雷人雷語

現在借錢的人越來越聰明了，剛才有個很久沒出現的朋友，一下子就把我釣了出來，他在QQ上問我：橫撇豎橫豎橫，豎橫折橫橫折豎折折鉤橫？我一時好奇問了下什么東西，然后他就原形畢露回歸正題：“在嗎？”

我：“媽，我要和姑娘約會。”媽：“好嘞，這1000塊錢拿去，大方點。”到約定地點，微信對方：“寶貝兒快來。”隨后，只見一熟悉身影飄來，靠近一看，是老爸：“爸？你咋知道我在這兒？”爸：“傻小子，快把錢拿出來分我一半，半個月不知道煙是什么味了。”我：“不，我還要和我網友約會呢！”爸：“別傻了，那女的就是我微信小號。”

“你能接受年齡差幾歲啊？”“只要臉對了，上下五千年都不是問題。”

今天逛步行街，罕見地看到兩個外國人在吵架，兩人越吵越厲害，旁邊看熱鬧的人越聚越多……忽然，人群中冒出一大媽的聲音：“你們倆能不能說普通話啊！聽懂了還能勸勸你們！”

上大學時，老爸強烈反對我談戀愛。有次老爸來看我，陪我去步行街購物，誰知在服裝店里遇到了我一直暗戀的學長，我偷瞄了學長一眼，發現他也在偷偷地看我！老爸似乎察覺到了，突然勾著我肩膀大聲說道：“寶貝，我難得瞞著媳婦來看你一次，你看上什么就隨便買！”

剛才我把手指擺成槍形對準一女孩腦殼，啵一槍，然后問她：“如果這是真槍，子彈穿過去了，你沒死，為什么？”她呆了五秒，弱弱地說：“是，是因為我沒有腦子嗎？”

有一次我爸對著鏡子端詳自己，半天搖了搖頭說：“今天衣服沒搭配好。”我正詫異這話不是一位中年男人能說出的，他補了一句：“滌綸配羊毛摩擦靜電太大了。”

兒子把考試成績單帶回家，爸爸看了之后，大失所望，指著成績單說：“瞧瞧這分數，你得想想辦法呀！”兒子一臉無奈地說：“沒辦法了！老師是用鋼筆寫的，橡皮擦不掉，改不了。”

昨天遇到一個好兄弟，他滿面惆悵，抽著煙，對我說了句：“兄弟，我回不了頭。”我很是驚奇，擔心地問他：“是不是犯事了？”他：“昨晚上落枕了。”

這會兒電視臺全在播放抗日“神劇”，哪個頻道都是“太君”。忍無可忍的我終于換到戲曲頻道，剛想松一口氣，結果穆桂英走出來道：“太君有所不知！”

街上一個小女孩抱著媽媽的腿哭鬧著要吃路邊的燒烤。她媽媽不打也不罵，掏出手機說：“來來來，給你拍張照發朋友圈，讓幼兒園大班追你的那些小帥哥看看你有多丑。”小女孩馬上止住了哭，松開了手，憤憤地說：“每次都是出這招！”

老婆拿了個大石榴跟我說：“老公，這石榴有1000顆籽嗎？”我回：“怎么可能？”她非說有，然后我為了證明自己智商上的優勢就跟她打賭，拿了個盤子一粒粒認真地剝下來，結果還沒剝完這娘們就一把抓起來吃了，還說謝謝……

（摘自《生活日報》、《都市女報》、《中老年時報》、“捧腹網”等 圖/陳明貴）