家認為丑的，我反而覺得美。”

老婆：“那你認為我是美還是丑?！?/p>

老公：“那還用問，你在我眼里一直都是世上最美的?！?/p>

▲自以為不會跌下來的人，其實他遲早會跌下來。

還錢

兩個同事喝酒后大醉。其中一個拖著舌頭說：“現在我看到的所有東西都是雙層的?！?/p>

另一個趕緊從衣袋里掏出一張十元的票子說：“這是我還你的二十塊錢。”

委婉

老爸教我說話如何委婉：“長得好看的，我們就夸她漂亮；長得不好看的，我們就夸她有氣質；長得像你這樣的……”說到這兒老爸用憐憫的眼神打量了我一下，說：“算是個善良的孩子?！?/p>

▲愛情之酒，兩人喝是甘露；三人喝是酸醋；隨便喝是中毒。

沒開門

老婆回到家，神氣地說：“看，我從美容院回來啦！”

我關切地問：“怎么回事？那里沒開門嗎？”

素顏

昨日和四位女性朋友去吃火鍋，包廂開的空調加上火鍋的刺激，她們一個個滿頭大汗，化妝后的臉瞬間花了。她們懊惱地去洗手間洗臉，回來之后讓我來評評誰素顏最像化妝的時候，我還沒說話，一個服務生走了進來，大驚失色地說道：“剛才那幾位客人哪兒去了，怎么沒埋單就跑了？！”

接受教育

開完家長會，我被兒子的班主任留下說事。前面一個女性家長先接受教育：“你兒子拿了家里一百塊錢你知不知道？”

那家長猛一跺腳：“原來是這小子拿的，我還以為是他爸呢。老師，您先忙，我得去打個電話，讓他爸別在那跪著了。”

我一個沒忍住，笑噴了，班主任回頭一瞪眼：“你還笑，她兒子偷的錢都被你兒子敲詐了！”

找事

清明節前夕，準備買點燒紙元寶燒給先人。在路邊買紙的時候，隨口說了一句：“這就是給活人找事干?！?/p>

賣紙的大姐說：“可不是嗎，如果燒紙真管用，我爹媽在天之靈還能讓我在這大北風口賣紙？”

銀行廣告

銀行太那啥了吧？月底卡里剩下幾塊錢的時候，余額的短信下面的廣告鏈接是：低息極速貸款。發完工資的時候，廣告就變成：基金理財1元起購。

醉酒之后

有一次過年喝多了，醒來發現在一張窄小的床上，床很古怪，特別高。床底下還有人聊天，口音更是古怪，一句都聽不懂。床邊有扇窗，窗外是曠野，見不到一個人。問床底下聊天的人：“這是哪？”那人用蹩腳的普通話說：“過宜賓了?！蔽耶敃r就懵了，不知道是誰趁我喝多了，把我塞上了火車！

猴寶寶

老媽對老爸說：“猴年到了，我想給你生個猴子?！?/p>

老爸看了我一眼：“算了吧，已經生了一個八戒，怎么，還想生個取經團隊？”

與日本男朋友吃飯

表姐找了個日本男朋友，春節前領回家，一家人出去吃飯。剛入席，表姐有事出去一下，一家人都不會說日語，誰都不好意思先動筷子。尷尬了一陣，表姐的老爸，也就是我大舅忍不住了，對他的日本準女婿說了句：“來，米西米西！”

吃餃子

兩個老外在中國過春節吃餃子。

一個說：“我真傻，第一次吃餃子還剝皮了?！?/p>

另一個說：“你還好，我以為是吐核的?！?/p>

夢是反的

昨晚夢到自己掉了6塊錢，不都說夢是反的嗎？一起床我樂了，苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。沒想一出門，掉了9塊。

看什么看

昨天去ATM機取錢，一大哥一直在看我輸入密碼，我一直在努力地擋。

終于，擋不住了，我就問他：“不是，你看什么看??！”

只見他淡定地回答道：“我就看看把身份證插進去能取出啥錢來。”

行大運

最近左眼皮直跳，感覺會行大運，于是回家前找了個算命先生幫我看看。先生掐指一算，點頭嘖嘖說道：“你最近確實會行一次大運。”

我高興極了，問：“近嗎？”“近！”

“夠大嗎？”

“大到令人窒息！”

“什么運啊？”

“春運！”

爸爸夸你了

兒子：“媽媽，今天你梳妝的時候，爸爸夸你了?！?/p>

媽媽得意了：“你說說看。”

兒子：“爸爸說，兒子，你以后要向你媽好好學習。她有一個非常好的習慣，每天早晨一起床，就勇敢地拿起鏡子正視自己數不清的缺點，并且千方百計加以彌補?！?/p>

出洋相

甲：昨晚的Party上我真是出了個大洋相。

乙：怎么了？

甲：邀請信上明明寫著“只能系黑領帶”，可是到了那里才發現每個人還穿著襯衫。

快遞

一同事剛接一電話，快遞說有一封他的信件，但是路途較遠，不方便送過來，快遞員來了一句：“內容也不多，要不我給你念念得了。”

▲人生猶如鐘一般，他的完美不在于走得快，而在于走得準。

▲與其說要改變一種常態，倒不如說由另一種狀態來取代。

▲如果你能花錢解決問題，那你根本就沒問題。

——摘自《漫條思理》

▲有時候我們以為自己厭惡恭維，實際上我們只是討厭恭維的方式而已。