一出門就變“小木頭人”的孩子怎么了？

他為什么會變成小木頭人

一看到童童，我就想起小時候經(jīng)常玩的一個游戲：“我們都是木頭人，不許說話不許動！”童童的每一個動作都很慢，而且非常僵硬，像被繩子拴起來的小木偶一樣。

童童媽催促他打招呼，童童面無表情地看了我一眼，張了張嘴，卻沒有發(fā)出一絲聲音。幾秒鐘的沉默后，童童媽媽突然爆發(fā)了：“你看，他就這樣！我就搞不明白，他到底怕什么?。俊蓖职智那牡刈Я俗拮拥囊陆牵f：“你別著急，孩子這樣也不是一天兩天了。”

10歲的童童正在讀小學(xué)五年級。從3年前開始，他就不敢在課上回答問題，和同學(xué)們說話越來越少?，F(xiàn)在，他在學(xué)校一整天不說一句話，但是在家里卻能說能笑，表現(xiàn)自如。童童爸媽帶他輾轉(zhuǎn)各大醫(yī)院，檢查都說沒事兒。

童童的臉上毫無表情，可我知道，沒有表情絕對不代表沒有感受。我蹲在他的椅子旁邊，輕聲問：“我知道，你一定很想像別的孩子一樣說話、玩耍，但是卻有很多擔(dān)心，是嗎？”

童童慢慢地把頭轉(zhuǎn)向我，還是沒什么表情，但眼睛卻一眨一眨的。我鼓勵他：“別著急，慢慢說！”又過了幾秒鐘，童童嘴里終于清晰地吐出一個字：“是！”

我趕緊鼓勵他：“做得很好！”看見兒子能在外人面前說話了，童童爸媽激動不已，仿佛看見了希望！

害怕變得特殊，他讓自己緩慢起來

童童在家里表現(xiàn)自如，和家人有說有笑，一到外人面前就變成了木頭人。是什么原因?qū)е滤倪@種回避行為呢？

咨詢時，我仔細(xì)觀察童童和父母互動的方式。童童爸媽的口才很好，經(jīng)常滔滔不絕地長篇大論，只需要孩子回答“是”或“否”，無形中剝奪了童童自我表達(dá)的機會。加上童童天生性格內(nèi)向，父母就更不敢放手，什么事情都不讓他做，什么決定都替他來拿。孩子在父母保護的態(tài)度中，對外部世界的看法產(chǎn)生了偏差，父母越小心，孩子越會覺得外面是危險的。越是這樣，對家人和對外人的態(tài)度越會形成反差，家里活動自如，出門處處小心。

我對童童爸媽說：“多數(shù)時候，孩子和父母是一種互補的關(guān)系，就像蹺蹺板，父母說得多，孩子就說得少；父母幫忙多，孩子就做得少。時間長了，孩子感覺不到成就感，連一般的日常小事，應(yīng)付起來都覺得困難，衍生焦慮。又因為缺少應(yīng)對的方法，焦慮越來越嚴(yán)重……”

我坐在童童旁邊，遞給他一面鏡子，對他說：“你知道自己現(xiàn)在的表情嗎？照一照！”童童盯著鏡子里的自己，沒有表情。過了一會兒，我鼓勵他：“這和你平時很不一樣吧？你照著鏡子，能試試讓自己的表情放松些嗎？試試看！”又過了一會兒，他盯著鏡子的眼睛靈活一些，面部表情開始松弛，“小木頭人”終于找回了一點點現(xiàn)實的知覺。

我對童童說：“好的！你現(xiàn)在已經(jīng)知道什么是放松了！記住放松時，自己的身體是怎么樣的。以后感覺緊張時，就想想鏡子里的自己，試試放松！”這一次，童童雖然沒說話，但很快地點頭回應(yīng)。

隨著接觸的時間越來越長，童童在咨詢室里的表現(xiàn)越來越自然，他可以用一些短句來表達(dá)心情，也能進(jìn)行正常的對話。有一次，陪著童童畫畫時，我問他：“當(dāng)你在別人面前感到緊張時，你心里在想什么？”

童童斷斷續(xù)續(xù)地說：“我想，我……看起來會不會很……特殊……一特殊，別人就會……多看我！”

我點點頭，又問：“那，你特殊嗎？”

童童輕輕地?fù)u搖頭，說：“我……普通……但就是……害怕！”

童童媽媽著急地問：“為什么孩子會害怕呢？”

我解釋道：“通常，一個覺得自己有能力的人，生怕別人發(fā)現(xiàn)不了自己的才華，所以不會害怕別人注意自己。相反，覺得自己沒有能力的人，生怕引起別人的關(guān)注，因為他們害怕別人揭露他們不好的一面，甚至用來攻擊他！”一方面，因為性格內(nèi)向，童童在交往中會遭受一些挫折和冷遇；另一方面，家長采取過度保護的教育方法，剝奪了孩子處理矛盾的成長機會，進(jìn)一步降低了孩子的自我評價。所以，孩子害怕特殊，正是這種低自尊和自我評價的反應(yīng)。

