孩子之間的沖突，父母是否要出頭？

| 策劃人小語 |

哪個(gè)孩子小時(shí)候沒打過架？只是，面對沖突，家長往往比孩子還不淡定：他是不是太懦弱了？我要不要替他出頭？

其實(shí)，在“如何幫孩子搞定沖突”背后，折射出的是父母為人處世的原則與風(fēng)格。父母自身經(jīng)歷的處事方式往往會影響真實(shí)的判斷，令其做出的決定往往非孩子真實(shí)所需。所以，只有當(dāng)父母對自己有足夠的了解與覺察，才能真正幫助孩子更好地面對和解決沖突。

本期，我們將帶領(lǐng)家長們走進(jìn)內(nèi)心，看看自己在處理孩子的沖突時(shí)有哪些問題，這背后藏著怎樣的隱情，又該如何引導(dǎo)孩子找到正確的“打架”方式，為孩子，也為自己，上好處理沖突的這堂成長課。

那些看不得孩子受半分委屈的父母，會不計(jì)后果地替孩子出頭，而這并非孩子的愿望，只不過是父母把自己一貫的強(qiáng)勢又強(qiáng)加給了孩子而已。

我不想和老媽一樣

與全世界為敵

文|翩翩

我今年36歲，女兒剛一歲。我很擔(dān)心她長大后被欺負(fù)，而我卻無法教她如何維護(hù)自己的正當(dāng)權(quán)益。朋友都不信：“你媽當(dāng)年多厲害啊，可沒少護(hù)著你，你還能沒這點(diǎn)基因？”講真的，我非但沒有傳承我媽的強(qiáng)勢，反而對她的強(qiáng)勢深惡痛絕。

從小，我的生活是這樣的：每天帶一兜子零食出去，分分鐘就被小朋友分（搶）光了；被小朋友追著打，從來不還手；零花錢、新文具，只要有人張口要，從來不拒絕……在我媽看來，我就是被欺負(fù)了，她必須為我出頭，而這也是她的一貫作風(fēng)。

我媽很強(qiáng)勢，從來說一不二。在家里，我爸脾氣那么大都得讓著我媽；在單位，連廠長和書記都不敢惹她。在我的印象里，真找不出一個(gè)敢欺負(fù)我媽的人。為此，她也教育我：“咱不欺負(fù)別人，但也絕不能讓人欺負(fù)了！”

小學(xué)時(shí)，我有個(gè)朋友什么都好，就是有點(diǎn)小氣，愛占便宜。我過生日，她送了一個(gè)手帕，第二天又要回去了；平時(shí)她看到喜歡的書就跟我借，可我跟她借，她就找各種理由拒絕。我媽知道后就說我傻，被人欺負(fù)都不知道還手，這樣的朋友她絕對會斷交?？晌也⒉挥X得這是欺負(fù)，哪個(gè)朋友能沒有缺點(diǎn)呢？

當(dāng)然，如果真被小朋友欺負(fù)了，我也很想讓父母出頭，但絕不是像我媽那樣彪悍。我記得，有個(gè)同學(xué)總愛搶我新買的文具，我就告訴我媽了。我只是想知道該怎么拿回來，可我媽卻直接殺到人家家里，把他罵得體無完膚，聽得人家父母滿臉通紅，又是批評孩子又是反思自己，迅速把所有的東西都還了。

在這之后，學(xué)校里確實(shí)沒人再“欺負(fù)”我了，因?yàn)樵僖矝]人和我玩了。而我呢，只能更加努力地討好他們，把好吃的好玩的都送給他們。

慢慢地，我再也不把學(xué)校的事情告訴媽媽了。即便真被人欺負(fù)了，即便真遇挫了，忍忍就過去了，總比我媽與全世界為敵、被當(dāng)成異類要好得多。這樣長大的我還是常被欺負(fù)，遇到別人無理的要求也不會拒絕。有時(shí)也會覺得很氣憤，可我真的不知道該怎么做才能既維護(hù)自己又不得罪別人，最后只能一忍再忍。

