笑話

什么餡

這天，媽媽和女兒逛街，一邊逛一邊聊今天吃啥，女兒說：“就吃餃子吧！”

媽媽說了聲“好”，然后想了想，問：“你想吃什么餡的？”

女兒撓撓頭，說：“嗯，讓我想想看！”

兩人逛著逛著，女兒看上了店鋪里的一件羽絨服，想問售貨員衣服里面是什么絨，結果脫口而出：“請問這里面是什么餡的？”

（匡天龍）

拍 照

小兩口去公園玩，妻子見公園里的櫻花開得漂亮，就站到樹下，讓丈夫用手機給她拍照。

拍完后，妻子興奮地拿過手機看，看完后生氣地嘟起嘴說：“你也不等我站好再拍，看，把我都拍成大媽了。”

丈夫連忙一個勁地哄妻子，說：“別生氣，你也給我照一張，把我拍成大爺唄。”

（流沙江）

好記性

四個姑娘在閑聊，甲說：“我結婚的時候，把以前所有的風流韻事都跟我丈夫講了，我不想對他有任何隱瞞。”

乙說：“哇，好勇氣！”

丙說：“呀，好坦率！”

丁說：“呵呵，好記性！”

（洪湖浪濤）

差 別

老兩口在美術館看畫展，看到有兩幅油畫，一幅裸體，一幅穿著衣服，裸體畫標價4000元，另一幅穿著華麗服飾的肖像畫標價10000元。

老頭問老太：“你知道這兩者的區別在哪里嗎？”

老太說：“知道，人家的行頭值錢，那套衣服值6000元呢！”

（周繼紅）

書 名

小伙子逛圖書館，在“經典區”拿了一本書，書名叫《媽媽的我是誰》。

小伙子怎么念怎么覺得像是在罵人，旁邊的人聽了一會兒，說：“那個年代的書是從右往左念的……”

（匡天龍）

考試的感覺

老師監考，看見一個男生的坐姿很不自然，過去一看，男生的膝蓋上放著一本書。

老師走上前去，說：“同學，這門課是開卷考試，你可以把書拿到桌子上。”

男生回答：“放上面沒有考試的感覺。” （臥 龍）

到底在說啥

一個人到非洲叢林里考察，他拿出相機，要和一群土著兒童拍照。

就在這時，他發現孩子們向他大聲嚷嚷，這個人便耐心地向這些孩子們解釋：“這是照相機，不會對你們造成任何傷害，它的原理是……”

土著首領幾次想插話都找不到機會，終于等到這個人講完了，土著首領笑著對他說：“孩子們其實是在告訴你，你沒有打開照相機的鏡頭蓋。”

（月月鳥）

找朋友

光棍節這天，網友們正熱烈地討論如何“脫單”。

一個男生得意地發帖：“找個女朋友其實不難，只要去追剛剛失戀的就好了。失戀后的女生最脆弱、最孤獨，你乘虛而入趕緊表白，她們糊里糊涂就答應了。”

一個女生跟帖說：“找個男朋友其實很容易，只要說自己剛剛失戀，男生一聽就來勁兒了。”

（陳金峰）

放我一馬

唐僧被白骨精抓住了，白骨精笑道：“哈哈哈，唐僧，你終于落到我手上了，吃了你，我就可以長生不老了！”

唐僧說：“施主，貧僧是為普度眾生前去西天取經的，你就放我一馬吧！”

白骨精一口答應：“好啊，來人，把白龍馬放了。”

（阿 門）

夢想成真

甲：“我讀大學時，有兩個室友，都是有雄心大志之人，他倆一個畢業后想去美國，一個想去東京。”

乙：“那后來呢？”

甲：“結果，他們經過了自己的努力，都靠近了夢想，一個去了國美，一個去了京東。”

（潘光賢）

有人表揚你

兒子對媽媽說：“今天有人表揚你了。”

媽媽激動地問：“誰？怎么表揚我的？”

兒子說：“我們同學看見你了，過后跟我說——‘你奶奶真年輕。”

（暮 春）

電力不足

小男孩的妹妹剛出生，是早產，在重癥監護室里。小男孩去看她，隔著玻璃窗，看到妹妹的手腳都插著管子，還接到了監視器上。回家后，小男孩對爸爸說：“我沒把妹妹一起帶回家……”

爸爸一聽，怔住了：“你說什么？”小男孩說：“妹妹還在充電啊！” （臥 龍）

算你狠

老公在網上看到一句話：“世界上所有的事情都可以用兩句話歸納，那就是關你屁事和關我屁事！”

老公覺得這句話很經典，和老婆說了，讓她幫著驗證。

老婆想了想，說了一句：“我懷孕了。”

老公語塞了：“關你……關我……算你狠！”

（大浪淘沙）

砍 價

阿明在“淘寶”上相中了一雙鞋，跟客服砍價，從客服1號砍到客服7號。

最后客服7號回復道：“兄弟，你別砍了，7個號都是我在上……”

（潘光賢）

寫大字

老大爺用海綿筆在廣場的地上寫大字，一個小伙子近前觀看。大爺看了他一眼，提筆寫了個“滾”。小伙子心里不舒服，至于如此嗎？他退后兩步，不料這大爺又寫了個“滾”。

小伙子真生氣了，抬腿一腳把大爺的涮筆筒踢倒了，兩人大吵起來，驚動了警察。

老大爺對警察說：“我正要寫‘滾滾長江東逝水，剛寫倆字，這小子就發神經了……”

（月月鳥）