遠離“羞辱”文化吧

袁堅 王俊

父母參考·育兒誤區大起底

不知道你有沒有仔細審視過自己教養孩子的方式和方法，其中有多少是經過深思熟慮而選擇的，有多少是下意識地延續了曾經的經歷與經驗，又有多少其實是來自于外界影響的？其實，那些潮流追逐的教育熱點，那些眾口一詞的“教育理念”，有問題的、不適合自家的，多了去了。

敏感、膽小、好動，許多家長都為孩子的這些特點而煩惱。因為在外在評價體系中，這三項都是缺點，應該被矯正，甚至，常常成為孩子被“羞辱”的由頭。

“好孩子”的標準形象

我在網上做家庭教育咨詢，很多家長講述的問題在我看來都不是問題！但他們又真的為此而苦惱。后來我整理了一下最容易被問到的話題，發現孩子敏感、膽小、好動，這三點位列前三。

在我看來，這些并不是什么“缺點”，稱之為是孩子的“特點”會更合適。而且從積極面看：敏感的孩子往往有豐富、細膩的內心世界，富有藝術氣息;謹慎（讓我們給略帶貶義的“膽小”換個詞兒）的孩子懂得判別危險，邏輯性往往很強;好動的孩子體力充沛、活力無限，行動力和勇氣占優。怎么看，這些都是挺好的特質！為什么到了有些家長那里就成為苦惱，到了學校就成為問題？

后來我發現，這事兒或許得從大環境去理解：不管是學校、還是周圍人群，對于什么是“好孩子”似乎一直都有個標準形象。不符合這個標準，那就等著被批評、被貶低。

敏感的孩子，會介意別人的態度，而我們的外部環境對小孩子又是相當粗糙、不夠體貼的，然后別人就會說：這孩子怎么那么“小氣”？這有什么好介意的？謹慎的孩子，有什么事害怕不敢去做的話，就會被人笑話，至少也會被別人說：你怎么就不能再大膽一些呀？好動的孩子，沒辦法一動不動地坐滿30分鐘，老師就會說：你怎么不像別的小朋友那么安靜聽話？

寫到這里我們已經可以發現：中國傳統上默認的“好孩子”的標準形象，其實就是聽話、不惹事、不會提出任何反對意見……簡而言之，就是個“順民”。只要孩子偏離了這個標準，就會被打壓。有時候打壓來得很直接：批評、懲罰;有時候相對隱蔽：比較、羞辱。

“羞辱”文化如影隨形

羞辱在我們的環境中一直存在。比如老師、家長都會不假思索地對孩子說：“你怎么就不能像誰誰一樣呢！”這種比較，很明顯就是抬高某個孩子、來打壓眼前這一個。

大人們似乎毫不在意地、隨口就對孩子給出各種負面評價：傻、笨、膽小……如果在一個集體中，某個孩子的行為與其他人、或與這個集體的公認標準（而這標準是由掌權者比如班主任發布的）不同，毫無疑問就會被群起而攻之。

在口頭上，我們都已經懂得說“要尊重孩子”，但落實到具體的每一個時刻、每一個問題的處理方式時，卻仍延續著古老的、大有問題的行為模式。這種模式隱含的教義是：如果有什么問題，那都是你的錯。

我再舉個例子：有個朋友全家移民去美國，女兒進入新學校，最開始有點害怕，不敢自己去上廁所。美國老師每次都不厭其煩地隨機安排一個女孩陪著她去，做媽媽的很感動，而老師不以為意：“小孩子敏感點可以理解。敏感是好事。等過一陣子她熟悉了就好了。”

但跑到周末去念的中文學校里呢？老師也很親切，但老師親切地鼓勵：“你為什么要害怕呢？你看比你小的孩子都自己去呢！”這并不是人品的差異，而是思維方式的不同。

事實上，“羞辱”文化是從我們的成人世界延伸而來。比如，每個帶孩子出門的家長肯定都經歷過這樣的情形，但凡孩子看起來跟“好孩子”的標準有所不同，周圍肯定會冒出聲音說“這孩子怎么這樣”或“你做家長的怎么能這樣”。這些聲音未必都有惡意，但他們的確是不假思索地接受了某種標準化的觀念，自己首先被束縛，然后又不假思索地以此來打壓別人。

給孩子多點“體貼”

當我們閱讀《了不起的蓋茨比》時，小說開篇就借敘事者父親的口告誡說：“每逢你想要批評任何人的時候，你就記住，這個世界上所有的人，并不是個個都有過你擁有的那些優越條件。”

延伸而來，我想說的是：我們需要時時謹記在心，每個人都與你不同，會遇到與你不同的困難，會給出與你不同的反應，會有與你不同的側重與選擇……這些，只要在正常范圍內——我的意思是：不會傷害到自己和他人，都需要被理解和接納。如果能夠心存這樣的前提，就不會有僵硬的“好孩子”標準，更不會據此去評判、甚至打壓別人。

反過來對我們自己的孩子，即便無法改變大環境，至少我們要對孩子心存體貼，要將他視作是獨立的、與眾不同的個體。孩子絕對不應該由于他的個性特點——或敏感、或謹慎、或好動，諸如此類，就被打壓，被懷疑：“我的孩子是不是有問題？”不！我會很肯定地回答這樣來提問的家長：你的孩子沒有任何問題。你所描述的無非是他的特點，哪怕這個特點并不如你所期望的（或許你更想要個大膽的孩子、或安靜的孩子），也不符合外部環境的標準化要求，但，這就是他。作為父母，我們需要首先接納他，積極地去看待他的個人特點。