有個壞脾氣的時間差

1

“我總想，再忍一下吧，等我到更年期，這些全能還給你。”

我們是在一次茶道課上認識的，聊到她理想的伴侶狀態，她說，希望雙方的壞情緒有個“時間差”，因為她父母就是這樣的人。

“時間差”這個概念立刻吸引我與她深聊下去。

她父母什么樣呢？從她的敘述里，我知道他們在同一家企業上班。母親是會計，父親是行政管理人員，普通的一對男女，一起生活了三十多年，他們留給女兒的印象是，吵不起架來。不是誰的脾氣特別好，總是可以忍，而是雙方像商量好了一樣，有一個壞脾氣的時間差。

她小時候印象特別深的是，當母親暴躁的時候，父親就會特別溫柔，反之亦然。六歲的時候，她有一次因為不小心撕破了繪本，引起媽媽的怒吼，爸爸正好坐在她身邊，趕緊拿過來膠帶，幫她修書。

“我發現媽媽很兇的時候，你就很溫柔，你很兇的時候，媽媽就很溫柔。”她得意地對爸爸說自己的新發現。爸爸笑笑，用很輕的聲音回答：“當然了，如果媽媽兇，爸爸也兇，你心里該多難過。”

這個情景，永遠刻在了她的腦海里。她注意觀察，發現不僅對她，父母之間也是如此。

媽媽在單位跟同事鬧了別扭，陰著臉回家，父親無論多么累，都會打起精神逗母親開心。而有時候，母親原本不開心，發現父親比她更火大，也會立刻露出笑臉，說：“來來來，我今天下廚做你最喜歡的糖醋帶魚。”

青春期的時候，她經常覺得很煩。父母就像說好了似的，齊齊地收斂自己的壞情緒，每天見面笑瞇瞇，在飯桌上談論的也都是單位趣事、歷史笑話，不讓她感覺有學業的壓力。讀高中以后，她變得懂事，問媽媽，那段時間你們是怎么忍我的。媽媽笑著回答：“我總想，再忍一下吧，等我到更年期，這些全能還給你。”

我被逗笑了，很想結識一下這個既智慧又幽默的母親，她一定很美。

2

經常同時失控的伴侶，不是情緒本身不可控，而是不想控。

說我愛你是很容易的，怎么愛卻是一門學問。我們經常碰到的一個問題就是，明明曾經很愛，或者現在依然相愛，可就是沒有辦法很好地相處。

不能很好相處的人，通常是喜歡較真的，總想拼個“為什么”、“憑什么”。

幾個朋友同時向我訴苦，與伴侶經常吵架，為些雞毛蒜皮的小事，不知道如何相處，總覺得要在一起生活一輩子好可怕。我向他們講述“壞情緒時間差”的概念，有人會立刻反駁，他情緒不好，我還不是情緒不好，憑什么我就要跟他打時間差？如果我跟他打時間差，他不跟我打怎么辦，那不是我永遠要讓著他？

“如果我愛他，他一定能感覺到”，“如果我調整了相處方式，一定可以潛移默化地影響他”，這是伴侶之間基本的信任，甚至是人與人之間基本的信任，如果連這樣的信任都沒有，想要處理好伴侶關系，就只能硬碰硬了，看誰打得過誰，看誰賺錢比誰多，看誰狠。

這種不是處理關系，而是怎樣力壓對方，力壓的方式很多，參見女明星走紅毯。不過，女明星無論是走紅毯還是在劇組，都是暫時行為，無論力壓的一方，還是被壓的一方，都不可能長期處于戰斗狀態，“幸虧我不用每天面對你那張臭臉”是支撐她們堅持下去的動力。

然而，你是需要每天面對伴侶的，沒有辦法騙自己：力壓一勞永逸，今生再不相見。

伴侶之間，能夠真正解決問題的相處方式，一定是需要雙方共同改進、共同努力。如果你們經常吵架，不妨在能夠平等交流的時候，提出壞情緒時間差的概念。雖然人生漫長，但兩人同時情緒失控的時候并不多，經常同時失控的伴侶，不是情緒本身不可控，而是不想控，還是憑什么“你硬我要軟”的觀念作祟。

3

就像學生時代，你幫助了你的小同桌我們對伴侶，有時候還真不如對小同桌好。

我自己也一直是“壞情緒時間差”的堅定擁護者。

在實踐過程中，發現這個承諾其實是一份責任，如果你身上有了這份責任，正向情緒能力會被激發。

叔本華說，人生不過是在幸福與痛苦之間做擺錘運動，絕大多數時候是無聊。這句話在好情緒與壞情緒中同樣適用，很多時候，我們的情緒不好不壞，生命沒有激情，如果一定要說出自己的感受，三個字：就那樣吧。

