海藍博士：夫妻間應該永遠只做使彼此靠近的事

人物名片：

復旦大學醫(yī)學博士，美國德州貝勒醫(yī)學院神經(jīng)科學博士后，美國范德堡大學皮博迪教育和人類發(fā)展學院心理學碩士，中國抗挫力訓練總設計師，“靜觀自我關(guān)懷”全球首位中國師資培訓師，著名心理創(chuàng)傷治療與壓力管理專家，中國家庭教育學會常務理事和高級顧問，著有《不完美，才美》等多部書籍。

心理標簽：

在每一個當下，都問問自己：我說的這句話，做的這件事，是讓我們之間的關(guān)系更靠近，還是更疏遠？然后，永遠只做使彼此靠近的事。

我的婚姻為什么不完美？為什么明明自己為對方做了很多事，卻總是出力不討好？兩個人性格不合，婚姻能幸福嗎……2016年1月，海藍博士出版了新書《不完美，才美》，對婚姻進行了精辟的解讀。本刊記者就此話題對她進行了深入采訪。

用完美的標準衡量婚姻，是很多女人痛苦的根源

“我是一個女人，所以最了解的是女人的心理。用完美的標準衡量婚姻，不能接受現(xiàn)實和理想的差距，是很多女人在婚姻中總是感到痛苦的根源。”在海藍博士看來，很多女人都期待一個完美的婚姻：擇偶時，想要嫁給一個有車有房有地位、英俊瀟灑的高大上男人；結(jié)婚后，老公要愛她，永遠不變心，要時時刻刻地關(guān)心她、呵護她、寵她；兩個人一生恩恩愛愛，不爭不吵，婚姻里什么煩惱都沒有。

然而現(xiàn)實是，每一個人生來都是不完美的，也不可能滿足伴侶的所有需要，人生還有那么多意外發(fā)生，所以，完美的伴侶和完美的婚姻都是不存在的。如果不能接受現(xiàn)實與理想的差距，就會對伴侶怎么都不滿意，總是感到痛苦。

有一位女士快60歲了，還夢想嫁給一個浪漫又癡情的“都教授”。她認為丈夫既不浪漫，也不會心疼人，還很少干家務，對丈夫不滿了30年，最后只能靠看韓劇來尋找精神寄托。

海藍博士帶領(lǐng)她做了7天的“靜觀人生梳理”。回顧過去，360度地看到事情的全相，重新審視親密關(guān)系，重新認識和改變自己。

7天“靜觀梳理”后，這位女士驚訝地發(fā)現(xiàn)：愛人沒有自己想象中那么“壞”，甚至比自己以為的更好。婚姻中出現(xiàn)的問題，自己至少要承擔一半責任。每次丈夫做家務后，她總是挑剔、抱怨和指責，嫌他衣服洗不干凈、菜買得貴了、笤帚拿得不對……原來，在她的口中，他沒有一件事是做對的。久而久之，丈夫就沒有做家務的動力，什么都不想干了。原來，丈夫也會心疼她，她每一次生病，他都無微不至地照顧……只是這些溫暖的小事都被她忘記了。她特別感動這個男人能夠忍受自己的嘮叨和抱怨30年，而且還沒有找“小三兒”。她激動地對海藍博士說：“原來我一直守著一個寶貝，只是自己沒有發(fā)現(xiàn)！”

這位女士回家之后，首先向老公真誠地道歉：“這么多年來，我說了很多不合適的話，做了很多不合適的事，真是對不起！謝謝你這么多年來對我的包容！”從此她把關(guān)注點都集中在老公的優(yōu)點上，成天夸他。老公做家務，她也不挑剔了。比如，老公拖地，弄得滿地都是水，她說：“哎呀，老公你太棒了，現(xiàn)在都開始拖地了，這么心疼我！”老公聽見特別高興，干勁兒更足了，下次拖地把犄角旮旯都拖得干干凈凈，積極主動做家務。現(xiàn)在夫妻倆的感情可好了，還經(jīng)常出去旅游。

