想“滅”掉對方的尖子生

佳禾

他太在乎輸贏了

小勇是重點中學的尖子生。一提起小勇，媽媽對他的欣賞就溢于言表，哪怕她已經意識到了小勇存在著一些心理問題。她說：“小勇從小就超愛學習，成績在班里一直名列前茅，年年都拿回來好幾張獎狀。唯一美中不足的是，這孩子對自己的要求太高，自尊心太強，所以有時候對勝負太在意了！”

我讓小勇媽媽盡量說詳細些，最好能夠列舉幾個生活實例。她點點頭，于是說了下面這番話。

小勇喜歡繪畫，第一次上繪畫課，老師就表揚他，說他悟性高，畫得好。小勇挺高興，畫畫也有勁頭。學了一年半載后，老師組織幾個畫畫比較好的孩子參加市里的兒童畫展，其中包括小勇。畫作交上去后，結果獲獎的不是小勇，而是班里的一個女生。小勇很不高興，小孩子嘛，就是這樣。誰知，一周后，老師將畫作還給孩子們時，小勇居然將辛辛苦苦畫了很久的畫當著老師的面撕成了碎片。老師當時沒吭聲，過后將事情反映給我，并不滿地說：“你這孩子太爭強好勝了！”其實，我認為這是好事，說明孩子有強烈的上進心啊！老師之所以會有不滿情緒，是因為小勇當著他的面將畫撕掉，讓他的臉上有些掛不住罷了。

事情很快過去，正好小勇也說他不喜歡繪畫了，要改學彈鋼琴。我想，也行，女生學習繪畫可能更有優勢，男生天天涂涂抹抹的，似乎也沒有什么好處。于是，我就給他改報了鋼琴班。小勇很聰明，剛進鋼琴班，就博得了老師的稱贊和鼓勵。小勇練得很起勁兒，有了不小的進步。但是彈鋼琴這事，光勤奮是不行的，還要有天賦。3個月后，小勇發現，無論自己怎么刻苦，鋼琴彈得就是不如一些小朋友好，他頗受打擊，干脆放棄不學了。因為鋼琴班收費不菲，我多次勸他再堅持一段時間，但是他說什么也不愿意去了。

這時，我才發現，小勇太要面子，自尊心太強了！這孩子從小學習就相當優秀，次次考試不是第一就是第二，什么時候給別人當過綠葉啊？難怪他自尊心受不了。我理解孩子，也不想讓他有挫敗感，孩子不愿意去就不去吧，錢就當打水漂了，反正就是個業余愛好。

但是后來在日常生活中，我發現小勇對勝負實在是太在意了。他和爸爸下棋，眼看要輸了卻不認輸，還亂發脾氣或者干脆用手一推棋盤，退出不玩了。他爸爸體諒孩子，什么也不說，哈哈一笑就算了，或者再玩就盡量讓孩子贏。他爸爸的心思和我一樣，覺得做父母的要盡量保護孩子的自尊心和好勝心，不讓一些小事、一些話語輕易傷害孩子的自尊和自信。有些時候，我們也感到孩子有些“輸不起”，因為但凡大小比賽，只要沒有贏，他就生氣、發脾氣、哭鬧、退縮……這些我們都容忍了，覺得畢竟孩子要強、上進是好事。

最近，孩子很用功，每天都學到很晚，而且總失眠。我給他買了一些藥物，并且每天換著花樣給他做好吃的補充營養，但是效果不大。前兩天，我收拾孩子的房間，在抽屜里發現了他的日記本。翻開一看，我大吃一驚。原來，這孩子在班里數學總考第一，最近班里轉來一位新同學，從小學奧數，數學特別好，搶了他第一名的寶座。這段時間，這孩子都在日記本里琢磨著如何“滅”掉對方。這也太嚇人了，我不敢再不當一回事了。

老師，請問，我這孩子怎么這樣啊？平時我總教育他要事事爭先，要拔尖，但是斷然沒有讓他去“滅”了誰啊？

“輸不起”的背后

小勇的日記讓媽媽感到了事態的嚴重性，她第一次感到“總想贏”的孩子內心怎么這么可怕！可是她不知道，這么可怕的孩子正是她一手培養出來的。

我對小勇媽媽說：“我猜你一定是這樣的媽媽。當孩子從幼兒園回來，你問他的話肯定是：‘寶寶，今天你得了幾個五角星？‘1個。‘那小明得了幾個？‘2個。‘那寶寶你明天要得3個，超過他，好不好？請問，你是這樣教育小勇的嗎？”我問。小勇媽媽睜大眼睛，吃驚地說：“是啊，我就是這樣教育小勇的，我覺得這種教育特別管用，能夠激勵孩子不斷進步啊。”

