能把兩個娃養(yǎng)好的媽天下無敵

二孩政策已經(jīng)全面放開，有些想要二孩的爸爸媽媽，總擔心生活會變得忙亂不堪，并為此憂慮不已。但有些人在此之前早有體驗，來看看這位媽媽，她雖然也曾痛苦過、抱怨過、迷茫過、退縮過，但不容否認的是，她也是從做媽咪里重生的。

2015年11月27日，星期五，8：00。

“我不吃飯，我要和媽媽一起吃，要不我就不吃飯，也不上幼兒園！”黃大哥尖厲的聲音從客廳傳來。

“媽媽正在喂弟弟吃奶，你先吃，要不上學遲到了。”一大早就起來做早飯、尚蓬頭垢面的姥姥一手端著小水杯，一手要去拉黃大哥。

“我不，我要和媽媽一起吃！我要怎樣就怎樣！”隨著黃大哥一擺手，姥姥手里的水杯應聲而落。

“犟頭一個！我不管你了，愛吃不吃！”姥姥生氣了。

我在床上恨不得自己長出三頭六臂，既想去安撫黃大哥，又想去勸慰姥姥，還要想著自己懷里的黃二哥正在吃奶，瞬間，我又一次到了精神崩潰的邊緣。最終，我也只能暗自嘆一口氣，挪了挪被壓麻了的腿，然后低頭看了看吃奶吃到正香，偶爾還會用小牙咬我兩下的黃二哥，心里暗自想著：“黃二哥呀黃二哥，是不是得感謝你帶領我進入生命中‘最瘋狂的時代’。”

女人是偉大的，也是渺小的，可渺小的女人有時也想要做一件偉大的事。我就在35歲高齡的時候生下了我家黃二哥。兩個娃都是“哥”，那誰是小弟，當然就是我這個對他們吃飯睡覺放屁拉屎都要管的媽了。

當《新聞聯(lián)播》里播放二孩政策放開的喜訊時，站在廚房洗碗的我不禁撇著嘴角一陣冷笑：“來吧，讓我們一起進入二孩的瘋狂時代吧！”

老黃同志一手抱著二哥，一手拍拍我：“堅持，堅持就是勝利！”

我真想跟老黃說：對不起，我沒那么堅強，我也想撒手不管，呼呼大睡三天。當然，這不符合現(xiàn)實，老黃曾十分誠懇地對我說：“你可千萬不能倒下，不然就世界末日了。”

二哥到來，大哥退行：看我如何一次帶好兩個娃

日子里常有這樣的情景：我喂飽了二哥，又連忙抱起大哥，可大哥太沉，我不禁心中暗自抱怨：這小子才6歲，怎么會這么沉。可抱怨歸抱怨，卻還要笑顏如花：“大哥想媽媽啦，來，媽媽抱，好親好親。”一通亂親總算安撫了大哥，我又趁勢進言：“大哥以后想媽媽了，就直接告訴我，要抱抱要親親就直接來找媽媽好嗎？”在我懷里龍心大悅的大哥點點頭后說：“好，媽媽喂我吃飯。”我?guī)捉罎ⅲ瑓s還得接招：“好，一共喂三口，然后你就自己吃，好不好？”大哥表示接受條件，今天還不錯。

各位看官，你們一定會說，這么大的孩子了，怎么還要喂飯，也太寵溺了吧？實話說，我也不想啊，可自從二哥降生之后，大哥不僅又開始需要喂飯，而且又開始尿床（平均每周兩次），甚至又開始頻頻摔跤（幾乎都是和我在一起時發(fā)生）。而且當他半夜朦朧中發(fā)現(xiàn)，陪他睡著的媽媽不在身邊，他會憤怒地尖叫打滾。于是，我要同時安撫大哥，以及被嚇醒的二哥。

慶幸的是，面對這些反常現(xiàn)象，作為心理咨詢師的我是讀得懂的，也是理解和接納的，這些都是大哥的退行性行為。退行就是一種用來防御焦慮的心理機制，使人退回到心理發(fā)展的早期階段，出現(xiàn)相對幼年的言行。通常，當?shù)诙€孩子來到一個家庭，大孩子會在關注度、陪伴、言行評價等方面感受到明顯的變化，尤其是媽媽注意力的大量流失，會引發(fā)孩子心中高度和持久的焦慮，于是發(fā)生退行：使用早期的說話方式、想要奶瓶甚至尿床，把自己降到和新生兒同樣的心理年齡以尋求父母的關注。

