守得住心理邊界，才等得到奇跡

女人被愛的底線永遠在自己這里，通過完善自我建立起清晰的邊界，不自憐自艾，不過度付出，不做感情中被發“好人卡”的倒霉蛋，這就是作為一個女人需要不斷自我成長的意義。

被發“好人卡”的倒霉蛋

我們常常看到有人告白失敗時，被對方以“你是個好人”委婉拒絕，這就是“好人卡”：我知道你人很好，但我卻不愿跟你好。本質上，誰也不愿意成為被發“好人卡”的倒霉蛋。

小蕓的先生向她提出離婚時，她雖然錯愕不及，但也知道強扭的瓜不甜。她同意離婚，只要先生給他一個答案：到底我哪里不好，你才會想要離開我？他的先生卻說：“你什么都很好，都是我的錯。”

聽到先生的這句話，小蕓感覺被糊弄了：如果你找到更好的女人，我都可以接受；如果你不能接受我的缺點，我可以改變自己。可我什么都好，你卻要走，我想不明白。

先生的意思很明確：作為一個妻子，你什么都很好，但我卻不愿繼續和你過下去。最終小蕓知道，先生還是喜歡上了另外一個女人，聽見過她的人說，那個女人既不溫柔，也不賢淑，還離婚帶著小孩，可先生帶著她見新結識的朋友，帶著她去自己從未去過的地方旅行。小蕓徹底傻了眼，她想見見這個讓先生拋棄自己的女人，看看到底是個什么樣的“狐貍精”。

見到這個女人的時候，小蕓內心松了一口氣，她長得并不漂亮。這個女人說：“你找我的原因，我很清楚，我的原則很簡單，我不會和結了婚的男人在一起，若他愿意跟我在一起他會有他的誠意，若他不愿意自然會跟你回歸家庭。”

小蕓突然覺得，遇上一個思路如此清晰的女人，自己也仿佛觸電了一般。她并不像求著自己的先生做什么的女人，可是先生卻自然選擇為了她拿出自己的誠意。

很多人都替小蕓打抱不平。小蕓說：“從結婚開始，就發現先生有各種缺點，慢慢對家庭和孩子不管不顧，都是自己一個人委屈忍讓扛了下來。”

但對于小蕓來說，她覺得自己不值得被愛的，因此才會拼命地努力討好先生。其實，她這樣的行為也在告訴先生：我無條件對你好，請你隨便怎樣對待我。而對于先生喜歡的女人，她沒有優越的條件，卻并沒有委屈求全，她有自己的價值存在感，她等待一個男人獨立自由的決定，這在一個同樣也充滿自信的男人面前，卻有著一種極致的吸引力。

沒有邊界感，就沒有愛情

男人和女人往往有著不同的荷爾蒙作用，男人大多是尋求力量和權利沖突的，而女人大多是溫和接納的。男人更容易在各種規則和限制中越挫越勇，而女人更容易幻想 成為一個全能的拯救者。男人說：“我更愿意有一個人可以為我這匹野馬拴上韁繩。”女人說：“我看到了他的脆弱和痛苦，他需要我，只有我可以幫助他。”

于是，大多數男人的一生都在尋找一個可以駕馭他的女人，這就是為什么一部分男人寧愿忽略家里的溫柔賢惠，更愿意去征服外面的桀驁不馴。而大多數女人的一生都在包容同情，心想著我對你這么好，總有一天你會良心發現浪子回頭。

心理學家溫尼科特說過：“只有體驗到了被恨才相信被愛。”或許當一個人無條件對你好的時候，你會發問：“這真的就是在愛我嗎？還是說你只想自私地滿足自己做個好人，這樣我在你眼里并沒有什么特別，因為你對所有的人都是一樣好。”

守得住邊界，才等得到奇跡

沒有挫折，就不會有恰當的邊界形成，愛情總會蒼白無力毫無生機。戀愛的雙方都會在這樣無邊界感的互動中吃盡苦頭、痛苦不已，因為我們并非需要一個無條件包容自己的母親，而是希望有一個讓自己能有節制地生活、能完成到多重身份轉變、能允許自己形成更好自我認同的愛人。

而大多數的戀愛中的好人都做了一件錯事，滿足了對方縱容自己的欲望，讓對方變成了一個他自己更討厭的人。就好像一個父母允許自己的孩子有很多壞習慣，孩子慢慢成長為一個不被人喜歡的人，父母也開始埋怨他。孩子這時并不會感激父母，只會因為這樣糟糕的自己，厭惡父母不斷的縱容。

其實，在很多時候，我們心里早知道這是怎么回事，不管是對方如何客套地推辭，我們都能看清楚里面的不愿意，只是我們當時還沒有勇氣去接受這種不愿意。所以，我們不敢花時間去等待，就迫不及待地放開自我邊界，以為證明了自己是個特別好的人，就可以讓自己看到更多的希望，實際上正是這樣，才成了對方眼里最不屑一顧的人。

哪怕你真的很想對人好，也要問問自己，這是自我滿足，還是真的是為了對方需要。如果僅僅是自我滿足，你需要更深入的心理分析，是什么樣的經歷或者創傷，破壞了自我邊界的形成，如何進一步完善自己的心理結構。如果是為了對方需要，你要思考：當你這么做的時候，對方會感覺好嗎？對方會因為有這樣一個愛人，對自己的感覺更好嗎？

男人的一生都在尋找精神上的邊界感，守得住邊界的女人才能捍衛愛情的本質，放掉邊界就是不被愛的開始。而女人被愛的底線永遠在自己這里，通過完善自我建立起清晰的邊界，不自憐自艾，不過度付出，不做感情中被發“好人卡”的倒霉蛋，這就是作為一個女人需要不斷自我成長的意義。

（ 摘自壹心理網）（責編 小夕）