換位思考，不被喜歡多難過

雷晶晶

生活中我們習慣要求大人蹲下身子與孩子交流，其實這種換位思考的方式也可以相互進行。教孩子不斷轉變自己的思維方式，學會從別人的角度考慮和處理問題，不僅有利于孩子良好個性的形成，更能幫他們提高社交能力，拓展自己小天地。

角色扮演：假如我是哥哥

周末常去的廣場，一幫孩子在玩滑板，他們玩得花樣百出，兒子在一旁咬著嘴唇。看得出，他非常羨慕。

我俯在耳邊同他講，你如果喜歡，可以問哥哥能不能把滑板借你玩一下。兒子決定試試。可能因為靦腆的緣故，他站得比較遠，聲音也小，語速快，別人沒有聽到，所以沒人理睬。

他退回來，樣子有些沮喪。我不想在這個時候繼續鼓勵他與陌生人打交道，一是因為得有個適應過程；其次我不敢保證結果的一致性——假如他被拒絕了，可能會因此而倍感無所適從。

于是，我盡快把那個快要哭出來的小人兒帶回家去（這是他最需要的安全處所）。我說：“你試試把自己想象成哥哥。他們在廣場上玩得很high，而且周圍有汽車喇叭響，有人在跳廣場舞……各種聲音都有。”我打開客廳里的音樂，同時把一個會發聲的鎧甲玩具放到陽臺上，“喏，像現在這樣，你在客廳聽音樂，還能聽清楚陽臺上鎧甲勇士的聲音嗎？除非把它的聲音調高一些，對嗎？”兒子想了想，點點頭。

其實在這里，我們不妨把語言看成一種特殊的行為方式，話是讓別人聽的，得讓孩子明白別人的感受，從而愿意對自己的行為進行主動調節。

情境布置：假如我們要道別

每天下午接兒子放學，到了樓下他總是自己先沖上去。五樓家的小女孩雅雅也是如此，她的父母在外地上班，她能把年邁的奶奶遠遠地甩在后面。

時間久了，我悄悄觀察到一個有趣的現象：每次遇到雅雅，兒子總是盡力作出大哥哥的模樣，比方說會做很多“厲害”的事情，背著書包上樓梯腳步邁得很快，叫亮聲控燈時手掌拍得很響……小姑娘低下頭笑笑，把很崇拜的小表情隱藏起來。他們最多也就這樣，相互看看，暗自較勁，彼此并不言語。

我了解兒子，現在的表現是他的性格使然，所以我不勉強他主動跟妹妹張口。我說雅雅真漂亮，媽媽好喜歡她呢，兒子點頭稱是。我接著說，等到了年底雅雅的爸爸媽媽會回來接她，她可能會有一段時間不住在這里，她會跟她的好朋友道別，送禮物，開聯歡會，跟動畫片里的大頭兒子與棉花糖一樣，可惜你們都沒說過話哦。

兒子聽了若有所思。對于小孩子來講，現實與想象可以拉得很近，只要稍加點撥就能找到打開虛擬世界的鑰匙：有些時候需要大人身體力行打消他們的疑慮；有些時候則需要描繪一些具體的細節，如同展開一個好玩的故事，孩子就特別容易跳進去了。

果然，兩個小鄰居再見面時聊得很開心。我不知道孩子們到底如何解決了問題，可我確信這個結交朋友的過程算是一個很有效的“練習方式”，兒子從中找到的是一個令自己感覺舒適的辦法。

思維轉換：假如我不喜歡

朋友送給兒子一件酒紅色的衛衣。我留意到，兒子在看到衛衣的一剎那，他的眼光頗有些挑剔，但也只是流露出一點點兒，很快便收了回去。

我知道這并不是兒子喜歡的顏色，他從小喜歡明亮的色系。然而接下來，他依然很配合地試穿衣服，甚至專門跑到鏡子前面“臭美”一番，末了興沖沖地跟阿姨道謝。

這一切看起來順理成章，但我隱約感覺到這應該不是他內心最真實的表達。后來我試著問了，他跟我坦白：穿上酒紅色像小女孩似的，但我不能跟阿姨說。阿姨花了錢買衣服，又挑選了顏色，假如我說不喜歡，阿姨一定很掃興。

我驚喜地表示贊同，當他自個兒愿意站在對方的立場上考慮時，很多問題便迎刃而解了。

至于那件衛衣，第二天兒子便主動穿上它了，“不被喜歡多難過！假如我是這件衛衣，當然不希望被小主人丟在一邊不理不睬啦。”

編輯 劉建淑 314606305@qq.com