有時(shí)候，我也挺羨慕我媽的，可以不在意外人的眼光，完全按照自己的內(nèi)心行事。可是，對于內(nèi)心柔軟的我來說，真的做不到那樣強(qiáng)勢。我希望女兒能比我強(qiáng)，能和善地待人，也能擁有勇氣和力量來處理沖突。然而，所有這些我卻沒有辦法也沒有能力教給她，因?yàn)槲抑两褚膊恢涝撊绾巫龅健?/p>

專家有話說：

這些強(qiáng)勢的父母一直踐行的處事原則是：誰惹我，我叫誰好看！這是一種敵意的投射，因?yàn)閮?nèi)心缺少安全感，他們恨不得與所有人為敵。但站在孩子的角度呢？他們會明顯感覺父母越過自己的感覺處理事情，沒有得到自己想要的結(jié)果，同時(shí)他們會看到父母踐踏了別人的尊嚴(yán)，給別人帶來了困擾。所以，他們并不認(rèn)同父母的強(qiáng)勢，選擇息事寧人、隱瞞真相， 面對沖突和矛盾時(shí)只會不知所措。

所以，強(qiáng)勢的家長在處理孩子的矛盾時(shí)，要先問問自己，是幫助孩子出氣重要，還是看到孩子能夠自己解決問題更好？明白了孩子才是處理問題的主體時(shí)，即使孩子的處理方法不符合自己的標(biāo)準(zhǔn)，也應(yīng)該第一時(shí)間把選擇權(quán)交回給孩子，不用自己的價(jià)值標(biāo)準(zhǔn)和處理方式去綁架孩子?？朔约簝?nèi)心的不安，支持孩子自己處理問題，等待孩子慢慢成長，才是更好的選擇。

有些父母喜歡教育孩子不要惹事，惹了事也不要鬧事，即便被欺負(fù)了也不要反擊，他們以為這是在保護(hù)孩子，其實(shí)不過是自身軟弱的完整復(fù)制。

這一次，

我不想再繼續(xù) 下去了

文|龍方媛

我攤上事了，被抓進(jìn)了局子，工作可能也保不住了。

事情是這樣的。領(lǐng)導(dǎo)讓我和同事A負(fù)責(zé)一個(gè)新項(xiàng)目，并叮囑干好了有獎(jiǎng)勵(lì)。A特別積極，主動找我說隨時(shí)溝通，一起贏獎(jiǎng)勵(lì)。我覺得只要能把工作干好就行，所以，就毫無保留地分享了很多想法。萬萬沒想到，在匯報(bào)工作方案時(shí)，A竟然搶了我的創(chuàng)意！我這才知道，獎(jiǎng)勵(lì)可能是升職，我被A涮了。

我承認(rèn)，我很，我怕和人有沖突，我怕事情會一發(fā)不可收拾，所以，多做事少出風(fēng)頭的是我，為別人過錯(cuò)背黑鍋的是我，被人欺負(fù)了不敢還手的還是我。我以為多忍多福，可卻換來了變本加厲的欺侮。難道我就活該被欺負(fù)嗎？毫無預(yù)兆地，我站起身沖過去，把A打趴在地上，有人報(bào)了警。

很快，我爸到了警局。毫無意外地，他向A道歉，向領(lǐng)導(dǎo)道歉，向警察求情。我再也不能忍了：“爸，你能不能別這樣！從小你就教我做人要忍讓，要躲避，可結(jié)果呢？我不想像你一樣，一輩子都活得那么窩囊！”

是的，我覺得我活成這樣都是拜我爸所賜。吃虧是福是他的人生格言。爺爺去世，大伯說他家不容易，大姑說她過得不好，所以拿走了所有值錢的東西，只給我爸留了一口生銹的鍋。鄰居蓋房子，地基都打到我們家了，人家一句再改會壞風(fēng)水，我爸就認(rèn)了，至今一下雨他家的水就往我家流個(gè)不停……每個(gè)人都有自己的活法兒，我無權(quán)干涉，可是，我爸卻堅(jiān)持要把我變成他。

