情場Or戰場：愛情這場“戰爭”如何應對？

宗易禾

卡爾·榮格說，權力與愛是一個天平的兩端：當你有充分的愛時，你會放棄權力；而當你看到權力占上風的時候，愛正在向它低頭。

以愛之名的那些“戰爭”

古人用魚水之歡來比喻男女情愛，現在看來還有另一層意思：就像魚兒生活在水里一樣，愛人們游走于權力之間并為它進行拉力角逐，卻對此視而不見。有時候，我們用示弱的眼淚來宣戰；有時又會升級到慘烈的冷戰……而無論哪一種，它們幾乎都以愛情之名為開始，最終想要決定的卻是婚姻里的“等級制度”——誰的意見更被重視，誰的要求更被滿足。

煽情戰 我以為你很愛我……

是的，這是女漢子們最恨的一類“掌權者”，他們在兩性關系中以退為進，用委屈、壓抑或眼淚死死地吃定對方。這里之所以用“他們”而不是“她們”，是因為這種武器的持有者并非只有女性。相信我，男人們在這方面也是個中高手！

記得前不久，微信朋友圈里曾經瘋轉過一篇說明男女區別的文章，其中有一段的大意是：一個女人寫了一千多字的日記，控訴男友對她冷淡，進而揣測他是不是出軌了，自己是不是失去魅力了等等；而男人的日記只有一行字：“喜歡的球隊輸了。”于是，看官們恍然大悟，紛紛開始取笑女人有多愛胡思亂想。

然而，問題來了：為什么女人揣測了一整天，男人也不肯把這個簡單的理由說出口呢？因為他以為你愛我，自然應該想到我為什么心情不好，還用我說？這跟女人心里想的“你愛我，理應看出我焦慮擔心，所以快點主動解釋”是一樣一樣的。由此可見，無論男女，愛情里都喜歡玩“你猜”這一套把戲。

當然，熱戀期無疑是增加情趣的，因為對方喜歡猜。但如果想要經營一段長期穩定的情感關系——無論你們是否走進婚姻，要知道，那一張紙并不是絕對的分水嶺——這種以緘默來控制對方的企圖是不可行的。心理學家哈瑞特·萊納認為，這樣做意味著你率先放棄了權力：“親密關系的維持要靠雙方都擁有傾聽和訴說的能力，他們都有勇氣將更多的自我帶入到這段關系中。這樣他們才都有權力真正做自己。”她說，人們會一忍再忍，漸增怨恨，然后某一天突然結束這段關系，而在這之前他們早就該收回曾經放棄的權力，早就該說：“嘿，告訴我你為什么一整天都不高興？不要說沒事兒，我有權知道原因，因為我也為此不開心了。”

冷漠戰 吵吧鬧吧，就是不理你！

與大哭大鬧或者“你猜你猜”完全不同的一種權力爭奪手段是：不理你！很多人會說，我懶得跟你扯皮！我讓著你還不成嗎？你鬧你的，我先出去躲一會兒……這些選擇退讓的人看似主動放棄了權力，做出了妥協，但其實，不給情緒反應就是他們與你進行權力斗爭的手段。面對這種冷漠的態度，試圖溝通（無論用哪種方式，講道理或者哭鬧）的人會有種一拳打在棉花上的無力與不爽。

華盛頓大學心理學名譽教授、西雅圖兩性關系研究中心的負責人約翰·格曼指出，對伴侶的回應會讓對方覺得這段關系是公平的。“因為我們普遍認為，如果自己在一段關系中擁有權力，那么我的情緒是可以影響到伴侶的。這預示著長期穩定的關系以及雙方的幸福。但假如伴侶的情緒惰性很高，無論你做什么，給他什么刺激，他都反應遲鈍或者毫無反應，那么這個率先給出情緒的人會很挫敗，會意識到自己在關系中毫無影響力。”

