媽媽的自以為是 孩子的傷

曉晶

堅信嚴格要求沒有錯

10年前女兒出生的時候我就發誓，要盡自己所能，讓女兒擁有最好的未來。女兒說話較早，2歲時就特別能說。為了讓女兒“贏在起跑線上”，我很重視對她的早期教育，女兒也沒讓我失望，同齡孩子說話還都不太利索時，她已經會背幾十首唐詩。每每聽到別人夸女兒聰明，我都十分滿足。

女兒上小學后，我對女兒學習上的事特別上心，為她制定了嚴格的學習計劃，除了作業，我還買了好幾種教輔，讓女兒多練習。功夫不負有心人，當別的孩子還在扳著手指算個位數加減法時，我女兒已經能夠口算20以內數字的加減法。期末女兒抱回了鮮紅的雙百分，我比自己漲了薪水還高興，抱著女兒在房間足足轉了3圈。隨后，我買來相框，把女兒的試卷放進去掛在墻上，對女兒說：“以后每次考試，就按這個標準來。”

一年級暑假，小姑子高考結束來我家玩，我問她考得如何，小姑子有點兒郁悶：“題量非常大，我是勉強做完的，根本沒時間檢查。”說者無意，聽者有心，小姑子的話讓我聯想到了女兒。女兒平時寫作業總是精力不集中，經常邊寫邊玩，一會兒說說學校的事，一會兒說說動畫片里的人物，但因為學習成績好，我也就沒有約束過她。看來，這個毛病不能輕視，一旦拖沓成了習慣，將來肯定吃虧。

從那以后，女兒再寫作業的時候，我就禁止她做其他事情，不能玩一會兒寫一會兒，更不能說話。我規定她作業必須在半小時之內完成，完不成要受罰。大多數時候，女兒都能按時完成作業，偶爾寫不完的時候會哀求我：“媽媽，我沒玩也沒說話，可還是沒寫完，別罰我了。”看著女兒可憐兮兮的樣子，我也心疼，但我狠下心腸堅決執行規定：“沒按時寫完就得受罰！”后來女兒也習慣了，不再討饒，超時了就默默接受處罰。

在我的嚴格要求下，女兒的學習成績一直在班上名列前茅。每當女兒取得好成績，我都會趁機教育她：“你看，如果媽媽不嚴格要求，你能取得這么好的成績嗎？”女兒每次都點頭表示認可，雖然我能看出她的認可比較勉強，但我認定：等她長大懂事了，會感謝我現在的嚴格。

可出人意料的是，還沒等到女兒長大，問題就出現了。三年級下學期學兩位數乘法，女兒竟然學不會。雖然老師說小學數學三年級是個坎兒，很多孩子都會遇到困難，但我卻不能接受，我那么聰明的女兒，怎么會被兩位數乘法給難住？我又急又氣，把女兒數落了一頓，說她假聰明真笨蛋，數學剛有點兒難度就跟不上了！女兒直掉眼淚，我視而不見，認為她腦子不笨，就是沒用心，對此絕不能姑息。那天晚上女兒一邊哭一邊寫作業，10點多才把作業寫完。夜里看著女兒睡著后還滿臉淚痕，我非常心疼，但仍然認為自己的嚴格要求沒有錯。

不自覺地實踐了“強硬教育”

從那以后，女兒漸漸變了，變得沉默寡言，學習也不再主動熱情，經常不能在規定時間內做完功課，我的懲罰“大棒”也不好使了，無論罰她做多少題，她都是既不反抗也不做，抿著小嘴用從沒有過的倔強和我抗爭。為了把她“扳正”，我采取了硬碰硬的辦法：不完成罰她做的題，就不準睡覺不準玩兒，每天我都把她熬到晚上9點多，直到她眼睛睜不開了，才在老公求情以后放她去睡覺。

三年級下學期期末考試結束后，參加家長會的時候我心里很忐忑，因為我知道女兒的成績一定會下降。但卷子發下來時，我還是非常吃驚：女兒的學習成績下滑得超出我的預期——語文84分，數學72分。家長會后老師讓我留下，告訴我女兒這個學期的變化很大，不僅成績下滑，性格也變得孤僻，總是心事重重獨來獨往，不愛跟同學一起玩;如果有同學不小心觸犯了她，她會跟刺猬一樣大吵大鬧，不依不饒。