“別惹事兒”就是我爸教給我的處世哲學(xué)。玩具被搶了，我哭著要搶回來，我爸卻說：“給人家玩，很快就會還你的?！焙屯瑢W(xué)拌嘴，我反擊了幾句，他就哭了，還拉著家長找上門，我爸啥話沒問就給人道歉，還把我臭罵一頓。憑什么??？！我轉(zhuǎn)到城里上學(xué)，被幾個(gè)小痞子把車扎了，還威脅我不能告訴家長。我很害怕，回家就跟我爸說了求安慰，他一聽就急了：“你是不是得罪人了，要不然人家干嗎扎你的車啊？”“我什么都沒做。”見我哭個(gè)不停，我爸總算信了我，但他并不打算為我出頭，繼續(xù)說道：“躲著他們走就沒事了?！?/p>

不管是大事小事，不管我怎么被欺負(fù)，我爸從來不關(guān)心我怎么想的，就一味地按照自己的想法能躲就躲，不能躲就認(rèn)。漸漸地，我學(xué)乖了，能不惹事就不惹，被人惹了也得忍著。不知是不是忍讓太久，我竟然打人了?？杀晦o退被抓都不是我想要的，我覺得事情完全失控了?；蛟S，我就該一直聽我爸的，咽下那口氣，忍一忍也就過去了。只是，如果一直忍，我要忍到什么時(shí)候才是個(gè)頭兒呢？

專家有話說：

這些軟弱的父母一遇到?jīng)_突就會異常恐懼，為了保護(hù)自己，選擇無視和躲避沖突。如果有了成功的經(jīng)驗(yàn)，他們會更加認(rèn)可這種處理方式。所以，他們教孩子不與人沖突也是怕孩子會受到傷害。但站在孩子的角度呢？他們看到父母的忍讓，會覺得矛盾非常可怕，從一開始就沒有信心把矛盾處理好?？墒牵黄圬?fù)是痛苦的，他們一方面重復(fù)著父母的模式，一方面又找不到更好的方法，進(jìn)退兩難。被欺負(fù)急了，只能鋌而走險(xiǎn)。

所以，老好人的父母先要學(xué)會面對矛盾，而不是選擇逃避。因?yàn)樘颖?、因?yàn)椴粫幚韱栴}所以受到了更多的傷害。與其這樣，不如和孩子一起面對。哪怕之前沒做過，不會處理矛盾，也可以和孩子試著解決、一起成長，而不要期待著“忍忍就好了”。試想，自己不做出任何改變，情況如何會變好呢？

有些父母平時(shí)很軟弱，可一旦孩子被欺負(fù)了，瞬間像變了個(gè)人，找老師找家長甚至?xí)鍪执蛉?。然而，假裝強(qiáng)大的背后不過是對自身軟弱的不敢面對。

媽媽的一句話

讓我變成了“潑婦”

文|米菲

因?yàn)槲⑿湃海?0多年沒見的小學(xué)同學(xué)又聯(lián)系了起來。聊天中，有同學(xué)跟我開玩笑：“米菲，在我們男生心中，當(dāng)年的你就是個(gè)潑婦！”我很震驚：“為什么啊？”“因?yàn)樯闲W(xué)時(shí)，你輪著掃帚把張大力的頭打破了??！我們都怕死你了！你太威武了！”

其實(shí)，我從來沒想過讓自己“威武”。小學(xué)時(shí)，我是個(gè)典型的乖小孩，文靜內(nèi)向，而張大力則高大雄壯，是男生的小頭頭。好巧不巧，他坐在了我的后桌。上課時(shí)，他不是拽我的小辮，就是用鉛筆捅我的后背，有時(shí)還把蟲子塞進(jìn)我的衣領(lǐng)，嚇得我做了一周的噩夢。但即便被欺負(fù)得不行，我也不敢吭聲。