其實，女人之所以期待完美婚姻，背后隱藏著很多心理訴求。比如，有的是為了尋找安全感，渴望自己被理解、被愛、被支持；有的內(nèi)心還是一個嬰幼兒，渴望自己像孩子似的，一輩子有人照顧有人愛，不是在找老公，而是在找“老爸”。還有一種心理是“灰姑娘綜合征”，找老公最好找一個有房、有錢又有地位的男人，幻想最好能夠嫁入豪門，以為這樣就可以幸福，至少用不著那么辛苦。在海藍博士看來，“灰姑娘綜合征”就是寄生蟲和乞丐情結(jié)。做灰姑娘，通常嫁入的是“嚎門”，而不是豪門，為躲避辛苦而忍受痛苦。以寄生蟲和要飯的心態(tài)去尋求伴侶，即使實現(xiàn)了，后果也可想而知。懷著寄生蟲的心態(tài)面對婚姻，就會過寄生蟲一樣的生活，躲躲藏藏，不知道哪天就被清除了。沒有同甘共苦的經(jīng)歷，怎么會有刻骨銘心的愛？怎么會有經(jīng)歷風雨的天長地久？

難以擁有美好婚姻的誤區(qū)

離婚解決不了根本問題。海藍博士認為， 如果你在廣州不會游泳，到了北京也不會游。你需要提高游泳能力，而不是換游泳池。同樣的道理，如果你只會抱怨婚姻的不完美，那么到了下一段婚姻，關(guān)系也很難和諧，因為你依然不了解自己，缺少處理親密關(guān)系的能力。

其實，我們可以學習創(chuàng)造婚姻的美好與甜蜜，擁有溫暖而持久的親密關(guān)系。

首先，需要明確自己在婚姻中的角色。在親密關(guān)系中有4種角色：朋友、情人、孩子和父母。朋友角色是彼此分享喜怒哀樂，互相幫助，平等獨立；情人角色是關(guān)心、愛護，充滿溫情體貼和浪漫歡愉；孩子角色是總希望得到保護和照顧，呵護和寵愛；父母角色是指責、命令、批評對方，希望TA聽自己的。

在一段婚姻中，這4種角色可能在每個人身上都有，而且會變化。如果，“朋友”和“情人”的角色占到80%，那么，這樣的親密關(guān)系是溫暖而持久的。

但是，很多人走進了親密關(guān)系中的誤區(qū)—把自己永久當成了“父母”或“孩子”。把自己當成“父母”，就會在婚姻中控制伴侶，總是希望愛人按照自己的標準來做，甚至包括鞋子如何擺放、衣服怎么整理、碗怎么刷等等。時間長了，愛人就會覺得特別煩，很容易外遇。

有一位女士，她最不滿的地方是，丈夫每次用微波爐熱菜不蓋蓋子。她認為這樣不衛(wèi)生，而且熱菜的質(zhì)量也不好。但是，丈夫覺得熱菜只需要一分鐘，還要蓋上蓋子太麻煩，總是忘記蓋。夫妻倆幾乎每天都為這件小事吵架，吵到感情都快沒了。

海藍博士問女士：“在婚姻當中，你最想要什么？”她說：“我當然想要親密與和諧啦！”“那蓋蓋子有那么重要嗎？因為這種事情破壞你的親密關(guān)系，到底值不值得？”她想了想，問：“那我看著他不蓋蓋子，心里特別難受怎么辦？”

海藍博士說：“所以，你要有一個選擇：是生活習慣重要，還是婚姻的親密和諧重要？你要在自律和尊重別人之間做出選擇。在婚姻中，每個人都是有選擇的。選擇是困難的，因為我們有太多的東西難以舍棄和承受。但是，生命就是一系列選擇的結(jié)果。為了婚姻和諧，就要承受一點兒不習慣和不舒服。”

