老師，我想退學

鄧美婭

新學期開學，又一批新生踏入了大學的校門，面對全新的環境和人群，有的人適應良好，有的人卻會出現適應障礙。小莉曾是這樣一位對大學生活適應有困難的學生。希望可以通過她的故事，幫到有相同困擾的新生。

小莉人長得清秀，打扮也還算入時。來到咨詢室，她看起來有些拘謹，坐下來說的第一句話是：“老師，我想退學。”

原來，小莉一直害怕與人相處。初、高中時以學習為中心，所以還能勉強應付，但來到大學后，她發現學習只是大學生活的一小部分，更多時候，大家把時間花在了交朋友、發展興趣愛好、參加各種社團活動等事情上。面對這些變化，小莉一時不知如何是好。小莉認為自己性格內向、孤僻、沒有安全感；跟室友相處不好，感覺室友瞧不起她，甚至有時還在背后說她的不是；別人跟她說什么她都會想很多。她還舉了一個簡單的例子，比如幾個同學一起走，如果別人沒有跟上，她就會想是不是別人討厭她，所以不想跟她一起走。同時，她還對自己有“自我厭惡感”，覺得自己沒有什么優點，也沒什么興趣愛好，因為擔心失敗出丑，她不敢參加社團活動。這樣的大學生活讓她無所適從，不知道這樣下去有什么意義，而父母又會怎么看待自己……想著這些，小莉對上好大學失去了信心，于是來到了咨詢室。

小莉講了這么多，我真切地感受到她的無助，同時，我感到她其實很希望改變目前的狀態。有這樣的動力存在，我相信，通過我們的努力，小莉是可以很好地適應大學生活的。為了更好地幫助到小莉，我們決定一起試著去探討她行為情感反應的固有模式，我們稱之為適應不良圖式。

適應不良圖式是自我挫敗的情緒和認知方式，形成于生命早期，并在一生中不斷重復。經小莉的描述，我感覺她擁有“社交孤立”的不良圖式，會時不時回避社交情景與社交群體；同時具有“消極/悲觀”圖式，表現為總是關注消極方面而忽視積極方面，總是擔心害怕；還具有“懲罰”圖式，即以苛刻、懲罰的方式對待自己，她的“自我厭惡感”源于不接受自己的缺點，認為自己一無是處的自我認同方式。

為了讓小莉更好地意識到她有這些適應不良圖式以及產生的根源，我們進行了一次成長歷程的探尋。原來，小莉爸爸是公務員，媽媽是教師，3歲前，小莉由外公外婆照料，后來回到父母身邊上幼兒園。小莉說，上幼兒園時，她并不乖，蠻調皮的，因此經常挨爸爸的打。她已經不記得小時候為什么挨打，但那種“害怕、恐懼”的感覺還記得。爸爸打她時，媽媽在旁邊并沒有什么表示。上小學后，受到同學的排斥，她會向爸爸媽媽求助，但他們都會覺得是小莉的不是，并要求她好好在學校表現。老師也只是表面上批評那些排斥或打壓她的同學，而結果卻是引來同學更多的報復，就在這樣的環境中，一直讀完初高中。她跟我說：“我覺得我的爸爸媽媽在我的成長過程中是缺席的，我經歷的所有重大事情他們一點都不知道，他們只會對我提出各種各樣的要求，而我周圍的人似乎都不怎么喜歡我。”說到這些，小莉幾度哽咽……我能感覺到小莉內心的委屈，對父母有很多的抱怨。我很同情小莉的經歷，但同時我又看到一個堅強的小莉一直在努力地掙扎，試著不斷前進。于是，在聊了這么多的不開心內容之后，我也希望引導她能看到自己的另外一面，我說道：“原來你經歷了這么多，可是你還一直堅持學習、上進，是什么力量支撐著你呢？”“因為我很犟吧。”“太好了！你看，爸爸媽媽說你犟，在學校表現不好，而我們發現，犟能讓你不斷堅持下去，所以，任何事物都是兩面的。就如你也一樣，你有很多優點和長處，我們可以一起去探尋它們，相信你的大學生活及未來會變得更順、更好。”聽到這些，小莉似乎感覺到更多的希望，于是，同意在接下來的一周回去尋找自己的優點和長處，或者記錄自己做得不錯的事，下次咨詢跟我一起討論。在咨詢結束時，我們確定了具體的咨詢目標—進一步明確自己的適應不良圖式，并打破它們。

從小莉的傾訴中，我們看到在她的早期生活經歷中表現出的需要受挫：一個孩子在3歲前不在父母身邊，缺乏父母的關愛。而自她記事起，很少在環境中體驗到美好的事情，總是經歷一些創傷事件，比如父親的打罵、同學的排斥等，這些早期經歷導致她形成了早期適應不良圖式，并伴隨其成長。為了能擊破這些不良圖式，我們采取了意向和對話體驗技術，希望一方面喚起與小莉早期適應不良圖式有關的情緒，另一方面通過對她進行再撫育，治療這些情緒問題，在某種程度上滿足她童年時期未滿足的需要。