好了，怎樣提高伴侶的情緒反應呢？

功夫要下在爭執產生之前。確切地說，更應該在你們共度的一些歡樂時光中，培養伴侶的分享興趣，比如每天睡覺前講一件今天最開心的事，或者說說朋友圈里看到的那些搞笑文章。久而久之，跟伴侶共享情緒、對伴侶的情緒做出反應就成為了習慣。

火辣戰 一切戰火讓床來終結！

所有抱著上床可以終結戰火觀念的人，其實都是把床看做權力戰爭的最前線，他們無疑是認為，性是攻擊和要挾對方最得力的武器——男人不斷給女人洗腦，滿足他的欲望天經地義，以此要挾女人屈服；而女人，則以對他能力的褒貶評價作為反擊。正如兩性關系專家克努森·馬丁指出的那樣，“出現問題的兩性關系往往不自覺地以更強勢一方的興趣為中心”。

對于這種斗爭方式，我們只能說：如果你希望在性中獲得美妙享受，忘掉上床前的一切；如果享受不享受你根本不在乎，那么，說實在的，這還真是一個方法簡單、效果直觀的奪權方式。

女權戰 憑什么只有女人為孩子做出改變？

跟我們的父輩相比，如今男人們已經更多地參與到養育孩子這件事中。然而，仍然不夠！女人仍然覺得生育后蓬頭垢面幾個月的是自己，仍然認為躲在哺乳室（很多公司甚至連哺乳室都沒有）里吸奶的是自己。

華盛頓大學的社會學家佩珀·施瓦茲說：“女性往往是為了孩子而改變自身的唯一的家長，她因此喪失了作為個體的權力。比如她的伴侶可能會在孩子生病時指責是她的錯，或者對于何時回家吃晚飯變得滿不在乎。”而這些改變，男人還有一個借口是：她把精力都放在孩子身上，我被冷落了。

事實上，美國一項調查顯示，自第一個孩子出生，夫妻幸福感就直線下降，直到孩子18 歲離家。這可能從側面說明，孩子的確引發了更多婚姻里的權力斗爭。

男權戰 憑什么女人閨蜜Gay蜜一大堆？

奧林匹亞常青州立學院的社會歷史學家史黛芬妮·庫茲指出了一個很有趣的現象：在20世紀以前，人們普遍會跟表親、鄰居關系密切。那時候，妻子拋開丈夫跑去跟閨蜜同床共枕一晚上，或者是男人丟開女朋友跑到哥們兒家里侃大山聊通宵，都是稀松平常的事情。而現在，網絡通信發達了，“親愛的”變成口頭禪了，我們愛的圈子卻在縮小了——“我們將所有其他關系中的個人感受和期待，都移植到了情侶關系中。”庫茲說。

在這件事上，女人們更善于保持傳統，擁有相對更為寬泛的情感社交網絡，而男人們顯然還沒適應好。比如說，跟男友吵架了，女人仍然會跑去跟閨蜜傾訴，甚至夜不歸宿。而這么做的男性就較少。當這種對比出現時，女人無疑多了一種斗爭手段，那就是：吵架了，我能去別處找情感支持，但你卻不行！

庫茲指出，如今男性社交生活大大縮減，盡管我們總在指責出軌率的泛濫，但男人的情感溝通對象還是沒有女人多，普遍集中指向了他們的穩定伴侶——妻子。

所以，女人們，當你們想要用“今晚去閨蜜家睡”來懲罰伴侶時，想想顧影自憐的男人吧。

要么雙贏，要么雙輸

在兩性關系中過分行使權力的人，贏了朝夕，輸了全局。關系專家特里·雷亞爾說：“你無法凌駕于整個系統之上。正如你生活在城市之中，如果你隨手扔垃圾，那么被風吹走的垃圾最終會被你吸入肺中。”情感關系也一樣，你欺負伴侶，看起來占了上風，但處于弱勢者必然讓你付出代價。比如他們拒絕與你做愛，或者傷害你最心愛的人（這個人往往是孩子），這無疑會增加你的痛苦。所以，愛情世界里的權力戰爭，不可能分出勝敗，最好的結局就是雙贏。