一個人的想法，決定了一個人的行為。童童害怕給別人留下特殊的、不好的印象，于是什么都不敢做，和別人交往時變得猶豫、緩慢。一旦這種緩慢的動作被別人發(fā)現(xiàn)，父母在焦急的心情下多半會反復(fù)催促、橫加指責(zé)，于是，慢就被強化了，越來越明顯，最后變成僵硬的木頭人。

童童僵硬的行為雖然得到了改善，全家人卻面臨著新的成長任務(wù)：如何幫助孩子改變對自己的看法，擁有一顆能夠適應(yīng)周圍環(huán)境的心呢？

建立感受詞典，幫助孩子豐富表達(dá)

從咨詢室離開后，童童的爸媽首先調(diào)整了和孩子的互動方式：自己少說，把表達(dá)的機會留給童童；把一些選擇，比如穿什么衣服、什么時間寫作業(yè)交給他來決定，把洗襪子等簡單的家務(wù)活交給他做……一點一滴地培養(yǎng)孩子的自信和成就感。

同時，他們自己也穩(wěn)定了情緒，不再因為孩子在交往中的特殊表現(xiàn)感到心急，更加接納孩子。漸漸地，他們驚奇地發(fā)現(xiàn)，童童的動作變得快了一些，活動起來更加自如。只是，他仍然不太敢和別人說話，有時候大人想和他聊天，他也只能簡短地表達(dá)心情。

我告訴童童爸媽：“因為怕出錯，孩子經(jīng)常用最簡單的詞來描述自己的心情，久而久之，他和別人交流的能力就會受到影響，表達(dá)心情、轉(zhuǎn)述事情，都盡可能簡化。現(xiàn)在，我們需要幫助他豐富自己的表達(dá)，這樣才能更好地和別人交流?！?/p>

我邀請童童爸媽一起加入我們的游戲，幫助孩子建立起一個“感受詞典”。我們從雜志上剪下很多不同表情的圖片，并對這些圖片用情緒命名。

我問童童：“你猜猜，這個人垂著眼角、皺著眉毛，嘴還撇了撇，他有什么感受呢？”童童想了想，說：“他很難過！”“好！”我笑著鼓勵童童，說：“除了難過，還有什么可能？”

童童一時回答不出，我請童童爸爸代為回答。童童爸爸試著模仿了一下圖片中的表情，說：“可能還有發(fā)愁吧！”童童媽媽補充說：“依我看，還有厭惡！”就這樣，我們逐一討論、分享每一張圖片代表的感受，引導(dǎo)童童觀察人們做不同表情時的身體姿態(tài)。慢慢地，童童猜別人的感受越來越準(zhǔn)，“感受詞典”內(nèi)的詞匯也豐富起來。我布置了家庭作業(yè)：全家人盡量用更多的詞來表達(dá)心情，并且，建立一種獎勵機制，每當(dāng)童童主動表達(dá)心情時，都可以獲得一個小獎勵。

一個半月后，童童在學(xué)校里的表現(xiàn)已經(jīng)好了很多，但是仍然會有很煩惱的時刻。“我的學(xué)習(xí)進(jìn)步了，這次考了第三名。同桌說很羨慕我，我好難受！”再次來到咨詢室時，童童吐露心事。

“哎呀，這有什么難受的？你應(yīng)該高興才是?。　蓖瘚寢屓滩蛔〔遄?，童童的表情卻依然難過。童童媽媽感到氣氛有些尷尬，反問道：“我說的不對嗎？”

看來，他們在家里經(jīng)常用這樣的問答方式說話，家長還沒有聽清楚孩子想表達(dá)的內(nèi)容，就立刻給予孩子回應(yīng)，甚至否定孩子的感受。我建議童童媽媽說：“你能嘗試用一種新的方法，回應(yīng)孩子剛才的話嗎？比如，同學(xué)的成績不如你、并流露出羨慕時，你有些不好意思，是吧？”于是，童童媽媽問：“同學(xué)夸你，你覺得不自在，是吧？”童童不好意思地笑了：“是！”

我問童童：“你覺得，媽媽怎么回答你的問題更好？”童童說：“第二種！”

我又問童童媽媽：“你覺得第二次回答他時，有什么特別之處？”童童媽媽說：“我先想了想，他會有什么感覺，沒想到說對了！”童童的反應(yīng)，也增加了媽媽改變自己的動力。

其實，家長們?nèi)绻诨貞?yīng)孩子的日常對話時，先仔細(xì)考慮一下孩子為何會這么說，體會孩子是怎樣的一種感受，對孩子就是莫大的幫助。家長認(rèn)真對待孩子的每一種感覺，孩子才會覺得自己的感受是有價值的，慢慢地才能提升自己的價值感，改變對自己“無能”的看法。隨后，我又讓童童和媽媽之間練習(xí)表達(dá)與回應(yīng)?？吹剿麄冎g的溝通漸漸好轉(zhuǎn)，我終于可以放心—即使童童遇到新的困難，家長也懂得如何安撫孩子的情緒。

圣誕節(jié)時，我收到了童童寄來的卡片，上面寫道：“蘭心老師，前天我在學(xué)校跳繩兒沒跳好，摔了一跤！可爸爸說，他小時候跳繩也摔過跤！我心里舒服多了?，F(xiàn)在，已經(jīng)能和同學(xué)一起玩了……”

“小木頭人”能夠和同學(xué)一起跳繩啦，真棒！