刻下來的時光

劉育楊

時光微涼，那些遠去的日子，如同角落里的塵埃，沒有陽光的照耀，兀自寂寞，兀自生長，直至萬物消逝的那一天。八年了，你離開我，離開我們八年了。

那時候我和時光在一起，和幸福在一起，和你和媽媽在一起。后來我知道，無論什么東西都有被漫長時間稀釋的可能，我也知道有些東西必須要經歷漫長的時間才能真正面對，那些沉默寡言言堅定不移的時光都會隨我離去，可是最重要的事，自己還記得只不過恍然隔世。

我的童年內向而不安，因為你，我過早的接觸死亡這個詞語，你離開后很多時候，我會因為一件小事而衍生出這個世界上最悲哀的事情來。我一直記得，八年前的那個冬天，路上還有積雪，你依舊重復著每天的工作，前一秒你揮手向我和媽媽告別，后一秒你倒在血泊中，血肉模糊。你離開后，各種流言蜚語，我不知道那是不是真的，但是我知道你愛我，你愛媽媽，是真的。

經過漫長而混沌的時期，觸摸到自己最真實的模樣。 ?那時茫然失措的自己，兇狠委屈 的自己，在那時更無法讓自己接受，需要更大的勇氣去接受的自己，那時平凡的毫無閃光點的自己，被自卑包裹的自己，有著細微體察卻不得出口的自己，在床上掩面哭泣的自己，對別人崇拜的不敢靠近的自己……那都是我，也許這一切都和傷痛無關。

等我知道的時候，你已經離開了。我知道，要懂得自己的微茫。才知道如何強壯。媽媽說你拋棄了我們，而我卻固執的相信，你沒有離開，你一直在另一個世界注視著我們，因為你不僅活在我的記憶里，你還活在我的心里。

我只能把那些漫游過的風景，說過的話往腦海深處掩埋。我不再是那個渴望上天泅渡的自己。突然想起那些潑墨時光，想起狠狠被記住的東西，我不想遺忘。我知道你是愛我的。只是你從來沒告訴過我，我記得你在外出差給我買的開心鎖，我記得你熬夜給我做第二天要交給老師的萬花筒，我記得，在我住校讀書時，你給我寫的唯一的一封信……

可是不得不承認的是，有些心情是不能對人說的，就像世界中心依然有穿堂而過的風一般，安然的存在于事，卻不能被人捕捉和擁有。也許對我這樣的人來說，理想和美好的生活就像一只很大的飛蛾，攜著漫長的生命去撲一場叫做永恒的火，我想有一天火將耗盡，我也將停止這樣的宿命。

眼淚，哭喊，傷痛，構成文字間隱匿的顏色，層層疊疊，交錯重合?；蛟S成長中那些不該重提的事應該安放于記憶深處，密封重疊，卻不是逃避。當度過了那些充滿絕望與沮喪的當下之后，再回憶起那些讓我迅速成長的片段，突然有種時隔多年的感覺，就好像那時的我，明明背負，明明背負疲憊和沉重，卻又被時光治愈，演繹成今天陽光的自己。所以我忍不住為自己慶幸，還好都過去了。或許我仍是那個讓他們露出茫然表情和或者緊皺眉頭的角色，但是在另一個角度里，我的確創造出過一些美好，那些溫度喜悅的瞬間，那些陽光照耀的微笑，那都是我，是我曾經以及現在的存在，無關美好和傷痛。

眼淚和悲慟，絕望和失望在我面前不值一提，時光將分離的悲哀磨礪成歲月中的塵埃。其實我是幸運的，雖然我失去了一些東西，但是屬于我的那片星空還在閃閃發光。我還可以睜大眼睛，踮起腳尖，看到幸福的微光。因為這個世界上有那么多溫暖的事情存在，有那么多溫暖的人存在，那么這個世界就值得我涉足，而不是極力回避。

我不得不相信，這個世界上，每個人都會有或多或少的苦難，所以我會獨立完成自我救贖。想要尋找前行的勇氣，不為流言解釋一句，并非告別過去的自己，而是將那些傷口和疼痛化作養分，在迎接新一輪日出之時，等待靜候已久的蛻變。我想我成為了臆想中的孩子，昂首驕傲地活在愛里，從不打擾，從不依靠，沒有妖孽橫生，沒有風生水起，只在自己的世界里所向披靡。

現實一點一點消磨我的棱角，侵蝕我的夢想。在失落，不安，憤懣的時候，想起還有你，還有他們，想起你是那么的愛我，所以，即使有些東西再也回不來，我的掌心也會始終握著最珍貴的東西，他會給我力量。

通向人生的那道暗門，內心凄苦也許無以復加，因為可能無從喜悅，孤苦寂寞一時，一回頭，總會發現有那么一個人在你的身邊，用他的存在給予你前行的勇氣，不斷的分離，不斷地向寂寞奔跑，這些年因為這來來往往的人，讓我們變成現在的模樣，讓我們更加接近真實的自己。我從來都不知道一個零散而又飄忽的故事，可以讓人記住這么久，并且時常念叨和感慨，只是當我回頭看時，你離我卻已經這么遠。

我會給我的靈魂找一條出路，也許路太遠，沒有歸宿，但是我依舊會前行。

世間這樣荒蕪，寂寞深不可測，你不在我身邊，我這樣思念你。