達成雙贏的權力策略

中國人喜歡用“搭伙”來形容夫妻，這其實充滿智慧。用商業思路來處理兩性關系可能會帶給我們不一樣的視角，其中最重要的就是平等與合作。

華盛頓大學的社會學家佩珀·施瓦茲在采訪了上千對情侶后發現：美國人對一段好的感情的定義是“最好的朋友”，而歐洲人更認為應該是“激情的愛人”。這其中沒有中國人的答案，也許會是“可靠的親人”。施瓦茲最推崇的當屬“最好的朋友”這種愛情關系，因為她認為這體現了關系穩定的重要因素——平等與尊重。

“尊重意味著那個人顧及到了我的人格，認為和我發展一段積極協作的關系是值得的。為什么清理廁所只對我有好處而對他沒好處？好吧，我來清理廁所，但是他要把狗狗的便便清理出去。這下我們都知道，干臟活是為了讓我們的關系更加健康順利。”這看起來是最瑣碎的計較，然而，施瓦茲認為，尊重就體現在每一個細節中，做到這些，一段關系才會更加穩固長久，因為雙方站在了一個平衡狀態的天平兩端。

當然，平等并不完全等同于公平。有時候人們可以接受家務勞動的不平均分配，只要他們覺得自己還有影響力，沒有被貶低，那么在兩性關系中，他們就與伴侶處于平等地位。對于權力關系的平等，這里給出了幾個標準作為參考，我們稱之為“平等的要素”：

彼此愿意拿出時間精力去傾聽對方。

無論是情感上、決策上，你們都能互相影響。

短期內可能由于特殊原因，其中一方的需求被優先考慮，但你們能做出協調，并且補償受損的一方。

彼此都保持獨立發展的自我，在有必要離開這段感情時也能很好地生活。

彼此都愿意承認自己的弱點、恐懼以及錯誤。

沖突可能會發生，消極情緒會迅速擴散，但雙方能很快冷靜下來。

跟“Gay蜜”學點兒權力平衡術

西雅圖兩性關系研究中心的負責人約翰·格曼說，同性情侶間的互動要比暗自較勁的異性情侶更直接和友好。

同性戀情侶必須用自己的方式來分配家務、分享決策，而無法依靠文化歷史上的性別角色分配。這就使得他們在這一過程中更加注重公平和平等，甚至在有了小孩兒之后也是如此。對于女同性戀者的研究發現，她們在孩子撫養以及家庭決策制定方面要比異性戀家庭平等得多。

關于沖突的討論是最能體現這一點的。在解決差異方面，無論是男同性戀還是女同性戀都要比異性戀者更為平等主義。他們提出問題時沒有那么嚴厲，也沒有在一開始就夾帶著怨恨情緒以及對伴侶的攻擊——這是關鍵的區別！因為沖突造成的影響，并不取決于引發沖突的事件，而是你們以何種態度開始了沖突。一名處于長期穩定關系中的男同性戀者馬克·麥基指出，同性戀情侶間在沖突問題上之所以能開個好頭，是因為“我們之間不需要猜來猜去，沒有人會為了猜出對方真正所想而浪費精力，我們總是一下子就明白了對方真正的意思”。這再一次佐證了“男人來自火星，女人來自金星”。

然而，格曼總結說，即使異性戀情侶無法避免男女思維的差異性，也可以跟同性戀情侶學一些招術，用以解決他們之間的權力沖突。比如同性戀情侶在意見不一致時，不像異性戀情侶那樣愛指責對方，就像他在《同性戀》雜志中寫到的那樣：“他們之間沒那么好斗，沒那么專橫，沒有那么恐懼，也沒有那么多抱怨。”相反的，他們會加入一些幽默調節氣氛，可能火還沒發起來就又被逗樂了。