是孩子的需要，還是你的需要

當我們誤將自己的需求當成孩子的需求時，不但看不到孩子真實的需求，也會因為孩子的“需求”不符合我們的期待而失望、憤怒……

與兒子久別重逢，我的期待落空了

參加一個連續5天的培訓，從早晨7點出門，到下午5點回家。對我這個工作時間相對自由的媽媽來講，是與兩歲半兒子第一次經歷的連續、長時間的分離。

從培訓的前一天下午，我的情緒就有些低落，那是一種要與兒子長時間分別，混雜著愧疚、不舍、焦慮等多種成分的情緒。

第二天，歷經一天的培訓，回家的路上，腦子里浮現著見到兒子的各種想象：他正在玩玩具火車，一見到媽媽，就放下火車張開雙臂跑過來，奶聲奶氣地喊著“媽媽，媽媽”；或者，我一坐到沙發上，他就趴到我身上，柔軟的小胳膊環繞著我的胳膊，小臉頰貼著我的臉，任誰叫也不肯離開我的懷抱……

開門的瞬間，我的臉上綻放著微笑，那微笑是為我與兒子的久別重逢準備的。

“寶寶，媽媽回來了！”喊著話進屋，卻不見兒子身影。我趕快去臥室，見到兒子正津津有味地聽爸爸讀繪本呢！見我進來，父子倆都只是抬頭看看，然后又投入到他們的故事中。

至少他應該熱情地喊聲“媽媽”呀，都分開一天了，他應該想媽媽呀！

兒子依然沉浸在故事中。于是我離開臥室，去換衣服洗手，幫父母做飯，不知不覺，20多分鐘過去了。當我再到客廳時，兒子已經在客廳中央搭火車軌道了。

我被非要證明什么的力量驅使著，走到兒子面前，蹲下去問：“寶寶，想媽媽沒有??？”

“蒸汽機車開走啦！”玩得正高興的兒子回應我道。

“你想媽媽了沒有?。俊蔽绎@然對這樣的回應不甘心。

“想啦！”兒子一邊“嗚嗚”地玩著火車，一邊心不在焉地回答。

“哪里想啦？”我越發不甘心，渴望他像平時那樣，拍著小胸脯說：“這里！”

但這一次，什么都沒有發生。兒子的心思都在小火車上呢，他嘴里“嗚嗚”地嘟囔著，小身影轉過去順著軌道的方向“揚長而去”，留下悵然若失的我蹲在那里。

自我覺察：我們常將自己的需要強加于孩子

“媽媽，媽媽，你看蝸牛！”正在我沉思的時候，兒子進來了，手里拿著繪本，仰著小臉，歡快地對我說。

接下來的一切，都像是我今天不曾離開一樣：我彎腰看他的繪本，他指著問這問那；我抱著給他洗手，他不樂意，在我懷里掙扎；他把小餐凳拉到桌邊，我抱他上去；他想在餐凳上擺個火車，讓我幫他拿。然后，我們開始吃飯，一起玩耍，講會兒故事，睡覺……

我也終于安靜下來，梳理—下自己的各種情緒?？粗苍數男∧槪液鋈灰庾R到，那些澎湃在內心的期待啦，猜想啦，原本都是我自己的，與兒子沒有半點關系。從孩子的表現來看，他對媽媽離開一天，其實并沒有太大的情緒反應，他與姥姥姥爺爸爸過得也很開心，所以，當媽媽回來時，他不需要那么夸張地去表達情感，只是按照自己的節奏做他想做的事。

但我卻以為，兒子應該想念我，如果他的行為不像我預想的，就有問題，我就會陷入接下來的猜想——他對我有意見吧！然而，這一切，統統都是我自己的猜想，是我將自己的渴望與期待，強加到了兒子身上。一旦這樣，我表達情感需要時，不再是“我需要你……”而是變成“你需要，所以你應該……”殊不知，這并非孩子的真實需要，是我需要他有這樣的需要。仔細想想，我又何止一次犯這強加的錯誤呢？

