孩子好勝輸不起，如何引導？

我家小孩才4歲多，但極其好勝，完全輸不起。可能他從小比較聰穎，得到眾多的夸獎，所以一直非常自信甚至自負。現在表現得更明顯，愛說“我是最聰明的”，玩游戲輸了就會掉眼淚。平常我們也經常講一些龜兔賽跑之類的故事，想引導他輸了也沒關系，但道理似乎講不通。是否我們無意中加強了他的好勝心，比如愛跟他比賽、給他制定一個打分表等。小孩如此好勝，是否正常？家長該如何指導呢？

浩媽

專家回答：

這本不是孩子的事，一個四歲的孩子，其價值觀是在判斷力未形成的狀況中被動吸收的。如果環境里的人（最重要的是撫養人）不追求占據優越，不害怕處于低下，只關注自己的需要，自然自在地生活，孩子斷然不會好勝輸不起。而且，好勝本質上不是上進，好勝是想贏，不是想進步。他追求的不是成長而是優越，他看重的不是內心的滿足而是外在的肯定。

具體來講，我覺得家長做到以下兩點很重要：

其一、成長性而非結果性的引導孩子。

比如孩子玩游戲輸了，結果性的看法就是失敗，就是不如人，就是被淘汰，這是一個影響鏈。但用成長性的角度看就大不相同了，我們可以去，看孩子付出了哪些努力，過程中有沒有自己的創意，是否認真地遵守規則，從這次失敗中可以學到什么。前者讓人患得患失，好贏怕輸，后者讓人在每一個遭遇中進步。

其二 、杜絕定義性的評價孩子，而是看重孩子的內在和資源。

比如孩子跟著我們走了很多路，很累但不抱怨，定義性的評價如：孩子，你真棒！內在性的欣賞，如：沒想到你能走這么多路，你的堅持力很好呀。盡量不去說，“你真好，你真棒，你真聰明！”這種對人整體性的評價，而是就事說事，同時盡量用清晰而不是模糊的語言。比如“你很聰明”，什么叫聰明？聰明太模糊了；但是你如果說，“你的觀察很細，你真能動腦筋，你還挺有創意的，”就比聰明好一些。

本質上來講，孩子個人是不能夠評價的，你可以評價他的能力、他的表現，他的任何一個具體方面，但是不能評價這個人。比如說，你這一刻說“你真棒”，下一刻你說“你怎么這么不懂事”，孩子就矛盾了，就害怕了。但是如果你從來不評價這個人，而只是針對他的具體表現，即便你批評也不會傷害到孩子。比如孩子很粗暴的推倒一個小朋友，你可以說，“孩子，我不喜歡你用這樣的方式對待別人。”

兩者的區別在于——如果你評定我整個人，我會感覺沖突和挫敗，我沒有辦法不做自己；如果是你評定我的具體行為，我不會害怕，因為我自己的行為我可以選擇。