你眼鏡什么色

羅文娟

新手爸媽隔一陣子總有那么幾次會覺得絕望、迷茫、無助，覺得已經完全沒辦法當個好爹娘了，想辭去父母這個職業一萬次。

在這些時刻，我們可以提醒自己：有色眼鏡在起作用。

你戴過眼鏡么？

OK，視力超好的你，既不近視，也不老花。

你戴過墨鏡么？

OK，你從來不趕時髦不裝酷，以上統統沒戴過。

但我知道，有一種眼鏡，我們每個人都戴著，它極為隱蔽，又如此普遍，普遍到在我接觸到的親子關系咨詢里，“常見得不要不要的”。

那就是“有色眼鏡”。

從認知心理學的角度來說，我們每個人的任何行為，都可以分為ABC三步：A是當下的事件;B是我們內在的信念和規則，也就是本文所說的“有色眼鏡”;C是我們的感受和行動。

讓我們通過兩個場景直觀地理解一下“有色眼鏡”在親子關系中的作用。

場景一：

大明玩了一身泥回來，如果大明媽過往曾經的經歷使她建構了這樣一個信念和規則——孩子很臟是沒教養的，那么，她很可能會猛訓一陣大明。

場景二：

小明玩了一身泥回來，如果小明媽過往曾經的經歷使她建構的信念和規則是——孩子愛玩愛跳生機勃勃，那么，她可能會非常幸福地看著小明紅撲撲的臉蛋。

怎么樣，內在信念和規則夠威夠力吧？兩個娃受到的待遇完全不同。

在親子互動中，父母親往往傾向于把孩子的行為當成唯一的原因：“我家娃太拖拉了”“碰上這么粗心的孩子，不發火都不行啊”，直接從A跑到C，并不知道，其實是自己戴上的“有色眼鏡”在發揮作用。

自從身心靈學說開始流行以后，很多人都喜歡說“活在當下”，如果爸爸媽媽能時刻“活在當下”，那是多么好哇——不談過去你給我的印象，只看當下孩子的表現，這就是不戴眼鏡的狀態。

可惜，這是不大可能的。因為我們還承擔著教育的責任，不聯系過去一個個腳步，如何指引你邁向未來呢？

不能不戴，戴上又擔心影響親子關系，這可怎么辦？看到這里，讀者們開始焦慮了。

我倒是有些切實的建議。

承認“有色眼鏡”的存在。這種認知，本身會讓我們內在有了寬松的余地：不僅僅是孩子的行為讓你心塞、抓狂、憤怒、想打人，而是我們經過自己“有色眼鏡”的解讀后，才變得心塞、抓狂、憤怒、想打人。

這也特別有助于我們陷入到育兒困境時進行“一念之轉”：陪伴孩子成長的過程中，新手爸媽隔一陣子總有那么幾次會覺得絕望、迷茫、無助，覺得已經完全沒辦法當個好爹娘了，想辭去父母這個職業一萬次……在這些時刻，我們可以提醒自己：有色眼鏡在起作用。

調校“眼鏡”的失真度。我們認為自己越了解孩子，對他們行為解讀得越迅速，剛舉手就知道他想打小鳥，剛蹲下就知道他要捉螞蟻，就說明我們的“有色眼鏡”越根深蒂固，越變形，看不見真實的孩子。

這對于孩子的成長，是極不利的。

在那些心驚肉跳的虐娃新聞里，比如因為考試不好，暴怒之下，就把孩子給打傷了的父母，往往就是因為被“有色眼鏡”擾亂了理智。孩子身上發生的事+超深度超失真眼鏡=瘋狂的行為+完全買不來的“后悔藥”。

學習與“有色眼鏡”和平共處。使用“我信息”這種表達方式，可以極大地降低“有色眼鏡”對親子關系的負性影響。“我信息”包含了：你眼中的當下孩子的行為+我的感受和想法+對我的實際影響。比如，當孩子一刻不停地吵吵嚷嚷時，比起用更大的聲量訓斥他閉嘴，不如用“我信息”的方式說：“當你大聲聊天時，我感覺到煩燥，心里像塞了一團亂麻，聽錄音時總是走神，能不能幫媽媽平靜一下？”

反思我們的個人成長經歷。越是失真的眼鏡，越是代表著我們自身過往的心理傷痕。所以，當我們發現自己容易陷入親子關系的負面情緒時：比如和孩子在一起時特別容易擔心，特別容易憤怒，控制不住地打罵孩子，親子沖突頻繁，或者關系特別疏離，等等，可以先反思一下，是什么樣的經歷使我們容易陷入情緒里？這在心理學上，有一個高大上的名詞——自我成長。

總之，深刻地認識到我們戴著“有色眼鏡”處在當下的親子關系中，不僅可以讓我們擁有更加真實、溫暖、有彈性的親子關系，也是漫漫人生路上，爸爸媽媽們自己成長的好機會。