后來，這位女士放下了自己的控制與標準，和丈夫商量后，雙方達成一致：她不再要求丈夫必須蓋蓋子，同時丈夫承擔不蓋蓋子的后果—負責清理弄臟的微波爐。

看似是一件雞毛蒜皮的小事，背后隱藏的是一個很大的問題：尊重。在海藍博士看來，完全不尊重對方的感受，一味用自己的方式表達對對方“好”，結(jié)果就是出力不討好。有一位女士特別喜歡給老公煲湯。因為老公的身體不太好，她認為湯很滋補，對愛人的健康有益。喝了一段時間之后，老公說：“老婆，你別給我煲湯了，我其實不喜歡喝湯。”但是，妻子覺得湯營養(yǎng)豐富，非要給老公煲湯，逼著他喝。之后，老公又反復說了幾次自己不想喝。她還是不聽，繼續(xù)煲湯。直到有一次，老公氣瘋了，拿著菜刀沖她喊：“你再給我煲湯，我就殺了你！”這位女士還特別委屈：“我這都是為了他好啊！”海藍博士對她說：“這個男人是你的丈夫，不是你的孩子。你連他想要什么都不知道，強迫他接受自己不喜歡的東西，你還指望他領(lǐng)你的情？”

另一種情況是全然把自己當成小孩，在婚姻中隨心所欲，無理取鬧。對方一旦沒有滿足自己的要求就會發(fā)脾氣。有時候因為對方的一句話就爆了，特別能作。把自己當小孩的人，如果遇見一個內(nèi)心成熟的人，對方會感覺很累；如果伴侶也是一個“小孩”，那么雙方之間會發(fā)生很多沖突，婚姻質(zhì)量就會很差。之所以會成為“小孩”，可能是因為小時候，父母工作忙，缺少關(guān)愛，所以在婚姻中尋求補償，希望得到愛人的關(guān)心、愛護、支持……而且，無論對方給得再多，還是覺得不夠。“小孩”需要自我成長，不能把快樂寄托在別人身上。

在美好的婚姻中，比重最大的是“朋友”和“情人”角色。但是需要注意，如果夫妻只做“朋友”，不做“情人”，那么婚姻就會缺少情趣，可能會影響親密感。而一味地追求 “情人” 的浪漫和體貼，自己會失望，對方也難受。在海藍博士看來，婚姻中的“情人”狀態(tài)就像性高潮一樣，誰都不可能整天高潮。

有一對夫妻找到海藍博士求助。妻子對丈夫很不滿意，因為他不解風情，從來不說甜言蜜語，說話太直接，讓人討厭。有一次，妻子買了一件新衣服，覺得穿著特別好看，問他：“你覺得好不好看？”丈夫特誠懇地說：“你穿這件衣服，很像保潔員！”還有一次，平時素面朝天的妻子，心血來潮地化了妝，丈夫一看見，就說：“哎呀，你看著真嚇人！”把她氣得夠嗆，而且這樣的事情不是一次兩次。丈夫也感到很委屈：“我不是故意潑她冷水，我只是比較直！”

海藍博士問妻子：“你當初為什么會選擇他？”

她回答說：“他讓我感覺很溫暖、踏實，很有安全感。有時候，他去外地出差，讓我把手機放在枕頭邊，如果感到害怕，就給他打電話。無論我什么時間打給他，他都會第一時間接起陪我聊天，特別溫暖……”

海藍博士笑著說：“你對他的信任就源于他的真實，你也別指望他嘴上抹蜜，虛情假意，那就不是他了。你看，這個溫暖的舉動何嘗不是一種浪漫呢？比甜言蜜語更加好啊。而且，事情都得分兩面看：他長得好，個子高，還是一位博士，如果再擅長甜言蜜語，你還會有安全感嗎？想要甜言蜜語，自己可以腦補啊！”在海藍博士的引導下，這位妻子調(diào)整了自己的心態(tài)，不再期待丈夫變成另外一個人；丈夫也注意說話方式，不再打擊人。