各位媽咪，你們知道嗎，當你們有了老二，意味著你有可能要把老大也同時再養(yǎng)一遍哦！

考驗耐心、智慧和體力的時候到了。

尿床之后大哥很沮喪，我笑著指著尿濕的地方說：“看，好像一張地圖哦，哎，也有點像一只鴨子。”大哥對我的反應啞然以對，我緊接著一邊給大哥換干凈衣服，一邊說：“媽媽小時候也會尿床，晚上玩得太開心，睡著后就沒力氣起來上廁所了，睡著睡著就大水沖了龍王廟。”

“真的嗎？”大哥有點半信半疑，“當然啦，小孩子都尿過床啊，慢慢長大自然就好了。不信，你明天問問你的好朋友，他們有沒有大水沖了龍王廟？”

此后，大哥再也沒有因為尿床糾結(jié)過，只是有些不好意思地悄悄伏在我耳邊說：“媽媽，我又發(fā)大水了。”

再后來，我給大哥也買了一條和二哥一樣的隔尿墊，每天睡前兩人都鋪上，大哥摸摸二哥的，再看看自己的，龍心大悅。此后，尿床事件漸少，雖然不能保證馬上杜絕尿床事件，但重要的是，大哥在此事上始終內(nèi)心安然，也漸漸學習如何自控。

沒有比較，就沒有傷害：大哥、二哥都是哥

鄰居家也生了二娃。一日，鄰居家的奶奶跟我聊起，說她家老大特別不喜歡老二，一生氣就要把老二扔到垃圾桶。奶奶追問老大：“你難道一點都不喜歡弟弟？”老大想了想，勉強說了句：“那就改扔到可回收垃圾桶里面吧。”

老二來了，老大是失是得？

又一日，我?guī)е蟾缍缛ベI東西，老板娘很熱情，一看我?guī)е鴥蓚€娃就來了精神，立刻抓過大哥就問：“媽媽是愛你還是愛弟弟啊？”我不由心中嘆氣：“比較”又來了。大哥正在研究剛買的新玩具，頭也沒抬地說：“都愛！”

老板娘仍不死心，接著說：“我覺得媽媽更愛弟弟呢。”

大哥瞪大眼睛，奇怪地看了看老板娘，說：“不可能！”

我必須說，那一刻，我是真心的喜悅，為兒子。同時我也想對千千萬萬無聊無知的人們說：請不要再這樣對孩子“比較”。他們大概不知道，我花了多少心思，努力平衡和守護這兩個對我來說最最重要的小心靈。

在我得知懷上二哥的那一天，和老黃同志分享之后，我所想到的最重要的人就是黃大哥。于是，我在幼兒園門口特意買了他最喜歡的零食，將他抱在懷里興奮地告訴他：“你就要當大哥了，以后會有一個小弟弟或者小妹妹跟在你身邊，叫你哥哥、陪你游戲、向你學習，你開心嗎？”

大哥瞪著眼睛，抱著賀禮，認真思考：“那，他聽話嗎？”

“聽話！”

“可愛嗎？”

“老可愛啦！”

“他和我長得一樣嗎？”大哥班里有三對雙胞胎，大哥一直很羨慕。

我腦門有些冒汗：“不能說完全一樣，但是會像你小時候。”

“不像現(xiàn)在的我？”大哥有些不滿意。

“嗯，你比他大5歲嘛。”

大哥點點頭說：“那讓他早點出來，我等著他，5年以后他不就和我長一樣了嗎？”說完大哥得意地瞥了我一眼……

就這樣，大哥加入了期待二哥出生的隊伍，二哥的小名是大哥起的，大哥每天起床都要趴在我肚子上聽聽二哥的動靜。后來，我肚子漸漸隆起，擔心睡覺亂蹬的大哥踢到我的肚子，我們提出讓他睡到大床旁的小床。我開始還有些猶豫，誰知，大哥很義氣地點頭：“可以。你自己好好睡吧，要照顧好小嘟嘟，別壓著他啊！”哎，我最親愛的大哥，我一定聽你的話，好好照顧二哥。

