學會說“不”，于人于己都好

章劍和

案例 同事問薛露：“晚上我們要去烤肉，要不要一塊兒去？”其實她本來想晚上加班，趕一份企劃書，但又不好意思拒絕邀請，于是，有些勉強地說：“好吧！”晚飯后，大家又提議去KTV，薛露又違心地跟了去，一晃眼已經晚上10點，大家又轉去啤酒屋吃宵夜。一直到半夜兩三點鐘才回家的薛露倒頭便睡，根本沒力氣趕企劃書。第二天一早，交不出成品，老板的臉色真是難看到了極點，薛露心中直恨自己：“為什么我就是不會說‘不？”

分析 的確，對許多人而言，要說出“不”，是件很困難的事。不忍心拒絕別人，這跟面子心理有關。為了有“面子”而違心地做一些事情以迎合別人，哪怕自己吃虧，也要在面子上過得去，這即我們常說的“死要面子，活受罪”。這樣做，很多時候會使人不得不放棄為人處世所應堅守的原則。

那么，為什么薛露沒有時間也要去答應別人去赴約呢？這是因為她有個心理定勢，總認為拒絕表示不友好，擔心因此被討厭、被批評，損害友情。

事實上，拒絕的能力與自信緊密聯系。缺乏自信和自尊的人常常為拒絕別人而感到不安，而且有“覺得別人的需求比自己的更重要”的傾向。從心理層面可判斷，薛露缺乏自信。

另一方面，童年的影響也很關鍵。例如，從小就形成信念，如“我只有順從和幫助別人，才能變得可愛，才夠朋友”，好像只有“為別人做事”、“取悅別人”才能體現自我價值。而這樣只會形成惡性循環，使得周圍的人都希望他能隨時隨地為他們服務。

其實，我們答應或幫助別人，要在力所能及的范圍之內，如果超出了客觀條件，勉強為之，可能引起對方不切實際的期待，而期待落了空，不僅讓對方自尊心受損，也會給自己造成心理負擔。從心理學原理上講，幫助別人不要替別人做決定，也不要讓被幫助的人對自己形成依賴，這才符合心理健康的原則。

處方 因為不知拒絕，薛露的生活總是因身不由己而陷入一團混亂。也就是說，一直不向他人說“不”，通常落得不得不冷酷無情地跟自己說“不”。

對薛露而言，首先要自信并改變心理定勢，做回自己。要明確什么是自己真正想要的，更好地認識自己，拋棄“面子”心理。同時，充分認識到在人際交往中學會說“不”很重要，這樣對人對己都有好處。

其次，是學會一些拒絕的技巧。從語言技巧上說，拒絕有直接拒絕、婉言拒絕、沉默拒絕、回避拒絕等四個方式。直接拒絕，就是把拒絕的意思當場明講，最好把拒絕的原因講明白，避免態度生硬，說話難聽。可能的話，還可以向對方表達自己的謝意。和直接拒絕相比，婉言拒絕更容易被接受。因為它顧全了被拒絕者的尊嚴。沉默拒絕，就是在面對難以回答的問題時，暫時一言不發，以靜制動，靜觀其變。這種不說“不”字的拒絕，所表達出的無可奉告之意，常常會產生極強的心理上的威懾力。這種拒絕法雖然效果明顯，但如果運用不當，難免會“傷人”。所以可以嘗試避而不答、“王顧左右而言他”的方法，也就是“回避拒絕法”。

要注意的是，千萬別用撒謊來拒絕，一旦謊言拆穿，對人際關系的傷害將是災難性的。

就薛露遇到的情況而言，她可以這么說：“我很想跟大伙兒一起去聚聚，也好久沒有輕松一下了，但是我這個案子明天經理一定要看，所以只好放棄跟你們去，忍痛犧牲啦！不過還是謝謝你的邀請，你真是夠朋友，每次有好吃好喝的都會通知我，希望下回我的運氣好些，能跟你們一塊出去瘋一瘋。” 這樣的話語，人家完全能理解和接受。

學會拒絕，同樣可以贏得周圍人的尊敬。而恰當且明確地說出心中真正的想法，是情商高手不可或缺的人際技巧。當我們學會適時地對他人說“不”，也就意味著學會跟自己的快樂說“是”了。