公司加班今晚就不回去了

那晚送一個喝得爛醉的朋友回家，一路上他叫著要去按摩。送到他家門口，他老婆開的門，我那朋友上下打量了一下，對我說：“這……這……這小姐長得真像我老婆，呵呵。”只見她老婆臉一沉，但看我在場又不便發作，只好和我一起扶他進客廳。他說要上個廁所，就自己進去了。一會兒見他老婆接了個電話就氣沖沖地摔門走了。正納悶著，這哥們從廁所里出來，對我說道：“剛才給老婆打電話了，說公司加班今晚就不回去了。”

女人的世界我們不懂

今天單位一28歲的女同事，從早上上班開始，就一直笑個不停。我問她遇到什么喜事了，她笑道：“今天早上開車在單行道逆行，被警察攔住扣了3分罰款100元。”我納悶道：“你腦袋進水了啊？被扣分罰款還樂成這樣。”她道：“那警察呵斥我——你這個小女孩怎么能逆行呢？聽見沒有？小女孩！哈哈！”果然，女人的世界我們不懂。

結果我錯了

從不認錯的某經理在大會上說，他有一回真的錯了。這使職員們驚訝萬分。一個職員叫道：“你錯了？不可能！”經理接著說：“有一回我以為自己犯了錯誤，結果我錯了。”

這盤是什么餡的

那天中午下班后跟幾個哥們去水餃店吃餃子，我們點了3種餡的水餃，一樣半斤。過了一會兒，服務員端了一盤餃子上來。一哥們問這盤是什么餡的。只見服務員淡定地拿起筷子，吃了一個……

交誼舞和廣場舞

幾十年前，一群年輕人在廣場上跳交誼舞，老年人看了直搖頭，也拿他們沒辦法；幾十年后，一群老年人在廣場上跳廣場舞，年輕人看了直搖頭，還是拿他們沒辦法。原來，跳交誼舞的那群年輕人已經老了改跳廣場舞了，還是原來的人員，還是原來的風格。

你是想讓我爬窗子進來看紙條么

小明出去玩，回來時發現家里沒人，只好去媽媽的工作單位要鑰匙開門。小明拿著鑰匙把門打開后，看見客廳放著一張紙條，上面寫著：“兒子，老爸有點事要出去，鑰匙我給你放在隔壁劉伯伯那里了。”

小時候的夢想

那天跟一群哥兒們喝酒，酒過三巡，都說應試教育毀了大家兒時的夢想，小時候曾經自認為能賺錢的偉大創意，結果發現早都已經被別人實現或者被證明了不可行。一哥兒們在一邊不說話，大家問他曾經有啥夢想。他說：“小時候覺得最容易賺錢的方法，長大后發現都是《刑法》所不允許的。”

你干嘛去了

那天晚上我爸參加戰友聚會，喝到凌晨兩點才回家。爸爸明顯喝多了，被幾個戰友架著回家，他們把爸爸放到沙發上，就各自回家。出于禮節，我只好出去送他們一下。送完后，沒想到剛打開門進屋，我爸就給我一大耳光，并且沖我兇道：“你干嘛去了，這么晚才回來？”我欲哭無淚。誰叫人家是爸爸呢。

好心辦壞事

昨天晚上出去倒垃圾，看到對面鄰居的門半開著。這眼瞅著就要過年了，多不安全，我就好心替他把門關上了。哎，兄弟，你在安全過道抽煙啊。什么，一個人在家沒帶鑰匙。你別動手啊，開鎖的錢我來掏，我們換防盜等級最高的鎖！

可能得罪你爸了

老公：“今晚上吃飯可能得罪你爸了。”

老婆：“你干啥了？”

老公：“吃飯過程中，我在講成語狗仗人勢時，只講了前三個字就被飯噎著了。你爸問我，你是說我嗎？我這時才說出最后一個字。”

你還怕它干什么

如果怕鬼，你睡覺前對著空氣說：“嘿，麻煩一下，幫我關一下燈，行嗎？”如果燈沒關，證明沒鬼；如果燈關了，那么，這么有禮貌的鬼，你還怕它干什么？

你能幫我追上前面那輛車子嗎

那天，我攔下一輛出租車，對司機說：“你能幫我追上前面那輛車子嗎？多少錢我都愿意給。”“好咧！”然后司機興奮地踩死油門追了上去，留我一人在路邊發呆了……

你重新打輛車吧

有一次出差去某地的中國銀行維修設備，從賓館出來坐上出租車后對女司機說：“去中國銀行，順便找一家五金店停一下，我得買把刀。”當時我的意思是買把螺絲刀，沒注意到我說錯了。那個女司機看著我非常委屈地說：“大哥，我要下班了，你重新打輛車吧！”當時我就非常生氣，惡狠狠地說：“你要下班了車停在賓館門口干嘛？”女司機看著我可憐兮兮地說：“大哥，買完刀我不要車錢了，你再找輛吧。”這才知道我說錯了，趕緊解釋。現在想一想都感覺對不住這位女司機。

跟我說說話吧

記得有一次去找盲人按摩，按摩過程中師傅一直問東問西。我那天身體有點不舒服，就愛理不理。最后他嘟囔著小聲地說：“跟我說說話吧。對于我們盲人來說，你不理我，我就覺得自己耳朵也壞了。”

請注意先后順序

小美在作文里寫上長大后的愿望：一、我希望能有一個可愛的孩子；二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果，老師給她寫了這樣一句評語：“請注意先后順序。”

看樣子你也來不了了

十一前幾天在家上網，一位好久不聯系的大學同學突然間給我發了個祝福短信。我第一反應就是這家伙要結婚了，于是果斷編了個理由回他：“哥們，我十一訂婚，你能過來參加我的訂婚宴嗎？”果不其然，他回道：“不好意思，我十一結婚，看樣子你也來不了了。”

別扯我的寶貝衣服好不好

和男朋友一起走，我喜歡手摟著他的腰，順便扯著他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅地說道：“你和我說話就不能加個寶貝？”他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我暈了……

可那家伙沒有署名啊

老總上班后，坐在辦公室郁郁寡歡，秘書問何故。老總：“昨天我收到一個家伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”秘書說道：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總嘆息道：“可那家伙沒有署名啊！”

我就不相信你不再買一瓶

周末逛街買了瓶可樂，發現一老婆婆緊跟著我，于是轉身問她：“老奶奶，你總跟著我干什么？”她說：“我想要你手上的空瓶。”原來如此，于是我把空瓶給了她。誰知走了一段路后發現她還在跟著我，我納悶地問她：“瓶子不是給你了嗎？你還有什么事啊？”誰知她說：“這么熱的天，我就不相信你不再買一瓶！”