一天，我正在“就那樣吧”的狀態里無所事事，先生推門而入，腦袋上面頂著一團烏云。鞋子扔得左一只右一只，就去洗手間沖涼。如果放在平時，我早發獅吼功了，這次不能。我默默把他的鞋收好，翻翻冰箱，沒有排骨了（這位長得像排骨，還愛吃排骨），還好柜子里有花生米。我就開始興致勃勃地做油炸花生米了，油炸花生米也是他的心頭好。

哎喲，這感覺真不錯。本來沒什么動力做飯的，如今要為了他頭頂的烏云，露一手了。

那天的花生米，炸得火候剛好，松脆可口。幾粒下肚，陰轉多云，他的話匣子也打開了，講工作中遇到的一件可氣的事兒。“嗯嗯，真可氣，太可氣了……”這件可氣的事兒，其實在我看來有點好笑呢，但我不能說。

我必須是他近旁邊的一株木棉，作為樹的形象與他站在一起，分擔寒潮、風雷、霹靂。

作為成年人，這是一件很有成就感的事，就像學生時代，你幫助了你的小同桌。

是啊，有時候，我們對伴侶還真不如對小同桌好呢。

4

你拿出壞情緒的劍，我就拿出好情緒的盾，你煩惱你的，我開心我的，我不問你，我就默默對你好。

同樣，我發獅吼功的時候，他也會做小綿羊。

一晚上靠在床上看手機，聽到我對小孩不耐煩，他小馬似地奔跑出來，先是把洗手間里孩子的澡盆收拾好，地拖干凈，然后拿出故事書跟孩子商量，今天媽媽累了，爸爸給你講故事。

我的氣整個順了，怎么好意思還在一個如此和諧的氛圍里張牙舞爪？如果他沖出來，說的是一句：你好端端的怎么總發脾氣，我就能把陳芝麻爛谷子都翻出來，大干一仗。

壞情緒不必問理由的，一問就容易擦槍走火。我們經常為之煩惱的事，說起來也都不叫什么事，但那一刻，就是覺得比天大、過不去。你過不去的時候，我不給你添亂，但也不必給你搭橋，我只是快快樂樂地做我自己的事，讓你看到生活陽光美好的一面

想搭橋卻變成了拆橋，這樣的故事太多了。人家不想說的時候，你拼命問，等人家說了，你又說這算什么啊，也值得你這樣。抱著安慰的名，卻行著冷嘲熱諷的實，伴侶之間最容易干這種事，因為過于熟悉，往往失去分寸。

你是覺得沒什么事，事實可能也確實沒什么，但那一刻，他就是那么不爽，那么低落，那么憤怒……其實他也沒錯。誰規定我們發脾氣、鬧情緒，都必須有一個正當無比的理由？

你拿出壞情緒的劍，我就拿出好情緒的盾，你煩惱你的，我開心我的，我不問你，我就默默對你好，默默偷著樂，看你還好意思壞情緒多久。是啊，一個溫暖的家，一個懂你的伴侶，還有什么情緒是不能化解

5

這時候你的好，是以一當十，讓他銘記在心，并必當涌泉相報的好。

張愛玲說：因為懂得，所以慈悲。所謂“懂”，就是當對方表露不那么積極、光明的一面時，你知道人性原本如此，沒有永遠的正能量；而慈悲，即不問、不急、不惱。

一對男女，一直平安無事地走下去，說難是真的難，一年365個日夜，每一天都可能覺得過不下去了；說容易，也不過就是不與你一般見識。壓抑出不了好感情，我們誰都不必壓抑自己，打好“壞情緒”的時間差，是懂得與心疼，而不是壓抑。

聰明人知道你做初一我做十五的道理，你以什么樣的方式對待他人，他人定會還以什么樣的方式給你。即使伴侶也不例外，不要因此對愛情失望，愛情不是讓你為所欲為，婚姻更是考驗大家的情商。

和諧、不累的伴侶關系就像兩個人拉彈簧，你拉得緊，我就松一點，你拉得松，我就緊一點，這是一場游戲，彈簧的感受最重要。如果你永遠不松，我也永遠緊繃，最終不會有勝負，只有崩盤。

人生那么長，我們都很累，用最簡單、有效的方式去相處吧。平日對他千般好，他情緒不好的時候，你跑去點火，大吵一架，什么好都沒了。你不知道人在最脆弱的時候，對溫暖最敏感嗎？而終究，我們一切的壞情緒，都是對自己無能的憤怒，壞情緒時刻，就是伴侶脆弱的時候，這時候你的好，是以一當十，讓他銘記在心，并必當涌泉相報的。