沒有不美好的婚姻，只有不愿意學習和改變的人

海藍博士自己的婚姻也不完美，但是她卻和先生創(chuàng)建了和諧的關(guān)系。

婚前，先生和海藍博士的期待有很大距離：她想找一個身高超過1.76米的帥哥，先生雖然英俊，但是身高不足1.7米；她特別喜歡讀詩，大愛普希金和泰戈爾，但是先生對詩歌毫無興趣。結(jié)婚之初，兩人也有很多沖突：海藍博士熱情好客，先生對客人很冷淡；她有抱負，積極進取，先生更熱愛生活，體驗生活；她經(jīng)常把東西隨手亂放，先生卻特別愛干凈……

但是，隨著學習和成長，海藍博士越來越多地發(fā)現(xiàn)先生的優(yōu)點：非常理解和支持自己，頭腦清晰，懂得享受生活。

海藍博士人生中所有重要的轉(zhuǎn)折點，都離不開先生的支持。她從醫(yī)學轉(zhuǎn)到心理學領(lǐng)域，從美國回到中國，包括早年她放棄杭州戶口考研，所有人反對，只有先生支持。杭州是人間天堂，很多人為了留在杭州絞盡腦汁。當時，親朋好友都勸她，只有先生淡定地說：“行！你去念吧。你要是回不來杭州，我跟你走就是了！”當時，雙方父母都覺得他腦子進水了。但是先生覺得，既然妻子這么愛讀書、愛學習，將來一定會有所建樹，而婚姻是一個共同體，他把妻子的夢想，看成是家庭共同的夢想和前景，特別愿意去成就她。

先生非常熱愛大山和海洋，常常琢磨好玩的去處。一貫勤奮努力的海藍博士曾經(jīng)對他也有不滿：“這個男人就惦記著玩，也不干點兒正經(jīng)事！”可是漸漸地，海藍博士發(fā)現(xiàn)，這樣的先生正是她的緩沖劑。每當她特別累的時候，他就對她說：“走，我?guī)闳ヒ粋€好玩的地方！”她因此學會了放松，享受大自然。

海藍博士認為，在不完美的婚姻中創(chuàng)造美好，第一步是做“靜觀人生梳理”。把自己從小到大的經(jīng)歷，尤其是和父母、伴侶之間的關(guān)系好好回顧、梳理一下，看看問題出在什么地方。

第二步是了解自己的思維模式。看看這種思維模式在自己現(xiàn)在的婚姻中，哪些是有幫助的，哪些是有障礙的？障礙要怎么來處理？

第三步是每天在生活當中修正自己。夫妻至少要投入一年的時間來學習和成長。海藍博士有300多個靜修生，有的學習之前婚姻面臨崩潰，而今絕大多數(shù)人的婚姻都已經(jīng)變得和諧。

與很多專家不同的是，海藍博士認為，改善婚姻的方法不是越多越好，太多反而會讓人混亂，無從選擇；婚姻中也不需要花哨的技巧，只要掌握一個原則就行。

她給記者講了一個小故事：從前，有一個師傅教徒弟武功，10年就教了他一招用手劈樹。徒弟非常生氣：“您教了我這么多年，怎么就教一招？”師傅說：“你把這一招練好了就夠用。”后來，武林舉行大賽，有一位武林高手會的功夫特別多，招式讓人看著眼花繚亂。可這位徒弟上臺后，一揮手就把高手劈倒了。這一劈看似簡單，卻積累了10年的功力，所以威力無窮。

海藍博士的“10年一劈”是：在每一個當下，都問問自己：我說的這句話，做的這件事，是讓我們之間的關(guān)系更靠近，還是更疏遠？然后，永遠只做使彼此靠近的事。

這個原則看似簡單，卻包含了愛、真誠和尊重，做起來其實很難。但是，只要伴侶沒有家暴、酗酒、賭博這樣的惡習，堅持每天按照這個原則去做，婚姻一定會變得美好。不信，你來試試看！