有一次，張大力拿著圓規(guī)嚇唬我，我嚇得拼命掙扎。撕扯間，圓規(guī)的尖頭把我的腿扎出了血。我一路哭著跑回家，上氣不接下氣地跟媽媽傾訴，一向好脾氣的她瞬間炸了：“被人欺負(fù)這么久，你為什么不吭聲？你是死人啊？人家不欺負(fù)你，欺負(fù)誰去？有本事，你打回去啊！”本以為會得到媽媽的安慰，卻被劈頭罵了一頓，我越想越生氣，越想越覺得自己窩囊。第二天一大早，我氣呼呼地跑到學(xué)校，見到張大力掄起大掃把就砸了過去。他的頭被打破了，而我則一戰(zhàn)成名。

弟弟好像比我更窩囊。上小學(xué)時(shí)，他被兩個(gè)男生搶了一學(xué)期的錢。媽媽知道后很生氣，把弟弟揍得躺在地上一直哭：“我的腿要斷了！”我在一旁也哭得不行，我不明白為什么弟弟被人欺負(fù)了，回到家一句安慰話都沒得到，反而還要被媽媽打一頓呢？最后，她對弟弟說了一句話：“如果不想被人欺負(fù)，你就給我打回去！”

媽媽的話讓我很吃驚。在我的印象中，她就是個(gè)老好人。在單位，她從不得罪人，人緣特好。有一次單位點(diǎn)貨，少了兩個(gè)暖瓶，媽媽明知道是組長私自拿去賣了，但她沒吭聲，自己背了黑鍋賠了錢。在家里更是如此，她要孝順公婆，還要忍受婆婆的偏心。奶奶喜歡熱鬧，在家什么也不干，每天和七大姑八大姨嘮嗑，媽媽站了一天柜臺累得要死，回家還得洗衣做飯。爸爸單位發(fā)了好東西，奶奶都會攔截下來，偷偷留給她疼愛的小兒子。即便這樣，媽媽也一句埋怨沒說過?？墒?，為何一向好脾氣的她，在我們姐弟被欺負(fù)時(shí)，會變得這么嚇人呢？

長大后，我心里好像總有一座休眠火山。每當(dāng)和人發(fā)生沖突時(shí)，就有一股想打人的沖動，甚至想掄起椅子砸破對方的頭！或許，我真的變成潑婦了。而弟弟則還是媽媽眼中的包，只不過，他受了欺負(fù)再也不跟媽媽說了。如果當(dāng)時(shí)媽媽換一種方式來教我們處理沖突，結(jié)果會不會不一樣呢？

專家有話說：

這些父母如此反常，是因?yàn)樗麄儽淮林辛穗[痛。他們也曾被這樣欺負(fù)過，看到眼前懦弱無能的孩子，仿佛看到了同樣無力反抗的自己。于是，他們借由孩子的矛盾來修復(fù)自己的傷痛，借題發(fā)揮，逼迫孩子強(qiáng)勢反攻。他們以為這樣就可以讓孩子逃離被欺負(fù)的困境，可結(jié)果卻是，父母的表里不一讓孩子很矛盾，無法客觀地看待矛盾，陷在隱忍和爆發(fā)的兩種極端方式中走不出來。尤其是被父母二次傷害過的孩子，更會討厭父母的處理方法，更沒有底氣處理問題，使情況變得更糟。

所以，當(dāng)家長發(fā)現(xiàn)自己反應(yīng)過度時(shí)，先冷靜下來，試著問自己：我是不是遇到過類似的事情？我是如何處理的？處理得好不好？除了強(qiáng)勢外，有沒有更好的選擇？就算有些問題沒辦法立刻妥善處理，哪怕只是把自己的思考告訴孩子，也會給孩子很多啟發(fā)，從家長冷靜而理智的態(tài)度中，孩子也會更愿意積極地看待問題，因?yàn)樗麄兏惺艿礁改冈敢夂妥约阂黄鹈鎸Α?/p>

應(yīng)對孩子間的沖突，

你要這么做！

文|蘭心（資深心理咨詢師）

Part1：先處理感情再處理事情

得知孩子被欺負(fù)時(shí)，家長會條件反射地追問來龍去脈：“誰先動手的？”“打哪兒啦？”“老師怎么處理的？”然后，根據(jù)孩子的只言片語武斷處理：“以后離他遠(yuǎn)點(diǎn)！”“都告訴老師了，他肯定不敢再欺負(fù)你了！”這樣真能解決問題嗎？