當大雪紛飛的那個午夜，我順利生下二哥，大哥被爸爸帶到醫(yī)院，極其輕柔地摸了摸二哥，又趴在二哥身邊親了親他的小臉蛋，我感動得哭了。

我最珍愛的兩個寶貝，媽媽會非常努力地陪伴你們快樂成長，在媽媽眼里你們是完全不同的，是獨一無二的，是無法比較的。我對大哥說：“媽媽愛你，但還會有另外一份愛給弟弟，你們都是媽媽的寶，媽媽都很愛！”

沒有比較就沒有傷害，我控制不了世界，但我可以給予我的寶貝們面對世界的能力。當我堅持這個原則去教養(yǎng)我的大哥二哥，當然，也嚴肅深入地對家人做了說明和要求之后，我優(yōu)秀的大哥才會那么自如地應對老板娘的提問。

在此，我想對焦慮的媽媽們說，不要擔憂環(huán)境的復雜，孩子既不應在溫室中，也不應在童話里，讓我們努力給孩子一顆充滿力量、健康快樂的心靈，陪伴他經(jīng)歷風風雨雨，才能最終幫助他們安然地走好自己的人生。

情感告急：看我如何從邋遢胖子變身漂亮媽咪

不僅要喂養(yǎng)二哥，還要照顧大哥，雖然家人都在幫忙，但很多事還是得親力親為，熬夜熬到烏眼青，喝湯喝到人肥胖;我顧不上梳洗打扮，顧不上柔情似水，直到有一天情感告急，才將我從孩子們的世界拉回來。

在我和老公的7年婚姻中，矛盾雖然有，卻不多。沒想到二哥的到來，讓我們陷入到各種矛盾中。

第一矛盾核心：錢！

生孩子之前，以我每月5位數(shù)的收入，也算是小小富婆一枚，從來不知道菜價肉價為何物，想買東西就上網(wǎng)動動手指下下訂單。可懷了二哥，先生心疼我多年打拼，鼓動我辭職回家專心待產(chǎn)。于是，我結(jié)束了每月5位數(shù)收入的生活，當上了全職媽咪。

好景不長，一向“月光”的我，手里的小錢花完只能向老公要錢了。老黃同志會計出身，一向執(zhí)掌我家財政事務，買房買車都是他辛苦掙錢辛苦籌劃，而我只管自己逍遙。

如此前提之下，我做足了半天心理建設，只擠出來3個字，而且是很小聲的：“沒錢了……”

“哦，怎么不早說，要多少？”

啊？我這半天只想著怎么說“沒錢”，可沒想過要多少啊！看我一臉蒙登，老黃同志甩出一張卡：“卡里有兩萬多，你先用，沒了再說。”

看，多順利，有錢了，繼續(xù)花;花完了再要，一回生二回熟嘛。再要的時候，老黃有點詫異：“花完了？這么快？沒看你買啥啊，你都買啥了？”

可我一不知價，二不記賬，一時間完全語塞，心中翻江倒海。拿人手短，吃人嘴短，花“別人”錢是要報賬的。

雖然老黃同志神思敏捷，立刻安撫我：“沒事，我就是隨便問問。”可火藥線還是埋下了，張嘴要求畢竟是件不爽的事，尤其對我這曾經(jīng)經(jīng)濟相當獨立的女子。之后，我便努力削減用度，孩子的不能省，自己的還不能省嗎。

于是衍生出第二矛盾核心：容顏。

老黃同志是個好同志，可老黃同志也是個普通男人。我這一省就順利把自己省成了黃臉婆，爛T恤破襪子，頭不梳臉不洗，一雙拖鞋滿世界跑，夏天衣服單薄，偶爾和先生一起與朋友聚會，一坐下各種肥肉抖抖抖、扭扭扭。

那時我完全意識不到：女人，你可以不愛自己，卻同時，也失去了別人愛你的理由。

事情爆發(fā)是因為一次老黃同志說好下午外出，卻變成一路喝茶打牌玩到深夜。我一個人帶倆娃，吃喝洗涮，在家辛苦無人問津，于是氣不過打電話把他喊回來開戰(zhàn)。

