做好伴侶

妻子總拿前妻說事

結婚前，我跟妻子說過一些前妻的事。后來，我發現她經常跟別人說我前妻的不好，甚至在我們爭吵的時候，也經常拿前妻說事，這讓我很反感，我該怎么跟妻子溝通？

有效溝通的秘訣在于理解對方行為背后的心理動機，僅從自己一方出發自說自話，即只想讓對方聽我的，是大部分溝通失敗的原因，應該力求找到雙方重疊處的共同愿望并達成一致。

妻子跟別人說你前妻的不好，這里面的心理含義有幾層：1.是女人的天性，喜歡訴說。這部分很難糾正，基本上你只能接受。2.是人的比較心和嫉妒心。說前任的不好，言下之意無非是為了彰顯自己的好。3.她攻擊你的前妻，你可能覺得她是在吃無厘頭的干醋，但她制造出個莫須有的假想敵，實質是因為缺乏安全感。

理解她的心理需求，你的反感會減少，相應的策略不是去批評、指責，而是平時有事沒事多贊美她，這一策略也能部分幫助她解決第三個問題。當一個女人從丈夫的贊賞中逐漸增加對自己、對愛的自信和安全感時，敵意和攻擊性自然會降下來。

你可以在她平靜的時候，從她的角度提醒，比如“你是不是希望我把前妻忘了”，她的回答一定是肯定的。她提你的前妻當然不是為了讓你對前妻念念不忘，而是為了讓你覺得她有多好。然后，你再提出要求，“那咱們不管在什么場合都不要再提這個人好嗎？我不希望她再影響咱們的生活，你也是這樣想的吧……”這樣，可以強調兩人的一致性，從而讓妻子更好配合你的要求。

懷孕的妻子更“作”了

妻子懷孕后，“作”得更厲害了。一會兒說我媽不給她打電話了，一會兒又說我媽做的菜肉多了讓她反胃。看她“挑三揀四”，我很想發火，但還是忍了下來，可我真怕自己哪天會忍不下去，怎么辦？

很多人不知道，孕期是婚姻關系的高危期。許多矛盾會在這一心理脆弱期集中爆發，而居中的丈夫百思不得其解，左右為難，不免有牢騷抱怨，正如你此刻。

你要了解女人多有“孕期綜合征”，這是孕期正常的生理反應，主要由激素水平的變化所造成。激素水平的變化直接影響人的情緒，不以人的意志為轉移。只不過每個女人的先天氣質不一樣，對此的敏感程度和外在表現會有所不同。但總體來說，敏感、情緒化、變化莫測、脆弱、煩躁、挑剔、委屈、抑郁均很常見，甚至有人會性情大變。

你妻子呢，應不會是無中生有的“作”，而是真的很難受，所以她不由自主地發作。同時呢，很多表面現代的女性，骨子里仍有頑固的封建思想，如生孩子是為了男方家族傳宗接代，因此難免自恃勞苦功高，母憑子貴“欺負”起婆婆來。

在這難以破解的局面中，丈夫的角色和做法就顯得尤為關鍵了。幾乎毫無例外，敏感而脆弱的孕婦最需要的是丈夫的體貼和關心，包括行動上的買吃買喝和言語上的噓寒問暖、甜言蜜語等，這些都需要丈夫發自真心的愛、耐心和包容。

只要丈夫的功能頂上去了，婆婆就可以安全撤下來啦。婆媳是天然爭奪情感的“仇敵”，盡量不要近距離接觸，尤其在敏感、劍拔弩張的孕期。婆婆的關心可以通過電話、實物及兒子來傳達。

婆婆讓我生二胎

我第一胎生的是女孩，婆婆總覺得沒給她生個孫子，心里不痛快。如今二孩政策放開了，她總尋思著我能給她生個孫子，老公也站在婆婆那一邊，頻頻給我施壓。可他們的態度讓我很抵觸，反倒不想生了，我和老公為此鬧得很僵，我該任由這局面發展下去嗎？

對于婆婆來說，老人上了年紀，有一些傳統的思想在所難免。估計她也并沒有對你和孫女冷眼相待或苛責，應該只是單純想抱個孫子吧。對老人這樣的心情一方面理解，另一方面也不必放在心上——想必你很明白，對于生和養育孩子，你們夫妻二人最終才是決定人和責任人。

排除了情緒干擾因素，明確了關鍵人，接下來就要進入和你老公好好商量和討論的階段。不過在此之前，你先要搞清楚自己的真實想法，你似乎只顧著和他們生氣，而沒有花時間冷靜、認真地問自己：如果沒有這些壓力，你到底想不想要第二個孩子？你有什么顧慮？

和老公交流時，兩個人把各自的想法充分表達清楚，生或不生的理由是什么？比如你可能會有的擔心：如果再生個女孩怎么辦？家里什么態度？經濟上你們是否充裕？婆家或娘家是否有人幫你們帶孩子？你的職業發展是不是會受影響？這些都可以和老公談談，看看他的想法和應對方法。

如果最終你們決定生，那你可以告訴老公并請他也轉告婆婆，不要給你壓力，順其自然最好。