事實(shí)上，孩子跑來向你哭訴時(shí)，內(nèi)心是有很多不同的感受和訴求的，引發(fā)的行為也會不同。在沒有搞清楚這些之前，對于父母的建議，孩子不會完全地相信，更無法照單全收，因?yàn)樗麄冇X得，父母并沒有了解自己的想法，甚至覺得有些敷衍。所以，處理好孩子的感受，才有可能處理好事情。

情緒一：憤怒 對應(yīng)的行為：報(bào)復(fù)

四年級時(shí)，班干部從任命變成了選舉。做了3年任命班長的美美想連任，壓力很大。偏巧這時(shí)，好友B把她的一個(gè)秘密公開了，形勢很不利。為此，她每天就想著怎么樣讓B難受。直到有一次，她看到B和別人有說有笑，忍不住跑過去狠狠地打了她一巴掌。

此時(shí)此刻，美美心中最強(qiáng)烈的感受就是憤怒，她對同伴的行為感到不滿，對發(fā)生的事情感到受挫。憤怒是外顯的，非常容易給自己和別人造成傷害。

情緒二：恐懼 對應(yīng)的行為：不知所措

小剛被鄰班的幾個(gè)小霸王堵著索要零花錢，他不給，他們就把他的東西扔到地上踩個(gè)粉碎，還揚(yáng)言如果他敢告狀就饒不了他。為此，小剛感到很恐懼，無法集中精神，下課有人大聲說話他都想躲開，生怕發(fā)生沖突后牽連自己。

小剛既對已經(jīng)發(fā)生的事感到害怕，也擔(dān)心類似的事再發(fā)生?？謶质窒娜说男睦砟芰?，讓人感到疲憊不堪，不能正常地學(xué)習(xí)和生活，社會功能受損嚴(yán)重。

情緒三：委屈 對應(yīng)的行為：求安慰

大家排隊(duì)去做操，前排的同學(xué)突然摔倒，磕破了下巴。丁丁好心去扶，卻被同學(xué)誣陷是他推的，還抓著他到老師那兒告狀?；氐郊?，被冤枉的丁丁哭個(gè)不停，一直對父母說：“我明明沒有做錯(cuò)任何事，憑什么要被這樣對待？”

丁丁遭到了無緣無故的指責(zé)和冤枉，心里很委屈，感覺很不公平。這種情緒如果不得到及時(shí)處理，會蔓延到生活的很多方面，甚至?xí)绊懞⒆拥膬r(jià)值觀。

知道了孩子的情緒，我們能為孩子做些什么呢？

1.先從傾聽開始。孩子主動說出心事時(shí)，我們可以用“嗯”“這樣啊”回應(yīng)，鼓勵(lì)他都說出來。如果不肯，可以用“你看起來并不太好”幫助孩子開啟表達(dá)。

2.試著和孩子共情。告訴他：“如果我經(jīng)歷了你這樣的事，恐怕也會難過?！薄皬某踔虚_始，我就害怕和很粗暴的孩子交往?！边@樣既說出了孩子的感受，也向孩子傳遞了沖突中人都會產(chǎn)生消極的情緒，這很正常，不必為此而有壓力。

3.不要急于進(jìn)入解決問題的階段。如果孩子仍沉溺在不良的情緒中，可以陪孩子一起在感受上停留，告訴孩子：你的感受很重要，爸爸媽媽愿意幫助你。

Part2：“三步走”區(qū)別處理沖突

當(dāng)孩子整理了自己的感受后，家長就可以陪著孩子一起處理事情了。

一、認(rèn)知沖突

面對孩子間的沖突，很多家長的第一反應(yīng)就是這孩子太淘了，不省心，下意識地認(rèn)為沖突是件壞事。事實(shí)上，這是對沖突的認(rèn)知錯(cuò)誤，會直接影響沖突處理的結(jié)果，盲目地回避沖突或者試圖在沖突中取勝，結(jié)果往往差強(qiáng)人意。所以，對沖突有一個(gè)清晰的認(rèn)識顯得尤為重要。

