雜

杭州的天氣潮濕得不像話，我時常會想念安慶干燥的晴天，空氣里沒有水的味道，天不藍，總是那種獨特的我仰望了十幾年的厚重的灰白色。以前沒想過會成為現在的自己。雖沒有人能準確地預料自己的人生軌跡，但大體不會有太多偏差，可我啊，偏偏長成了和最初的自己想象中的以后相反的樣子。想來也是唏噓，但人生總得去接受所有你沒法接受的事情，比如沒辦法改變當年那個愚蠢的自己的事實。

寒假回家路過四中門口的文具店，阿姨竟然認出了我，五年了，有點欣喜，又有點說不出的感覺。每天放學扎進店里逛到舍不得出來的我，手里拿著油炸食品被老白出校門的身影嚇得躲進店里的我，站在店門口偷偷張望對面車站少年的我……瞬間全在眼前。

初中的時候最喜歡的一本書是笛安的《告別天堂》，總想找個江東那樣的男朋友。我脾氣不好，性格很強勢，在班上天天和男生吵架拌嘴還老打架，每次打完架老白除了要罵我一頓或者請家長還要逼我去剪頭發。我至今不太能理解為什么，但確實就是讓我一個初一進去的時候扎個馬尾有劉海兒的傻白甜小姑娘一點點剪成比那時候大部分非主流小男生還要短奇異發型。從此我金盆洗手再沒敢打架，怕剃光頭。從此我的頭發也再沒長回初一的水平，直到現在。

其實我挺喜歡四中的操場，不大，一眼就能從這頭望到那頭，在樓上也能清楚地看到操場上的人。所以我最喜歡靠窗坐的時候，看啊看，能硬生生看出喜歡的學長的課表。天很高，云很少，風里有少年好看的臉。所以說看臉不分年齡，不能說是膚淺。學校里好看的女孩子也多，各種類型的，看都看不過未，完美奠定了我的審美基礎，才得以在網紅橫行的當今社會淡定地對著她們的臉說一句，還行。

上了初中之后的我數學不好，屬于那種買個甜筒四塊錢我給人家十塊加一塊硬幣讓他找我五塊還不覺得有什么不對的人。但是教數學的老王很逗，也挺污，還喜歡在班上黑我，管我叫吳姐（無解），天，在這個所有人叫我婷哥叫了好多年的今天，想想初中的稱呼還挺想笑，有種菜場大媽撒潑打諢的氣勢。我的數學成績也像個謎，永遠無解，作為人生四大克星之一，一提到數學我就要爆炸飛到外太空。好在大學總算如愿擺脫數學，但也再沒了那種每次深深被虐的受挫感，著實值得慶幸一譽。

老白是一個不得不提的人。作為初中班主任加英語老師能夠讓上大學的我們仍舊存在相當大的心理陰影也是挺牛掰。雖說在她帶領下的11班是一個極好的集體，可她當年的所作所為至今想起仍讓人心有余悸。作為四中三大女魔頭之一的老白，名字溫柔如水賢淑美麗，和真人頗有出入，治起學生未真真全是套路。每天不定時在非英語課的課上悄無聲息出現在后門或前門，有時候一堂課能未兩三次，來勢洶洶殺得人措不及防。于是從沒安分過的我倒也成了辦公室的常客，天天教育我說女孩子要有女孩子的樣子，至今回想起來最不能忍受的教育是叫我別和成績比自己差的在一起玩兒，要多和尖子生一起玩，你這樣以后考不上一中。這種鬼話我當然聽都懶得聽，到畢業我也沒和所謂尖子生建立起什么深厚的友誼，倒是和各類中級和底層人民堅定地站在革命統一戰線。

當然最后我還是上了一中，這么多年還是和當年背地反抗老白的戰友們保持著最深刻的革命友情，畢竟交朋友這種事情像談戀愛，不投緣的不能強求。我也就是這么瘋瘋癲癲大大咧咧吵吵鬧鬧天天挨批地度過了初中三年，脾氣大得現在回想起來都想給自己幾個耳光。初中的小伙伴們真真是我人生里遇到的最善良的孩子了，包容我這種拽上天倔到底脾氣臭還毒舌的人包容了整整三年。人生中最作最無知最弱智的時光都甩給了四中，所以作為見證者的人也足以成為一輩子的朋友，畢竟連最差勁的你都能接受，還有什么理由不接受現在的你？

那時候就想著上大學了，目標是上海財經，就想往上海跑不知道為什么，其他地方壓根不在考慮范圍之內。但是這么多年過去最后我未了杭州，好歹離曾經想去的地方只有一小時車程。我從小污到大，初中還因為太污收過幾個徒弟，二徒弟當年也想來上海，到最后反倒是大徒弟替我們了了當年的小心愿，考到了魔都。

所以說人生啊真是奇妙，大一有天晚上在夜店，DJ的音樂放得震耳欲聾，人群在舞池狂歡，酒被震得快要晃出杯子，我仰頭看向縱橫交錯的鋼筋頂，突然感覺全世界都安靜了只剩下我一人。那一瞬間我好像看到了曾經的自己，以為人生很簡單輕輕松松就能規劃好，以為自己的人生軌跡不會有偏差，以為自己上了大學就能找個男生談戀愛畢業就能結婚生孩子，以為自己永遠不會化妝不會抽煙不會去酒吧，以為這個世界和我想得一樣美好不會有奇怪的人奇怪的事，以為付出就會有回報努力就會有結果……從不知道人生有那么多的未知。

然后我掉了一滴眼淚，就一滴，掉在酒杯里，被自己一仰頭喝掉了。

真的挺美好，活在夢里，好像什么都是甜的。想長大和不想長大也就是那么幾年的事情，自由和獨立來得太快，快到有點適應不了。還是時常會想起以前的日子，風是暖的，天是晴的，我是嘰嘰喳喳的。

這么看來，放假回家，要把埋在書堆里好幾年的《告別天堂》找出未重新看一遍了啊。