快樂浪花

搞笑·娛樂

快樂浪花

▲生氣的后果永遠比生氣的原因嚴重。如擦傷引起的爭吵幾乎總是以刺傷告結束。

▲疾病其實就是我們平時生活的忠實記錄。

▲不要以你自己為模型來復制你的部下。

父母的心愿

父母一直都想住一套大房子，為了滿足二老的心愿，我租了一套120平方米的房子，告訴父母是自己買的，然后接他們來住。后來公司要我到外地出差，三個月后快回家時，父母來電話要給我一個驚喜。當我一推開家門，呆了：房子精裝修了……

清理病毒

一直在外面忙，老婆打電話告訴我：“親愛的，你的QQ有病毒，我幫你清理了。”我問：“病毒啊，怎么清理的？”老婆回答說：“嘿嘿，我手動清理的。”今天我一登錄，發現少了30多個QQ好友，都是女的。

雨中漫步

和男朋友逛街，忽然下起了小雨，男朋友說：“我們趕緊找個地方躲躲雨吧。”

我說：“我覺得雨中漫步好浪漫，我們就走一走吧。”

沒想到他說了一句：“一會兒你發型淋沒了，妝也淋掉了，萬一遇到熟人，他們肯定會笑話我的。”

父親節

今年父親節，我祝老爸節日快樂的時候，老爸說：“你要是能早點找到對象就好了，想當年我追你媽……”老爸開始津津有味地回憶當初和我媽戀愛的點點滴滴，我媽在一旁興致勃勃地附和著。

兩人越說越開心，最后牽著手出門吃飯去了。

短信

哪位同學編的這條短信，太有才了！我也要發給我爸媽：廣大家長，臨近寒假，出現了一種新型短信詐騙方式：騙子假冒學校向家長發送期末掛科成績單，以騙取掛科重修費，請各位家長朋友收到此類短信立刻刪除……不要讓騙子有機可乘！

喂飯

大熱天得了重感冒，躺在床上不想動，老婆過來說：“老公，你就躺著吧，我喂你吃飯。”內心頓時暖意直流，這媳婦還是沒白疼。

五分鐘過去了，我實在忍不住問：“老婆，你能喂我點菜嗎？”

經濟數學頭腦

一女同事買了一件1000塊的衣服，我質疑有點貴，她說：貴？這件衣服原價2000塊，打五折便宜一半，等于我賺了1000塊！雖然我花出去1000塊，但我又賺回來了1000塊，所以這件衣服相當于白送，免費。你懂個屁！我被她的經濟數學頭腦震驚得久久說不出話來。

盲人推拿

弟妹去盲人推拿，一看不是盲人，就問了，不是盲人推拿嗎？結果對方回答，對啊，文盲啊……

摘草莓

暗戀班上一位女生很久了，今天我終于鼓起勇氣對那位女生說：“明天有空嗎？我們一起去摘草莓吧！”

結果她回答：“可是我不會爬樹呀！”

我瞬間石化了……

假設

胖胖的物理老師為使學生明白光線折射現象，做了個實驗。她將玻璃杯裝滿水，問道：“假設我是一道陽光，插入水中，結果怎樣？”一個學生回答：“水溢出來了！”

懂足球

父親：“兒子，以后處對象一定不要讓她跟你一樣懂足球。”兒子：“為什么？”父親：“曾經你媽問我喜不喜歡托蒂，我說非常喜歡，結果二十多年來咱家的拖把上就沒有留下過你媽的指紋。”

不在里面

經理：“警察，我們公司的出納員逃走了！”“保險柜檢查沒有？”經理：“徹底檢查過了，他沒有在里面。”

打卡機

男被家長命令去和一女子相親。之后，此女的手機每天早上都會收到短信：“我上班了。”傍晚又會收到短信：“我下班了。”

一天，此女憤怒地回短信說：“當我是打卡機啊！”

雞湯

生病在床，男友端來雞湯說：“寶貝，趁熱喝了吧。”她感動地接過雞湯：“味道真好，你什么時候學會做雞湯了？”男友淡定道：“剛買了包香菇燉雞面，我把面吃了，但營養都在湯里。”

胖的贏

男：“親愛的，我希望我們以后不要吵架了，你知道，兩個人吵架，就像拔河。”

女：“一邊放手，另一邊就會受傷？”

男：“總是胖的那邊贏，沒意思。”

爽了一回

見一美女坐在湖邊哭，我上前去背對著她吸煙，路過的人都以為我甩了她。有女朋友的感覺真爽！

▲仁者壽，靜者壽，拙者壽。

▲能接受別人的忠告，其實是在享受對方的思想高度。

▲老人言：先要臉，后要錢。

沒戲

喜歡看國產電視言情劇的老婆總結出一套規律，然后就好奇地問我：“我們看的什么電視，到最后男女主角結婚了，電視就大結局了，這說明啥？”我思考了一下，就忙說：“只要一結婚，后面就沒戲了。”

