這點小事，你至于嗎？

婚姻里的爭吵，和溫聲細語一樣，都是夫妻間的一種溝通方式，吵架是一種激烈的、信息量很大的、互動密集的交流，這種交流會比溫柔的低語消耗更多的精力和體力。

我們有時候會發現，自己和愛人往往會因為垃圾桶沒套垃圾袋而大吵一架！夫妻之間的這種吵架，經常是在壓抑和爆發中進行，通常借著一件極為不起眼的事引發不滿，把情緒點燃，一直到沸點，需要找點什么茬來把吵架之門撞開，理直氣壯地行使兩個人的溝通權力。

兩個人和好了當然不吵，要吵的時候，信手拈來小題大做，有些家庭成員是吵架的慣犯，所以再吵也吵不破天，吵架是有些夫妻之間不言自明的一種游戲，吵架維護了他們的情感運作，使他們不會被沉悶的生活蕩到谷底。

其實夫妻之間很多的互動都帶有游戲的性質，這是人自小就有的天性，既然是游戲，就有一些游戲的特點，比如突發性，逮著垃圾桶就怪沒套垃圾袋，誰都知道這不是事兒，沒垃圾袋，垃圾一樣能兜住，但我就是要捉弄你。比如說虛構性，你換衣服出門一會兒，他就覺得你不愛家了、自私了，這樣下去家將不家國將不國，假設出一種非現實的情形，并當成真實發生過的事情來看待。

吵架是這世間千千萬萬的夫妻用來緩解生活壓力的常用策略，吵架具有一定的破壞性，但他們之間的分寸把握得還行，就是一種游戲性質，吵過了就也過了，所謂的死循環，就是現在人們愛說的“停不下來啊”。

妻子在家帶孩子有帶孩子的勞累，丈夫上班壓力大，有上班的苦處，青紫可以抽空多關注丈夫的這種喊苦喊累，他在單位肯定是沒機會對任何人示弱的，只能在家里撒個嬌，妻子還真不能不讓他撒。

很多有娃家庭，妻子往往把過多的精力給了孩子，而忽略了對丈夫的關心，他覺得在家特別苦悶，在外面壓抑，回到家也沒有人給安慰和溫暖，內憂外困的，心理需求沒有人滿足，很容易借機爆發。

吵架也要會吵，才不走入死胡同。吵架不能只是發泄情緒，還要聽聽對方到底在講什么，不要在語句的表面上交流，要聽對方未表達出來的意思，硬碰硬，相對來說，都是溝通的下策。

吵架的本身并不會影響夫妻的感情，對吵架的不合適的聯想才會互相傷害，比如說不要把對方的義憤之辭當成是不愛自己的證據，不要把對方的口不擇言當成永久性的評價。

如果想要把吵架玩得更像游戲，夫妻之間就制定規則，每周指定一天做為吵架日，指定垃圾桶或洗碗巾或啤酒杯，對著它們長篇大論，各自想好詞兒了，按劇本走。玩成游戲了，夫妻間的情緒也就化解了，只有忍俊不禁，不會成天橫挑鼻子豎挑眼兒了。

心理學是怎么看待人際關系中的爭吵的？

首先要明確溝通的信息（情感與觀點），把信息轉化成對方能夠接受的形式，比如口頭語言、網絡文字、表情動作，這種轉化稱為“編碼”。溝通是整理自己的思路，對自己的身心狀態明確化的過程。其次，信息的接受方在接收了你的信息之后，要根據自己的已有的經驗，把你的口頭語言、網絡文字、表情動作等等轉換成你要表達的情感和觀點，這個過程稱為“解碼”。

人與人之間的溝通，就是互相不斷地對信息進行編碼和解碼的過程。由于溝通的雙方是不同的主體，有不一樣的經驗，在編碼和解碼過程中屢屢發生失誤，就很常見了。發生失誤的時候，就會極力為失誤解釋和圓場，解釋和圓場又產生新的一輪的編碼和解碼的誤差，雙方一著急，就面紅脖子粗起來，互相攻擊與謾罵，將心平氣和的溝通方式升級為爭吵。

還有一些影響編碼和解碼的因素，比如一個人自身表達能力欠佳，詞不達意，邏輯不清，晦澀難懂，受知識經驗不足的局限，要傳遞的信息是混亂的；或者信息量太大，對方選擇性提取和理解，也會造成溝通的雙方在發出信息和接受信息的路上荊棘密布。

甜閣下，北京大學心理學專業，后現代心理咨詢師，中國白絲帶志愿者網絡執委。作為知乎心理領域大咖，甜閣下本著“人性需要關懷，而不是治療”的理念，以高度職業的表述、鞭辟入里的剖析和溫婉可親的態度，幫助數以萬計的人走出或正在走出心理陰影。擅長的咨詢領域有個人困惑、婚姻家庭、婚外情、性教育、家庭暴力等。