沖突到底是什么呢？沖突是人與人在相處過程中不可避免的，是因?yàn)殡p方意見和行為模式不同導(dǎo)致的分歧。分歧或大或小，卻大多沒有對錯(cuò)之分，只有處理不好或不會處理才會惹來麻煩，所以要坦然面對沖突。其次，沖突的解決是需要技巧的，一味地回避或出擊都不能達(dá)成良好的結(jié)果，所以這也是一個(gè)很好的成長機(jī)會，可以發(fā)現(xiàn)自己的不足提升自我。對沖突有了這些基本的認(rèn)識之后，沖突發(fā)生時(shí)，父母和孩子才不會過度膽小或沖動，才能更有效地解決沖突。

二、評估沖突是否要家長介入

處理孩子的矛盾時(shí)，家長最糾結(jié)的就是抓不好行動的時(shí)機(jī)，也把握不好介入的分寸。所以，對沖突有一個(gè)客觀、準(zhǔn)確的評估很重要。

1.孩子轉(zhuǎn)述的沖突

孩子轉(zhuǎn)述沖突時(shí)，我們最直接接觸的是他的壞情緒，所以，只能先處理這個(gè)部分。處理情緒其實(shí)是了解沖突的過程，家長需要考量：在宣泄情緒過后，孩子的心情是否好轉(zhuǎn)？孩子講述的事情需要立刻介入還是觀察一段時(shí)間讓他自己處理？孩子向我說這些，是想找個(gè)聽眾還是希望我出頭解決？

根據(jù)這些問題的答案，家長就可以做出現(xiàn)實(shí)的選擇。對于一些棘手的、孩子情緒反應(yīng)激動的、可能造成不良后果的沖突，家長需要立刻介入。另一些輕微的、不會造成嚴(yán)重后果的沖突，家長要以傾聽為主，幫助孩子自己面對。

2.“直播”的沖突

孩子發(fā)生沖突時(shí)，我們就在現(xiàn)場，要站在離孩子比較近的位置，以便隨時(shí)介入。先詢問一句：“你們是鬧著玩還是真打？”如果孩子覺得被欺負(fù)了，而對方覺得是“鬧著玩”，就要先禮后兵地告訴對方：“只有雙方都同意才能鬧著玩。你可能覺得沒關(guān)系，可對他來說，可能太粗魯了。”一般來講，口頭警告是有效的。

如果無效，家長需要重新介入，態(tài)度要強(qiáng)硬一些：“我看到你幾乎要傷害到他了！這樣太不安全，得先冷靜一下！”讓兩個(gè)孩子保持一定的距離，盡量不要再有摩擦。直到兩個(gè)孩子都恢復(fù)到比較平靜的狀態(tài)，再重新考慮要不要繼續(xù)交往。如果能夠和好，家長也可以重新回到一個(gè)比較遠(yuǎn)的位置。

家長在處理孩子的沖突時(shí)，不是單純地解決爭端，而是要鍛煉孩子的判斷能力，向其示范在沖突時(shí)的表達(dá)，還要讓孩子保持信心?？傊?，搞清楚狀況再行動。

三、解決沖突

孩子被欺負(fù)，一般都是暴露了某些弱點(diǎn)，家長可以有針對性地應(yīng)對。

1.愛沖動的孩子

因?yàn)榕智医?，三年級的曉東被喊成“四眼豬”。別人一喊，曉東就直哆嗦，像刺猬一樣縮成一團(tuán)。見他的反應(yīng)很有趣，大家叫得更加放肆。曉東氣得一把抓過幾個(gè)同學(xué)的作業(yè)本撕了個(gè)粉碎。事后，老師公正地處理了這件事，調(diào)皮的孩子不敢再鬧事。此后，曉東卻反應(yīng)過度：同桌擠了他一下，他揮起拳頭嚇唬對方；前桌把作業(yè)碰掉了，他抓住對方要求道歉。同學(xué)不敢和曉東玩，曉東很孤立。