果然，我猜得沒錯。小勇媽媽的這種教育，是一種高競爭感的教育。這種高競爭感的教育，表面上看是非常正面、積極的教育，但是這種教育存在著很大的隱形弊端。

現在的孩子在生活中，總有很多焦慮情緒。實事求是地說，從小學開始，幾乎每個孩子就知道學習好壞的重要性了，因為老師嘴里成天念叨的就是考試、就是分數，孩子在學校成績的好壞很大程度上決定了他的地位、友誼以及老師對待他的態度。而孩子回到家，如果家長比老師還要在意考試分數和排名，那這樣的孩子是真的輸不起的。他只有一條路，前進、前進，永不后退；一旦后退，他就會崩潰。

孩子就像一根橡皮筋，在學校被拉緊了，回家后家長要懂得放，你再拉橡皮筋就會斷掉。這種學業壓力給孩子造成了隱性傷害，使得孩子競爭感被培養得非常強，但競爭力未必強。在一個相對封閉的環境里，孩子如果表現很好，問題還不大，而封閉環境一旦被打破，有人比他的表現更好，他就接受不了了。

心理學上有個著名的實驗：有三個籠子，每個籠子里都關著一只老鼠。第一個籠子里有個開關，踩一下就會有食物進來，老鼠很快發現了這個能吃到食物的訣竅；第二個籠子里也有個開關，但是踩一下就會被電擊，老鼠試了幾次之后再也不敢踩了；而第三個籠子里的開關，踩一下有時會有食物進來，有時會被電擊，這個籠子里的老鼠糾結死了，不知道是踩還是不踩。

我們現在的孩子大部分就是這“第三個籠子里的老鼠”，生活在糾結之中。因為所有的家長都希望自己的孩子現在在學業上能戰勝盡可能多的人，將來在地位、收入上也戰勝盡可能多的人，成為金字塔尖上的人，也就是所謂的成功人士。其實，縱觀社會上的成功人士，他們有個共同特質，那就是“輸得起”。但是現在我們的教育給孩子灌輸的卻是“不能輸”，輸了就是恥辱。如果我們要求孩子一定“不能輸”，其實孩子反而就不會具備“贏”的特質，他很可能眼高手低，希望得到好的東西，卻不具備爭取的能力，結果他既痛苦又糾結。

父母培育孩子，就像駕駛帆船前往遠方，彼岸在哪里，家長心里要有數。可現實是，很多家長花了大力氣在孩子身上，帆船卻最終也沒到達彼岸。為什么？因為家庭教育觀念不明晰，沒有找準航向。也就是說，只有家長真正明白了什么才是過得好，培養孩子才會有方向。

那么，過得好的標準有哪些？是錢多、地位高還是名氣大？在我看來，一個人過得好，首先應該是身體健康。這是過得好的第一元素。

其次，收入不低于社會平均水平。如果你的孩子收入達到了社會平均水平，且做著自己喜歡的事情，內心安寧且滿足，自得其樂，這就是過得好。這才是我們做家長的應該從小灌輸給孩子的成功教育。

再次，孩子要有愉悅感，這種愉悅感不僅來自他人的評價，更來自自己的內心。我們當中很多人努力奮斗的動力來自他人的看法，為讓他人欣賞自己而去拼命努力。如果你的孩子也是這種人，那么他一旦得不到他人的欣賞，就會垮掉。相反，如果你的孩子自我發展非常好，對自己很認可，那么他的努力就不會來自他人的欣賞，而是來自自己的需要，他出于自己的意愿而去努力做事，不是為了父母、老師或別的什么人。這樣的孩子，不會有太多外界的逼迫，他的內心是強大的，這種人才是真正過得好的人。

如果家長有了這樣的意識，那么你培育出的孩子，就會擁有強大的內心世界，就會有終身學習的愿望。這是非常重要的，內心強大且一生學習不輟的人，他的人生才是充實和飽滿的，他的一生也才能過得好。

