別讓內疚感壓垮了孩子

媽媽無意識的感情流露

在商場，一個5歲左右的小女孩對媽媽說：“媽媽，我要那個娃娃。” “不可以，你已經有那么多娃娃了。” “我想要嘛！”女孩央求道。“你什么都想要，不是好孩子，媽媽不喜歡你了。” “我就是想要！”女孩哭鬧起來。“媽媽買不起啊，你爸爸都沒給我們錢。”媽媽沒有繼續批評，而是想到自己的婚姻，想到丈夫對家庭不負責，越想越傷心，忍不住流下淚來。女孩看到媽媽哭了，很驚恐，自己反倒不哭了。她走到媽媽面前，伸出小手幫媽媽擦眼淚，異常懂事地說：“媽媽，我不要娃娃了，你別哭，等我長大了，賺好多錢給你買很多很多的東西。”

小女孩并不明白媽媽為什么哭，她只是覺得自己的行為讓媽媽難受了，自己是個壞孩子，她從心里感到內疚，不想做個壞孩子，因此放棄了自己的愿望，反過來照顧媽媽的情緒。媽媽擦干眼淚，溫柔地說：“寶貝，你真乖！你是一個懂得疼媽媽的好孩子。”說完，媽媽在小女孩臉上親了一下。小女孩開心地笑了，她滿足了，因為她的懂事和體貼，媽媽獎賞了她。

從此，女孩有了一個思維模式：放棄自己的愿望，照顧媽媽的情緒，不讓媽媽悲傷，這才是好孩子，才能得到夸獎。如果堅持自己的愿望而讓媽媽為難，就不是好孩子。

為什么女孩會得出這個結論？因為媽媽的話使她感到內疚。與憤怒、害怕、恐懼、哀傷等情感不同，內疚是經過我們的內在道德判斷后產生的，屬于道德情感的范疇。這種受道德譴責的感覺讓人很不舒服，像是對自己的懲罰。

人類行為的動機一般有兩種：獲得滿足與逃避懲罰。既然內疚是自己對自己的懲罰，就要逃避，方式就是必須付出愛，如果沒有付出，就會更內疚。于是，女孩壓抑了自己的愿望，并撒謊說自己不想要娃娃了。

內疚只能是因為“犯了錯”或者沒做到該做的事情，這個女孩卻承擔了本來不屬于她的內疚感，盡管她的媽媽也許是無意識的。

我們總是認為，一個孩子有了內疚感，說明他知道自己錯了，就不會“壞”到哪里去了。如此內疚似乎是一種良性情感，因此很多時候，我們會有意識地給孩子制造內疚感，讓他變成一個孝順聽話的孩子。這種“良性情感”卻總讓人心里不好受。為了消除內疚，孩子經常會做很多并不是自己想做的事情，甚至因此被內疚牽著鼻子走。

媽媽有意識展現痛楚

我們經常可以看到這樣的場景：孩子在做功課，媽媽在旁邊做家務，不時停下來敲敲自己的背，神情有些痛苦。孩子站起來說：“媽媽，我幫你做吧。”通常媽媽會說：“不用，只要你聽話，媽媽累點兒沒關系，媽媽所做的一切都是為了你。”這些話逼得孩子只能繼續埋頭努力做功課，因為他的心里有了內疚感。為了逃避這種讓人不舒服的內疚感，他必須去報答那個使他內疚的人，但他想幫媽媽干活的權利已經被剝奪了，于是他只能想：我要為媽媽努力學習。

孩子為了回避內疚感做出了努力學習的行為，而父母就這樣控制了孩子的行為——孩子聽話地去做功課了。這在心理學上叫內疚感控制。

內疚感控制的結果往往是：孩子經常性地去做取悅或者報答父母的事情，而不是原本他想去做的事情。因為內疚而努力學習的孩子，看起來很乖很聽話，事實上，孩子的學習動機已經不單純了，因為那是在內疚感的控制下，為了父母而學習。

父母或許因為孩子聽話而心里舒服了，可他們沒想到，孩子已經失去了自己，因為他已經沒有空間去做自己了。

別拿內疚感“綁架”孩子

我們的傳統似乎傾向于這種“孝順”的培養，而這個培養過程往往就是給孩子制造內疚感的過程。這個過程帶來的后果，或許就是培養出只為“報答、補償”的愚孝子，失去自己；也或許是另一個極端——徹底逃避內疚感的糾纏，放任自流。

當然，這并不是說，為了不壓抑孩子的“自我”，孩子就可以完全不用為自己的行為負責，不用為自己的過失感到內疚。譬如他欺負了鄰居家的小妹妹，或者他把教室的地板給弄臟了，我們還是希望他在接受批評之后，可以意識到自己的錯誤，能夠因為心里的內疚感而做出彌補的行為。

適當的內疚感所促使的行為或許可以使你的過失有所補償，但持續的內疚感并不能給人際關系帶來實質的好處。人與人之間的關系，包括親子之間，沒有誰虧欠誰，平等相處才是健康的。