我喜歡

何萃

彼時，我喜歡和同伴一起坐在墻頭上，在那微涼的夜風里，抬頭仰望那眨著眼睛的星星，就像是看到了千百年來一代又一代逝去的人們那閃爍的淚光，以及那淚光里對這個塵世的眷戀。這樣的夜晚，我總喜歡輕扯耳朵去傾聽牛郎織女在銀河的左岸右岸那如泣如訴的悠長嘆息。

此時，我已很少抬頭看星，甚至早已忘了獵戶座所在的方位。偶爾抬頭，也只望見一片無星的灰霾，恰似一張寫滿迷惘的年輕臉龐。我開始喜歡一個人或者和同伴在各色閃爍的燈光和震耳欲聾的叫賣聲中行走，也不為什么目的，只是轉轉，只是想在喧鬧中聽聽自己心底最真實的呼喚，只是想知道自己的心是不是已隨浮華去。

彼時，我喜歡托起腦袋，去凝望那碧藍的天空中飄動的云朵。那形那色，如田地里新摘的一朵朵棉花;那流云的姿態，恰似水中行舟。

此時，我已不再凝望藍天白云，無意間仰視，也是異鄉的天空。我開始喜歡觀望校園里云朵之下的那些樹。從綠衣到黃衣，那些金蝴蝶般的樹葉，到底如無數個思鄉之人的淚水紛紛落下。繽紛了校園的秋天，卻也寂寞了這里的冬天。我看見那灰色的寂寞從褪盡華裳的樹枝間流淌。寂寞如河，流水到天涯。

彼時，我喜歡蹲在一株草前，撫摸草的腦袋訴說內心的委屈：“我們原本同病相憐啊……”我也喜歡踮起腳尖去輕吻桃樹上某片粉色的花瓣，有些難過卻很認真地問：“花兒，你也喜歡我嗎？”然后，我看見那花兒在輕風中搖蕩、微笑……

此時，我已不再與花草對話，只是默默地觀望。我喜歡將頭靠近窗臺上的那盆花，葉與花輕撫著我的頭發，我屏住呼吸，想去傾聽花開的聲音。然而，卻只有花身之外的嘈雜。我喜歡把那些已凋落的黃葉，和那些萎謝離枝鮮紅已成深紫的花朵，一一拾起，放回托盤里。只可惜，沒有土壤，落紅難化春泥。

彼時，我喜歡穿越一徑徑曲曲折折積雪覆蓋的田間小道，抑或是佇立在學校那片穿了白衣的草坪上，拾起飄零在地的一根剝落了樹皮的木枝，仔細虔誠地寫下藏在心中許多年不曾也不敢吐露的夢想。我以為上蒼也是喜歡雪姑娘的，所以她一定會微笑著幫我實現那些有些單純卻很善良的愿望。

此時，我早已不在雪地上寫字，甚至也不再相信那雪上的愿望。只是喜歡站在這北國更北的即將結冰的空氣里，如聽客一般，去聽細細碎碎的雪花飛揚的微響以及蕩在這空氣里的有關青春的歡笑回聲。

彼時，我喜歡和玩得最好的朋友在操場的跑道上一圈一圈地漫步。草坪上那參差不齊的綠草上散停著一對對扇動翅膀的白蝴蝶，仿佛開在草上的白花。我喜歡微笑著看她躬著身子躡手躡腳地去接近那只紋絲不動的好像睡著了的白天使。她的臉似童真般好奇，亦寫滿了對明天的希望。

此時，我和故人早已天各一方。我喜歡在某個月圓之夜，躲進只屬于一個人的世界里，回首前塵，懷念那些遠去在塵煙里鮮活的生命，調皮的笑臉，以至于那些純粹的悲傷……

彼時，悲傷時，我喜歡一個人沉默地坐在水邊，任憑淚水一點一點地滴落在微風蕩起的水面。閉上眼睛，且享風的愛撫，細聽風的慰藉。

此時，傷懷時，我喜歡一個人依著一面墻或是一根粗大的石柱，靜靜地坐在地面上，感知那些從地面升騰而起的涼意，滲透我的每一寸肌膚，流進我的每一滴血液。淚水，便在手機起起落落的音樂聲中簌簌地掉落。我聽見：憂傷，在下一個路口歌唱。

彼時，此時，我都喜歡很隨性地寫日記，依然喜歡寫很長很長的篇幅，依然喜歡寫到手疼筆墨盡的感覺，依然幼稚的筆體承載著我生活里依然的瑣瑣碎碎。蕩開筆墨的歪歪斜斜的字行，恰似我一路成長的軌跡。

彼時，此時，我都喜歡在歐陽修那句“人生自是有情癡，此恨不關風與月”的堅毅無悔的情緒河流里將自己淹沒;我依然喜歡在某個明媚的午后或是微冷的傍晚，慢慢咀嚼納蘭容若那句“人生若只如初見，何事秋風悲畫扇”如秋雨一般綿長卻濕透心骨的凄涼。傷感，是病;偏執，已成習性。

彼時，此時，我都喜歡有書的地方。盡管我沒有看過幾本書，卻也以為沒有書的地方，便無法窺探生命深處的壯麗。我喜歡坐在不刺眼的陽光處，那多是不起眼的邊緣。我喜歡看著明媚的陽光在一頁又一頁翻動的紙張上流瀉、散落，仿佛是要溫暖那些有些冷冷的文字，抑或是想溫暖文字里的物和人。而我卻總喜歡在別人的故事里尋找自己的影子，哭上幾回，笑上幾回，癡上幾回，嘆上幾回。

我喜歡，原本只是一種感覺，一種當時的情緒，一種在喧囂紅塵中有關內心的自我寧靜與自我關照。我喜歡的內容或在偷換的流年里變更，遠去;或在歲月的變遷中幻化成一種習慣，沉淀為一種永恒。