夫妻間的爭吵，就是一場最無情最狠準的傷害，我和老黃無一幸免。直至他一記猛攻，扎入我心房：“看看你現(xiàn)在的樣子，我對你都沒興趣。”

那一刻，我的尊嚴、我的自信，片甲不存。

那一夜多么漫長，雖然老黃立刻悔悟，抱著我道歉不止，但我知道他的話并非空穴來風。最終，聽著房間里大小三個男人起落的鼾聲，我一個人淚流到天明。

我知道，抱怨、痛恨都沒有用，如果我還想要這段婚姻就必須做出改變。我認真打開衣柜，把當下能穿得上的衣服仔細搭配，又購置了一些價格款式適宜的服裝。從此后，即使在家我也是穿戴得宜，薄面淡妝。每周我還背著二哥到中醫(yī)研究院的皮膚美容課，去學習“外養(yǎng)肌膚，內(nèi)調(diào)身體”，于是，從懷孕就一直長個不停的痘瘡也漸漸好了。

我還在離家最近的健身中心辦了年卡，專門請了私人教練，不僅要減肥，還要增強體質(zhì)、調(diào)整體形。一段時間的鍛煉之后，我的臉色也漸漸紅潤起來，神采奕奕的樣子也感染了老黃，現(xiàn)在他也常常鬧騰著要去健身。

不久前去參加朋友的婚宴，我悉心打扮，出門時老黃上下打量我，還將我擁在懷里一起走進電梯，電梯門合攏的一刻，他吻了吻我。

我知道這些日子的心思和汗水都值得了。

請不要誤會，我說過，我一直深信老黃同志是難得的好同志。但人不是神，每個人都有需求，當他需要一個妻子，我就不能空位;他愛我是因為我是個美好聰慧的女人，同時，我也喜歡自己美好聰慧的樣子。而人，一旦放松必然墮落。

不被做媽咪淹死，就得從做媽咪里重生

二度做媽咪讓我經(jīng)歷了人生中最艱難的考驗，但也幫助我生出連自己都訝然的智慧，從冬天產(chǎn)子至今，我已經(jīng)不是昨天的我。

春天的時候，我公公突然暴瘦二十幾斤，老黃憂心忡忡，我趕緊把公婆送回老家，安排醫(yī)院讓他們詳細檢查，休養(yǎng)身體。我一個人開始了帶娃理家的日子，當時我產(chǎn)后尚不足百天，說實話那叫一個辛苦。而且禍不單行，不久后我父親在北京因癌癥入院，我和孩子遠在四川無能為力，老黃同志一人飛來飛去，聯(lián)系專家，盡孝床前。母親說，是老黃一步不肯離開，盡心盡力。

某夜，孩子們都睡了，我和老黃泡了一壺好茶，也沒開燈，借著壺下加熱的燭光，享受著難得的二人世界。我敬他一杯茶水：“接下來的3年會是咱們倆最辛苦困難的3年，全家上下只有你一個上班掙錢，而老老小小你就放心交給我照顧吧。”

相傷不如相助，多一分包容，總會守得云開見月明。

走進二孩生活，雖然我也曾痛苦過、抱怨過、迷茫過、退縮過、哭過、笑過，我知道我差一點被做媽咪淹死，但我也正是從做媽咪里重生的。

全職在家的日子，漸漸意識到我和先生開始產(chǎn)生差距，他事業(yè)上升，眼界開闊，而我也不能只是滿嘴柴米油鹽，和他無法對話。反復思量之下，我給自己重新做了人生規(guī)劃，未來的3年，家庭第一，但也不能缺了事業(yè)。

由于我需要的是時間上的自由，無法從事一份全職工作，于是，我開始突破舊規(guī)，重建自我。在接下來短短的幾個月里，我開公司、做咨詢、寫文、講課樣樣不落，每周抽出兩天忙碌工作。我充實著自己，也愿意以身作則引領孩子積極成長。

那天，老黃同志咂吧一口小酒，對我舉杯：“恭喜你加入創(chuàng)業(yè)大軍，又領先我一程啊。”我回敬一勺清湯：“感謝支持，感謝栽培，歡迎應聘啊。”

回顧過去，放眼未來，人生的路很長，未來充滿未知，而我，對這一切都欣然接納，并充滿期待。我相信，養(yǎng)過兩個娃的我已所向披靡，天下無敵！