孩子不愿上幼兒園，比處理分離焦慮更重要的是……

梁明明

上幼兒園是大部分孩子人生中第一次與父母“生離”，“凄慘”程度嚇人。作為父母，身處這樣的兩難境地，往往手足無措，比孩子更加焦慮。現在，讓我們先放下自己的心理負擔，看看孩子內心的需要。

如果你的孩子說：我不想去上幼兒園

首先提一個問題，孩子不愿去幼兒園這件事真的很嚴重嗎？最早提出依戀理論的英國精神分析師John Bowlby發現，哺乳動物的幼崽自身沒有存活能力，而那些成功獲得父母關注的幼崽則比較有機會獲得照顧，最終存活下來。所以，幼崽會通過哭泣、尖叫、糾纏等方式，來拒絕和父母分離—我們人類也是如此?！昂ε屡c父母分離、害怕被父母拋棄”，是進化造成的人類天性。

對于一個3歲左右的孩子來說，第一次面對長時間分離，孩子沒有掌控權，語言能力又有限，他們只有用哭鬧耍賴來表達傷心、恐懼和對家人的依戀了。我們首先應該尊重和認同這種天性，不要認為孩子是在小題大做、虛張聲勢，更不要給孩子貼上不懂事、膽子小的標簽。

給孩子建立跨越空間的“安全基地”

既然我們知道孩子不愿離開家庭，那為什么要在去不去幼兒園這件事上，跟孩子較勁呢？我們往往將注意力放在了順利入園這一行為上，而忽視了更為重要的一點：通過獨立自主的生活，幫助孩子從家庭依戀關系中發展出自己的探索行為系統。而這種能力，才是伴隨孩子一生發展的核心。

John Bowlby所稱的探索行為體系，與孩子的依戀類型密切相關。換句話說，孩子來到幼兒園，內心是否感到安全，決定了他們能否順利進入新的發展階段。這里我們就需要了解一下孩子的依戀類型：

安全型依戀的孩子，雖然也會對分離感到焦慮，但是能夠較快地被安撫，并且將注意力轉移到探索新事物上；矛盾型依戀的孩子，在分離后容易出現情緒崩潰，很難適應新環境；回避型依戀的孩子，在幼兒園會出現格格不入、行為孤僻的情況，回家后也容易沉默寡言。每個孩子入園的適應時間，取決于內心安全感的強弱，即和內心“安全基地”的鏈接。

在一次實驗中，專家觀察到短暫離開母親去進行探險的嬰兒和幼兒，總要回到母親身邊待上片刻，給自己“加加油”。走入幼兒園的孩子，同樣需要這樣一種能夠跨越空間的心理“安全基地”。這塊“安全基地”將在孩子心中源源不斷地提供安全感，這種感受并不隨著環境而變化，而是伴隨孩子終身，影響他們的情緒和行為。

了解到這一點，家長就大有可為了。如何搭建這塊“安全基地”呢？ 首先，在家里做到及時回應孩子的需求，這是一種最有效的溝通方式，讓孩子感受到，無論如何父母是重視自己的，是可“被獲得”的，而不是“把我丟到幼兒園后，就再也見不到”的。而后，家庭給予孩子探索的動力，幫助孩子在陌生的環境中找到自己熟悉的情節。比如，通過講故事繪本的方式，讓孩子把幼兒園作為“游樂園”，多溝通傾聽孩子每日的經歷。讓孩子可以在熟悉幼兒園的過程中，時不時想到“這個媽媽給我講過”“這個作品我晚上要帶給爸爸看看”。最后，還可以讓孩子帶著他們最喜歡的小玩偶，陪伴他們走過這個階段，“依戀物”能幫助孩子建立想象，用“家”的味道給孩子一個安全、熟悉的心理緩沖帶。

培養敢于遠走、樂于回家的孩子

正如John Bowlby所說，對其他人的親密依戀是一個樞紐中心，人的一生都圍繞它而發展，不僅在他只是一個嬰兒或蹣跚學步的幼兒時，還貫穿于他的青少年、成熟期，并會伴隨其步入老年期。

生活中，我們會看到一些人即使成年，也不愿踏出離開家庭和父母的那一步，成為“啃老族”；也有一些人獨自在外生活，卻常年不愿回家。這都是依戀關系出現問題的表現。我們送孩子去幼兒園，并不是一個需要完成的任務，只是讓孩子學會擁抱人生中無數分離告別的起點。

不論我們希望孩子在幼兒園中學會規則、社交，還是獨立自主，都基于孩子能夠首先愛上在幼兒園的體驗，樂于主動探索世界。面對入園，積極為孩子的這一重要跨越提供支撐吧，去培養一個敢于遠走、樂于回家的孩子。這才是父母應該做的。