家教

今天跟朋友看電影的時候，前排有個小孩大吵大鬧，朋友很生氣，指著他對我說：“那孩子真沒家教！”于是我走到那孩子面前，問他：“你好，你需要家教服務嗎，一對一教學不滿意不收錢。”

姐弟戀

被家人逼著去相親，回到家，老媽問：“你和那姑娘怎么樣？”我說：“不怎么樣，那姑娘比我大兩歲，我不談姐弟戀。”老媽一聽沖我吼道：“白素貞比許仙大1000多歲，人家許仙都沒說什么，這姑娘才大你兩歲你怎么就不能接受了？”

集體活動

一年級小朋友出去郊游，老師說不論做什么事情都必須10個人集體活動。過了一會兒，突然有人喊道：“還有誰要去廁所？快點！我們9個人已經憋不住了！”

大鈔

小時候撿錢了很開心地收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據。

我一咬牙拿出我的大鈔！那時我才四歲啊！

媽，您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？我哪知道是燒著用的啊！

多高

飛機上，我看見亭亭玉立、身材高挑的空姐，忍不住搭訕：“小姐，有多高？”她白了我一眼說：“1萬2千米。”

喜歡誰

路上碰到一美女，上去搭訕：“我喜歡你！”美女：“神經病！”我問：“那你喜歡誰？”女：“神經病！”這幸福來得太突然了！

坦白

女友突然發來消息：“我看錯你了！”

我一下子慌了，看來瞞不住了，只好坦白：“你聽我解釋！是你閨密喜歡我，我拒絕了！”

消息發出去的同時，收到了女友的第二條消息：“剛才路上有一男的背影和發型跟你一模一樣！”

我一陣凌亂……

默契

兒子：“爸，天氣漸涼，注意身體！家里生意好嗎？你們有沒有想我呀？”

父親：“已匯。”

養孩子就像發射衛星

養孩子就像發射衛星，花費數年的心血精心確保每個細節和數據的正確，時刻警醒不讓衛星有任何偏離軌道的可能，最后一朝發射成功，衛星就消失在茫茫的外太空，只剩下定期不定期地發回來一些微弱的信號……生活費……生活費……生活費……

▲人有兩只腳，錢生八只腳。

▲老人言：不怕苦，苦一時；怕苦，苦一世。

▲絕對愚蠢之事，絕非愚笨者所為。

后續：把生活費發給了衛星，叮囑衛星吃好穿暖……衛星又發回來微弱的信號……別叨叨……別叨叨……別叨叨……

沒裝路燈

學校治安不好，經常有社會閑雜人員出入，一天晚自習下課后，一對情侶在學校的小湖邊幽會時被搶，男生受傷，學生家長到學校理論，指責校方沒有裝路燈什么的。校方回復道：有路燈的地方他們也不去啊！

姜糖水

今天感冒了，回家便鉆進被窩休息進入免打擾睡眠模式，老婆見狀便興沖沖地去廚房忙活了。半小時后，她端著姜糖水出來了，那一瞬間，我感動得稀里嘩啦。然后，就看見老婆端著姜糖水自己喝了起來，一邊喝一邊說怕被我傳染，先預防著。

釣魚

剛才釣魚，看見一個哥們斷線跑了一條大魚，然后他默默地從上衣口袋里拿了包煙出來叼了一支在嘴里，這時手機響了，他從褲袋掏出手機，剛拿出手機煙就掉水里了，馬上把手機放到上衣口袋，彎下身撿煙，手機撲通一聲又掉水里了。他大喊一聲，嘴里的煙又掉水里了。然后，他坐在岸邊半天沒回過神來。

搶捧花

打了多年排球的學姐參加她朋友的婚禮，在搶捧花的時候，捧花被新娘高高拋起，眾多妹子蜂擁而上，唯有學姐一躍而起，抓準時機，脫穎而出，然后本能地對那束捧花來了個大力扣殺……

花碎了一地，她至今未嫁。

很香

“我女朋友特別喜歡吃醋，而且一吃醋就喝酒，喝完酒就發火……”

“那她一定很香吧？”

“你怎么知道？”

“乙酸和乙醇用火加熱會生成有水果香味的乙酸乙酯。”

神回復：“反應溫度是一百七十度……你聞到的應該是肉香。”

可憐

女：嗚嗚……我的錢包好可憐，一輩子都沒有見到過多少錢。

男：你的鏡子才可憐呢，一輩子都沒有看到過像樣的人。

真有才

中午吃飯，電視里在唱《在那遙遠的地方》，老婆問是誰的歌，我說王洛賓。老婆若有所思地說：“真有才，還會唱歌，我以前只聽過他的鵝鵝鵝。”我樂道：“你說那個叫駱賓王！”

自動關機

有一次上課，聽課的人特別少，大家都在那里玩QQ，聊微信。

快下課了，老師說：“下課之后把你們的手機都交上來，手機剩余電量就是你們期末考試的分數。”

有一學生郁悶了：“手機自動關機了怎么辦？”

▲兩個一半能拼成圓的便是好姻緣。

▲道理是直的，道路卻是彎的。

▲山不轉路轉，境不轉心轉。

——摘自《漫條思理》