1通過創傷性記憶的意向處理，幫助小莉恢復自我，體驗自我價值感。

我讓小莉在放松、安全的狀態下，在頭腦中慢慢浮現一幅和父母任何一方發生的令她感到不開心事件的畫面。小莉隱約看見自己被父親打了一頓，被推出門外，并被告知：“等你想明白，不哭了，自己進來。”我讓她像孩子一樣去感受自己的情緒，像孩子一樣去跟爸爸說話，同時，我也以父親的口氣跟她說話，激發她的情感，激發她心里的“憤怒兒童”。即使是小孩，也有自己的需求和表達情感的需要，而且，她應該擁有跟大人一樣的表達自己需求和感受的權利。但小孩弱勢，很多時候懾于大人的強勢而壓抑自己的需求和情感表達。所以，我們的工作是幫助“兒童”實現自己的權利。

于是，我在意象中引導小莉：“現在，我們似乎已經看到一個不同的小莉形象了，一個憤怒的小莉，她現在已經被爸爸對待自己的方式惹怒了，你能意象自己成為一個憤怒的小莉—不屈從于爸爸的打罵，并對爸爸的行為表現出憤怒嗎？”得到小莉的肯定回答以后，我們進行了一次激烈的對話，最后，小莉大聲地喊出：“我不會再讓您打我了，讓您虐待我！我需要您的愛，可是您卻沒有給我，您是一個不合格的爸爸，我不需要您這樣的爸爸！”一遍又一遍重復表達這些憤怒，使她在咨詢結束時感覺輕松了很多，感覺恢復了一些自我，更有價值感了。

2通過再撫育脆弱的兒童模式，突破適應不良圖式并獲得健康承認模式。

在接下來的咨詢中，我讓小莉閉上雙眼，描繪出一幅有兒童模式出現的畫面。小莉很快想起自己小學三年級時在學校的一幕：同桌跟她起了矛盾，然后，全班同學都疏遠她，都對她指指點點。我征求小莉的意見，想去跟小小莉（小小莉就是小莉童年時候出現的那個形象）聊聊，想給小小莉一些支持。但是一開始，小莉并不同意，說小小莉很恐懼、害怕，并不信任我，認為我會傷害她，會瞧不起她。從這里可以看出，小莉正在保護小小莉不受傷害。對于有社交孤立和消極悲觀圖式的小莉來說，這些表現是可以理解的，因為她并不認為周圍的人是可信的，是會對自己好的，比較難以打開心扉。重新確立了信任感與安全感后，我終于可以跟小小莉對上話了，也就是可以跟小莉脆弱的兒童模式對話了。

我讓小莉以小小莉的角色去談她的感受，去了解她內心的需要，而我則給予她盡可能多的支持。在此過程中，小小莉想要我告訴她“她是一個好孩子，在很多方面都表現很好”，同時她希望我能擁抱一下她，給她一些力量，這些我都做了。我知道，這些都是童年時她父母很少給予她的，此時此刻她能夠通過這種方式獲取，可以讓內心更加強大。做完這些，我讓小莉模仿我的形式進行自我撫育，“要知道，我們現在是成年人了，作為成年人，是可以給予曾經那個小小的自己更多力量的。意向一下你現在是一個成年人，你正在看著小小莉，你可以和她說說話嗎，你可以幫幫她嗎，使她感覺到好受一些？”小莉開始了和小時候的自己對話的過程，通過這種方式，小莉建立起了自己的一部分，滿足了一些小時候未曾滿足的需求，不良圖式變得越來越弱。

3通過給父母和童年時期傷害過小莉的同學寫信，達到情感的表達和權責的聲明，進一步意識到自己的非適應性的圖式。

我建議小莉在信件中描述自己童年經歷了哪些人的哪些傷害；自己對這些傷害的感受是什么；當時希望從他們那里得到什么，現在想從他們那里得到什么……當然，這些信件并未寄出，只是讓她讀給我聽。在做完這個工作后，小莉發現，原來每個人能給予對方的都是有限的，而每個人也都是有優缺點的。于是，她對父母更加接納了，而對自己也不再那么厭惡了。

通過以上三種方式（當然，我們不止用了這些方式），小莉越來越發現自己有力量感了，優點也多了起來；在對周圍人負面想法減少的同時，能更加積極主動地和他們互動了。除了這些內在的變化，小莉還習得了我教給她的一些方法，知道了怎樣去與內在的自己打交道。后來，她在學校一直過得很開心。