回家后我把女兒的情況告訴了老公，老公竟然說：“我就知道你教育女兒的方式早晚會出問題。”我說：“那該怎么辦啊？”老公想了想說：“你表妹不是學教育的嗎？找她問問吧！”我立即給正讀教育學研究生的表妹打了電話，表妹說：“雯雯的情況看來挺復雜，我也說不好，我給你找我的導師咨詢一下吧！”經表妹介紹，我見到了她的導師孫教授。聽了我的講述，孫教授給我的教育方式下了定義：“你這是典型的‘強硬教育”。

孫教授說，很多家長對孩子期望過高，認為孩子應該如何如何，但孩子的成長自有其規律，在學習過程中，有些孩子某一階段知識掌握得快，有些階段知識掌握得吃力一些，都是正常的。家長在孩子學習上遇到困難時應及時給予鼓勵和幫助，不能操之過急，更不能粗暴地對孩子下結論，說孩子“笨蛋”“不動腦子”之類的。每個孩子都非常害怕讓父母失望，這會讓他們惶恐、無所適從。你的批評對女兒的心理是極大的傷害，所以她才會變得孤僻、厭學、對抗，這是她心靈受傷后的自然反應。長此以往，她就變得自卑而敏感，不僅不利于她的學習，也不利于她的人際交往。

我恍然大悟：自己的教育方式竟然錯到了如此地步，難怪女兒離我的期望越來越遠！好在孫教授說孩子尚小，性格沒有定型，糾偏還來得及。孫教授說，作為家長，不能想當然，更不能自以為是，要掌握科學教育孩子的方法，了解孩子特殊的心理特征，給孩子足夠的空間和時間成長。

緊急糾偏為時未晚

回家后，我首先和女兒談了作業時間的問題，當然不是正式的，而是在飯桌上以聊天的方式。這是孫教授教我的。孫教授說，如果和孩子正式談，會讓她緊張，容易引起反感和警覺。我問女兒：“半小時的作業時間是不是少了點兒，你現在功課越來越難，要不要增加時間？”女兒頗感意外，看了我一眼謹慎地說：“隨便。”我說：“那就增加半小時吧，你看行不？”我的真誠讓女兒也認真起來，她說：“其實作業不多的時候半小時夠了，作業多的時候超時別罰我就行。”“好，達成協議。”我一邊說一邊和女兒輕輕擊掌，以示協議達成。臨睡覺時女兒問我：“媽媽，今天說的是真的嗎？”“當然。” “哦。”女兒眼里有喜悅，但表面上仍淡淡的。女兒的反應完全在孫教授的預料之中，她說剛開始女兒一定會跟我保持距離，因為我過去的行為傷害了女兒，女兒已經對我產生了排斥，我必須足夠耐心才能重建我們之間的信任。

從那以后我不再一味嚴苛，而是盡量理解女兒，經常夸女兒，還按孫教授教我的方法，在女兒完成作業以后帶她到附近的公園散步、打羽毛球。剛開始女兒不太配合，我就借口想減肥讓她陪我、幫助我。女兒領此“重任”，便勉為其難，不僅每天寫完作業都陪我做運動，還時時監督我的飲食，不準我吃高熱量的食品。女兒的表現讓我既溫暖又自責：這么好的女兒我怎么忍心那樣傷害她呢？經過一段時間的調整，我和女兒重新建立起了信任，找回了久違的親密，她的笑容多了，人也活潑了，又開始每天嘰嘰喳喳地和我說學校的趣事，學習也變得積極努力了。有時她遇到了不會做的題，我不再一味指責她，而是耐心地跟她一起想辦法，有時還站在她的角度吐槽：“這題真難，難怪你不會，媽媽像你這么大的時候更不會。”女兒聽了又開心又懷疑：“真的嗎？媽媽小時候也和我一樣笨？”“我女兒可不笨，看看這滿墻的成績單，誰敢說你笨？”“我有時候覺得自己笨。”女兒落寞地說。“每個人在學習中都有可能遇到這樣那樣的問題，”我告訴女兒，“這不是笨，是正常現象。媽媽以前說你笨是媽媽不對。”我抓住機會坦誠向女兒認錯。女兒歪著小腦袋想了一會兒，假裝深沉地嘆了口氣：“好吧，原諒你，誰讓你是我老媽呢！”

現在我還是會對女兒嚴格要求，畢竟這是關乎她未來的大事，也是我的責任，但我不再“強硬”，不再說可能對她心理造成傷害的話，不再輕易揮動“懲罰”大棒，不再把眼睛僅僅盯在功課上，而是更注意溝通，更關注女兒的心理健康。沒想到我放手了，女兒的成績反而提高了。老師也說，我女兒不但學習成績進步了，性格也變得活潑開朗，跟同學的關系也和諧了。編輯/張立平laomalp820114@163.com