別以愛的名義滿足自己

前兩天，兒子要吃巧克力，一天吃了好大一塊，到了晚上還要吃，于是我嚴厲地對他說：“你知道嗎？巧克力吃多了對牙齒不好！”兒子不樂意，嘴一咧哭了起來。我則憤憤地想：“早知道這樣，就不該給你買巧克力！”

但現在想來，兒子第一次吃巧克力，還真不是他的需求，而是我的需求。起因是我看到很多媽媽都給孩子吃巧克力，終于按捺不住了，覺得不給孩子吃巧克力，他很委屈。于是，買了好幾塊巧克力帶回家。給兒子剝開一塊，他不知何物，小眉頭皺著不肯吃?！澳銍L嘗，可甜了！伸出舌頭來嘛，對，你舔一下！”在我的慫恿下，兒子總算舔了第一口，然后又將一小塊放到嘴里，然后他慢慢地愛上了巧克力。

現在想來，第一次給兒子巧克力時，他連啥是巧克力都不明白，哪里來的委屈？我卻執意認為買巧克力是為了滿足他的需求。實際上，這是我對于小時候想吃巧克力，媽媽不肯給買的委屈的投射。

當我沒有將自己的需求與孩子的需求分開時，我認為我做的事情是為了他；而當他過多地吃巧克力時，我又因“你應該知道巧克力不能多吃”，進而感到生氣。

如果我能把自己的需求與孩子的需求分清楚，就更能正確地表達自己的需求，同時尊重孩子的反應了。

拿巧克力事件來說，如果我知道想給兒子吃巧克力是我的需求時，就不會主動去買給他吃，畢竟，在我的認識中，這并不是小孩子成長的必需營養。除非有一天，他告訴我他有這樣的需求。而當他過多地吃巧克力時，我也會知道這是他的需求，他喜歡，所以要多吃。從他健康的角度，我可以勸阻他，可以想辦法不讓他多吃，但是我的心中不會產生“你應該知道巧克力是不能多吃”的憤怒，也不會產生“早知道這樣，就不該給你買巧克力”的指責。

這樣的認識，讓我調整了對兒子的態度，在接下來的幾天外出中，雖然也會沉浸在對于兒子相見時的想象中，但我都不忘了告訴自己一句：“這只是我想的，誰知道這小家伙什么反應呢！”

別小瞧這一個小小的提醒，它能讓我更坦然地面對兒子的反應，他可以熱情地迎向我，也可以對我愛搭不理，我都覺得這是正常的。

當然，我也可以有自己的需求，前提是我知道這是自己的需求，于是我便用商量的口吻提出：“過來讓媽媽抱抱可以嗎？”他可能會拒絕，也可能會順從。但無論哪一種，我都更能尊重和接受了口因為是我在向他提出我的需求，他當然可以拒絕或接受。而不會像第一天那樣，我提前在心中預設他的需求了。沒有被滿足我也沒有那么多的失望了。

由此，我也想到，作為母親，我們太容易理所應當地認為“一切都是為了孩子好”。比如，當我們執意讓孩子添加衣服的時候，我們覺得是為了孩子好，但實際上，是因為受不了孩子感冒了給我們增添的麻煩。如果真為了孩子，或許就覺得少穿一次衣服沒什么大不了，他可能會因此感冒一次，但卻極大地豐富了他對溫度的變化，也實現了自己的一次選擇權。再比如，當孩子不愿意與人打招呼時，我們會“逼著”孩子叫“阿姨”“叔叔”，表面看，我們是為了讓孩子有禮貌，實際上，是我們需要面子，想要孩子來滿足。如果真為了孩子，我們會給孩子怕生的權利，讓他在媽媽安全的呵護下，漸漸地認識世界……

所以，我再次提醒自己：真的不是一切為了孩子，千萬不要以愛的名義，強加自己的需求給孩子，并美其名曰：“為了你……”