競爭感強不意味競爭力強

現在的孩子具有與生俱來的孤獨感。而人一旦感覺孤獨，就會無端傷感，莫名流淚。我曾聽一位母親說，她女兒每天睡覺前一定要哭一場，這就是孤獨感所引起的。人一旦感到孤獨，其思考力就會變得很強。現在學齡前的孩子就會發呆，就會思考，他們的痛苦跟我們小時候感受到的痛苦已經完全不同了。

現在的孩子情感負擔太重。大部分孩子是家里的“獨苗”，集萬千寵愛于一身，每個孩子身邊基本都圍繞著6個滿懷期盼的長輩，這讓孩子感到巨大的壓力。而這么重的壓力，很可能讓孩子產生“破罐子破摔”的念頭：我報答不了你們的恩情，請不要再在我的身上傾注期望了！

家長的愿望是好的，但是有錢、有地位、成為社會精英，這被大部分人期望的人生，就真的是幸福的人生嗎？非也。競爭感強的孩子競爭力未必強，要想給孩子一個美好人生，除上述三個標準之外，還有幾項比較重要的指標：

1.要有能力幫助他人。如果你希望孩子有競爭力，那一定要從小給孩子灌輸去幫助別人的觀念。孩子從幼兒園回來，媽媽問：“寶寶，你今天有沒有看到哪個小朋友需要幫助？你們班的小虎不會系鞋帶，你有沒有幫他？小紅考試不及格，你有沒有安慰她？”

如果媽媽每天這樣問孩子，今天你幫助了誰？那么孩子就會知道，我要多幫助別人。如果孩子真的成為一個肯出手幫助別人的人，那么恭喜你，你是個智慧家長。因為孩子會從幫助別人的過程中得到好處：一是他覺得我能夠幫助別人，就意味著我比別人強，他能找到強大的感覺。二是他幫了別人，別人會給他正面的反饋，會感激他、稱贊他，于是他擁有了正能量。這樣的人會越來越有自信，敢于嘗試，勇于承擔，將來他一定會是一個非常有競爭力的人。

遺憾的是，在這個地方犯錯誤的中國家長太多了，少有家長關心孩子有沒有幫助別人，他們只關心孩子有沒有超過別人。

我曾在電視上看到這樣一幕：一個12歲的中國孩子與一個西方國家的孩子一起比賽，三局兩勝制。第一局，中國孩子輸，外國孩子贏，中國孩子哭得坐在椅子上站不起來，一群工作人員前來安慰他。第二、第三局，中國孩子贏。比賽結束，外國孩子大方地跑來祝賀、擁抱中國孩子。這時，我相信，包括我在內的所有家長都看得很清楚，這場比賽到底是誰輸、誰贏了。

中國家長教育孩子時，滿腦子想的都是比賽、競爭、超越，很少有人想到，要引導孩子出手幫助別人，將來孩子才有競爭力，才有好人緣，才能過得好。人類生生不息，靠的不是彼此競爭，而是相互幫助。

2.不管獨處還是群處，都不感到焦慮。

獨處是極其考驗一個人的內心是否強大的事。什么樣的人獨處時能夠不焦慮？一個有魂的人，一個內心有資源的人，一個可以自己安定的人。他的內心有豐富的資源可用，所以獨處時他也能怡然自得，毫無焦慮情緒。

除獨處不感到焦慮外，我們還要培養孩子群處時也不感到焦慮。有些人在人群里看別人怎么做自己也怎么做，完全不知道怎么做自己。還有些人只要站在人群里，就莫名其妙地感到身邊一定有敵人，甚至不惜造出一個假想敵來。這些都是問題。

那么，我們怎樣培養孩子，他才能在人群里自然、主動地和他人發展健康的人際關系，而不覺得別扭，不帶著陰暗心理和人家明爭暗斗呢？

如果孩子在和小伙伴們玩耍時，家長說的都是鬼鬼祟祟、居心叵測的話，如：“這孩子學習不好，你不要跟他在一起。”“他媽媽是干什么的？賣菜的？那你離他遠點。他家里一定很窮，你的東西不要給他玩……”如果家長這樣教育孩子，那么你的孩子長大后，群處時就會感到周圍布滿了敵人，并為此感到焦慮、不安。所以，家長的教育理念決定了孩子將來在群處和獨處時的狀態。

我將以上思考和想法，講給小勇媽媽聽。她聽后沉思良久，然后點點頭，似乎是在重復又似乎是在強調地說：“競爭感強不意味著競爭力強。以后，我會努力提高孩子的競爭力，而不是競爭感。”

【編輯：楊子】