優越感，只在你那恒久遠

黃小邪

前幾日來到輪渡碼頭，我是一路循著罵聲而來的。

飯廳里，上司模樣的男士將下屬模樣的男生罵得狗血淋頭；商場里，女友將男友貶得一文不值；施工現場，領導橫眉冷對地指手畫腳于同齡勞工……面目可憎，熟悉而又陌生。

這些大概都緣于一種優越感吧，開口的人總認為自己更優越。

顏值、職務、金錢、社會地位，乃至某段占了上風的感情……不知人們的那些優越感究竟從何而來？或許你該感恩別人給予你，可明天的另一番模樣，豈能預料？蕓蕓眾生在上蒼面前風水輪流，你的趾高氣揚，怕是……只在母親那恒久有用吧，可畢竟這世間只有一人能擔當你母親。

說起母親，我正因前幾日與她鬧別扭，才摔門而出。收拾幾件換洗衣物，獨自離家。來島兩日，手機關閉，與外界斷絕了一切聯系，也包括她。

我知她會自責、心痛，會發無數簡訊向我道歉，然后迎接我趾高氣昂地回家。這段關系中，我永遠是優越者，甚至不需要開口。她也有她的優越感，她知她是母親，哄幾句，女兒自然會回家。

改稿幾篇又想起了她，望著飛行模式，心中竊喜：她一定急壞了。

“可她究竟做錯了什么事，我為什么要生她的氣呢？”我不禁有些自責。

父親將錢夾、身份證、銀行卡等一并遺失后又執拗地不聽她好言相勸，抽煙酗酒，并在她哭泣之時若無其事地看著電影……勾起了她的許多脆弱。她講起夫妻從前是如何好，于是又牽起了那場車禍，自然談及命運，于是就一發不可收拾。再談起我，她的女兒，可憐又可悲，在而立之年依然一事無成……不多時，她竟眼淚簌簌地哭了起來。我以不與“沖動的更年期人士”交涉為由，果斷出門，徹底阻斷了接下去的話題。

她在背后哭喊著：“帶傘！帶傘！你的腿傷還未好，你的胃藥還未吃……”

我卻不因她難受。

這是我的老戲碼，乖戾放肆。寫不出策劃案，提著包就離家，找個旅館狠狠地睡上兩天，再動筆。那時，自有優越感，全公司翹首以待我靈感乍現。母親更甚，未接來電都是她的，日日變著法子煲湯等著我。

曾失戀一次，那時跑得遠，一聲不響地漂洋過海。母親在大洋這邊抹干了淚。她小學畢業，一句洋文不認識，一意孤行地辦了簽證，一路“問”到了新西蘭。用她的養老金陪我散心數日，領我回家。

上次離家，新書合同談崩，幾十萬字被我負氣扔進了回收站。電話關機，頹靡半年，不愿認真與人交涉一句。

再開機，出版社并未找我，朋友也未找我，只有母親，面對我的冷言冷語，依舊日夜詢問：“今天有無寫字？”“有無按時吃飯？要堅持！”而我，懶得回復，一并拖入回收站。

有時深夜，她睡不著，就會給我發大段的簡訊。她講，父親輸入手機。譬如：記得你第一次遠行才13歲，小小的個頭拖著巨大的行李箱，要去百里之外念中學……那時我就在想，我的女兒長大了；譬如：你大學畢業那年在天津街頭，被人搶劫，16歲的你獨自撐過來了……那時我在想，我的女兒真勇敢；譬如：你第一次喜歡男孩，漂洋過海要去找他，媽媽傻傻地也跟著去找你……那時，我在想，我的女兒真傻……

此類簡訊每天一段，占滿了我的信箱。有時翻看，隱隱地痛。

再次想起母親是在感到陣陣寒冷后，是在心胃絞痛餓了三餐之后。我恬不知恥地開機，手機里并未留下任何一條簡訊，連母親的也沒有！這個任我肆意釋放優越感的人，也挫傷了我。悻悻地給母親打電話，無人接聽。

坐上巴士收到父親的短信：早點回來，你媽生病了。

“怎么不去看病？”

“不肯。說你沒帶家里鑰匙。”

再回電話，她只字未問，只講：“回來吧。做了你的晚飯，別跟我生氣了好嗎？你可以對我生氣，我又能對誰去生氣呢？”

這兩年我一直在逃，逃到北京念書，逃到東南亞工作，逃到歐洲、非洲，甚至常就近逃到同城旅館。但是她呢？除了等我，她能逃去哪里？

“這就回來。”

“嗯。”她不再多講一句。

既已琴聲嗚咽，淚水全無，何必再對峙？