殺死聰明有3種辦法

小D媽媽

所謂“拼爹拼媽”， 拼的真不是爹和媽的財富，而是他們的生活習慣和思維模式。

以前讀書時，我的一位教授常對我說，I'm here to help you unleash your potential（我是來幫助你釋放你的潛力的）。有了女兒小D后，我總會不時想起他的話，因為在我的理解里，父母的責任之一就是幫助孩子釋放他們的潛力。

那么，子女身上最亟待父母釋放的“潛力”是什么呢？

小D的認知老師和我分享了她的答案——所謂“潛力”，就是你是否具有成長型思維模式，堅信自己能通過努力不斷地進步提高。

“成長型思維模式”這個概念最早由斯坦福大學Carol Dweck教授提出，它是相對于“固定型思維模式”而言的。

固定型思維模式的人認為自己的智力和能力是定量的，他們害怕失敗，因為失敗證明了自己的智力和能力不足，于是選擇做更加簡單輕松的事情;而成長型思維模式的人則認為自己是可以不斷進步的，因此關心自己的成長，更加愿意接受困難的任務和挑戰。

小D的認知老師認為，這種思維模式的差異會影響孩子一生，它決定了孩子是否能成為一個有潛力的人。

和她的討論也讓我的思路漸漸被厘清：思維模式的建立是受后天環境影響的，清醒的頭腦、積極的心態、獨立思考和總結學習的能力，是父母能給孩子最大的財富。

反過來說，你要想什么“財富”也不留給孩子，甚至還要讓他們本來的聰明也被干掉、殺死，那就給孩子植入錯誤的思維模式好了！具體有三大做法如下：

錯誤做法之一：

只是夸結果，很少夸過程

“寶寶真聰明！你是天才！你太有天賦了！”這類的夸獎其實就是在告訴孩子，你取得的成績是天生的。它會導致孩子形成這樣的邏輯——因為我聰明，你們才喜歡我，那我得一直證明自己聰明，最好不要嘗試困難的事情。

這樣的孩子特別會找借口：“考試前沒睡好”“我只不過沒有用全力”“我本來就不想做這件事”……要么把失敗歸咎于外因，要么變成鴕鳥進行逃避。這就是非常典型的“固定型思維模式”，他們把關注點放在如何證明自己聰明這件事情上，而非花時間反思，總結經驗。

我曾經習慣夸孩子“你好棒”，小D的老師為此嚴肅地向我指出過好幾次，說正確的夸獎應該側重過程和付出的努力。現在，我夸小D時都會強調：“你試了好多次都沒放棄，終于把積木搭成一個高塔了，真棒！”“你特別辛苦，每天都在練習，終于可以走路了，太好了！”

說實話，一開始要這么說真的很別扭，但習慣以后，這樣的改變也影響了我育兒的心態——因為需要舉例進行夸獎，我就會更加細心去觀察她的進步，無形中也讓我更加明白兩點：

1.過程比結果更重要;

2.自己和自己比更重要。

錯誤做法之二：

他沮喪受挫，你完美代勞

我明白孩子需要經歷挫折，但我錯誤地以為“挫折”就是那些比較大的失敗，而女兒那么小，還早呢。

后來我才意識，失敗其實就藏在孩子生活的點點滴滴之中：勺子對不準嘴、鞋子套不上腳、一塊積木疊上去后整座高塔倒下……這些微不足道的事情，對于小小年紀的他們來說，就已經是大大的失敗了。

我曾經把目光聚焦于事情上——她做不好，我就幫她完成吧;而非孩子的體驗上——她失敗了，我怎么幫她度過呢？

固定型思維的人裹足不前的一大原因就是害怕失敗，不愿承擔后果。一旦孩子每次失敗后都眼看媽媽完美代勞，這種“實力碾壓”只會一再佐證他自己的弱小無能。

而成長型思維的孩子，會把失敗看作自己成長的機會，當然這種受挫后的韌性不是天生就有的，需要后天不斷鍛煉才會提高。怎么鍛煉呢？請認真琢磨一下“媽媽替你做”和“媽媽陪你做”這兩句話——雖只一字之差，卻已天壤之別。

錯誤做法之三：

所談與所想，充滿負能量

我曾被邀請參加過一次老板的家庭晚餐。晚餐時，父母和孩子都會分享自己一天發生的事情，然后大家逐一根據案例討論自己今天經歷了什么、犯了哪些錯、從錯誤里學到了什么。作為客人，我也被要求分享了。

當時我根本無法理解這個行為，還和老板開玩笑：在你們家吃晚飯就像面試一樣。老板告訴我，這是他們家的傳統，叫Learning Talk。

他們把這個當做“經驗分享”，通過提問讓孩子們有意識地進行總結，同時將關注點聚焦在經驗成長上。之所以父母也參與，就是在用實際例子告訴孩子們：瞧，哪怕是大人，也還要不斷總結和學習呢！因為只有保持積極的心態去面對昨天的紕漏，才能成長為明天更好的自己。

從這次家庭晚餐，我真正意識到一件事，所謂“拼爹拼媽”，拼的真不是爹和媽的財富，而是他們的生活習慣和思維模式。

試想一下，當一個家庭每天的對話都是這樣的：“單位讓我負責一個新項目，被我推掉了！萬一砸了還要挨批評，吃力不討好。”“這個問題根本和我無關，明明就是小李的錯！”在這種負能量的氛圍下，孩子怎么能成為成長型思維的人呢？這也許就是“言傳身教”最可怕也最厲害的地方吧——如果我們本身就是負能量的人，即使再努力灌輸給孩子正能量，也多會收效甚微。