像曉東這樣沖動的孩子很多，父母可以這么做。首先，和曉東一起練習(xí)識別他人的意圖，試著區(qū)分“敵意行為”和“非敵意行為”。其次，針對非敵意行為，孩子完全可以正常處理，不要把它當(dāng)成沖突。針對敵意行為，可以試著讓孩子練習(xí)通過言語表達(dá)自己的不滿，試圖說服對方停止攻擊，回到正常的相處狀態(tài)。如果對方不肯，家長和孩子一起想一些其他的方法來應(yīng)對敵意，比如“遠(yuǎn)離攻擊的同學(xué)”或者“告訴老師”?？傊?，不要直接以暴制暴，這樣會引發(fā)更多的麻煩。

2.個(gè)性懦弱的孩子

從小到大，王晴一直被夸是乖小孩，卻被同學(xué)理解成了好欺負(fù)。王晴班是離食堂最遠(yuǎn)的教室，一些霸道的女生就讓她幫忙打飯，最多的時(shí)候要買六七份飯。王晴試著拒絕過她們，別人一句“反正你也要去買飯嘛”令她無奈。為了避免被當(dāng)成義務(wù)勞動力，王晴干脆躲在教室里不吃午飯。但只要她去打飯，就會被要求幫忙帶飯。不僅如此，同學(xué)借錢不還、讓她幫忙寫作業(yè)等等，令她苦不堪言。

這樣的孩子很常見，他們膽小懦弱，害怕會沒朋友，害怕會被欺負(fù)?？梢詭秃⒆臃治龅檬В壕芙^一次，他們會排斥你；幫助10次拒絕1次，他們還是會排斥你！所以，最好的辦法就是從一開始就不做委屈自己的事，幫助孩子學(xué)習(xí)拒絕的技巧。如拖延法，“我想把這張卷子做完再去吃，你自己買吧！”試著商量：“每一次都是我買，我心里有些不舒服，能不能輪流來？”或者干脆答應(yīng)買飯，卻回來得很晚，讓同學(xué)不得不等很長時(shí)間，主動放棄。總之，讓孩子感覺到，他可以理直氣壯地拒絕同學(xué)，收回自己的內(nèi)疚，勇敢一點(diǎn)，慢慢贏得尊重。

3.“倒霉”的孩子

高二的大劉幫體委占了一個(gè)籃球場準(zhǔn)備打球，不料被3個(gè)高三的霸道孩子搶走了。膽小的大劉不敢得罪他們，可同學(xué)埋怨他“沒用”，他只得硬著頭皮和對方交涉。結(jié)果，一言不合打了起來，同學(xué)們無一人幫大劉。幸好老師及時(shí)趕到，這事才算完。大劉覺得同學(xué)們不仗義，不想和他們一起玩了，他也怕再遇到那幾個(gè)壞孩子。慢慢地，大劉萌生了退學(xué)的想法。他想告訴家長，卻不知怎么開口。

有些孩子總是被欺負(fù)，導(dǎo)致他們覺得自己很差勁，很無能，周圍的人很危險(xiǎn)。所以，家長要盡量幫助孩子把事件 “外化”，讓他覺得這是個(gè)意外。和孩子一起尋找整個(gè)矛盾事件中的積極因素，盡量正性地表述問題，修復(fù)孩子的沮喪和失落。如“你為大家占操場很棒啊，如果不是遇到了霸道孩子，結(jié)果就會不一樣啦！”幫助孩子把處理沖突中好的行為保留下來，避免全盤否定自己。同時(shí)，要把孩子的注意力引回正常的生活，避免其以受害者的身份自居。鼓勵(lì)他多做對情緒有益的事，應(yīng)對生活中應(yīng)該完成的事情，比如學(xué)業(yè)。另外，孩子會比照家長的反應(yīng)來判斷自己的問題，如果家長能夠泰然處之，孩子也能從中獲益。

本刊觀點(diǎn)