我想輕輕擁抱這樣的你

黃菲

我的身體里一直住著一個11歲的女孩。

一個羞怯的、緊張的、敏感的、局促不安的女孩；一個曾經令我感到自卑和惱怒，一次次想要驅逐卻驅逐不了的女孩；一個我終于心平氣和地接受，愿意以溫柔、坦蕩之心輕輕擁抱的女孩。

11歲那年，我去了一所新學校。陌生的環境令我手足無措，更讓我無助的是，新班主任因為不愿意增加班級的人數，明確地排斥我。我在驚惶中一次次用好成績換來了安全，然而，從此我的身體里住進了一個羞怯的女孩。

我害怕在課堂上發言，害怕在人多的場合被關注，害怕遇到老師和親戚中的長輩。我能寫漂亮的演講稿，比賽時卻緊張得雙手冰涼。我被邀請進了文學社，但聚會時是最安靜的那一個。年底聚餐，我的女同事們像可人的解語花，而我握著酒杯，笑容局促。

我多么羨慕那些活潑大方、優雅得體的女孩。她們是優雅的白天鵝，而我的某一部分，卻永遠是那個11歲的羞怯女孩。誰也不知道我因此有多么自卑和沮喪。

然而，是從什么時候開始的呢？我漸漸接受了身體里的那個女孩的存在，不再為她羞愧和苦惱。

也許是在一些不經意的閱讀中。我看到梭羅這樣寫：“如果一個人跟不上他的伴侶們，那也許是因為他聽到的是另一種鼓聲，讓他踏著他所聽到的音樂節拍而走路，不管那拍子如何，或者在多遠的地方。”我看到黎戈這樣寫：“人生而孤獨，只是不被理解的孤獨，好過被胡亂解讀的孤獨；安靜獨處的孤獨，好過被噪音塞滿的孤獨；干凈一味的孤獨，好過雜味亂燉的孤獨。”讀到這些文字時，仿佛有人在我心里最幽深的角落劃亮了一根火柴。

也許是在一些秘密的快樂中。那年秋天，我和微博上惺惺相惜的朋友約在杭州相見。害羞的人相見，雖然內心歡喜，但顯然不夠親熱。我們常常在四目相視的時候，不好意思地笑著移開眼睛，直到告別時，才鼓起勇氣互相擁抱。然而，這樣的情誼不是更有曲折幽微的意味嗎？每次想起我們的相見，我的心就像被輕軟的羽毛拂過，最溫柔的歌曲也唱不出那份醉人的柔和。這樣朦朧含蓄、欲說還休的情境多么美。我想，也許生性羞怯的人，才更能領略這種情感中的留白之美。

也許是在一些突然降臨的感悟中。在和朋友聊天時，我感嘆自己沒能成為一個更聰明、更能干的人。朋友認真地說：“為什么要更聰明、更能干？你現在就很好。”輕描淡寫的一句話，卻幾乎叫我落下淚來。對呀，我為什么一定要更聰明、更能干、更優秀？我為什么要輕視那個獨一無二的自己？一個人的優點是炫目的，然而，他的弱點才是他的精神胎記，我為什么不能坦然接納？

更何況很多時候，弱點也是命運贈送的禮物。因為羞怯，我隔絕了那么多喧鬧和浮華，得到了一個更加靜謐和安詳的世界；因為羞怯，我屏蔽了那么多無聊的敷衍，得到了更加誠懇和默契的情誼；因為羞怯，我得以和生活保持著安全的距離，靜靜地觀賞這人間種種耐人尋味之處；因為羞怯，我活得更純粹、更自我、更自得其樂。

全世界都在說“做最好的自己”。我不知道什么才是“最好的自己”，但是我知道，那個想將內心深處曾經弱小的自己遠遠撇開的，那個不能接受自己的缺陷和弱點的，那個只允許自己“好”、不能承受自己“不好”的，絕不是“最好的自己”。我無意成為“最好的自己”，只希望永遠有底氣能對那個羞怯的、笨拙的、緊張的自己說：“親愛的，慢慢來，我為你準備了一個永遠張開的懷抱。”

我想輕輕擁抱這樣的一個你，一個有弱點的你。我將終生保持這樣的驕傲——永遠能夠有所擔當。