漫畫與幽默

昨晚請朋友吃飯，去的一家高檔西餐廳，菜單全是外文，出于面子，隨便指著菜單向服務員點了幾道菜。半個小時后，還不見上菜，我就把服務員找來批了一頓。服務員說：“先生，您點的幾首音樂都已經放完了！”

.美女同事向我走了過來，說道：“嗨！周末晚上約不約？附近有家咖啡廳不錯哦！”我淡淡地回道：“我已經結婚了。”她：“這我知道啊！”我頓時生氣了：“你知道還約我，既然都有了老婆，還哪來的錢呀！”

一次買完涼皮回來，去別的宿舍溜一圈。回來發現舍友在吃我的涼皮。看到我，他抬頭說“你怎么才回來，涼皮都涼了……”這理由太充分了吧！

咬手指時，恰巧遇見身旁的一位姑娘也在咬。我們相視默契一笑，她有些局促的說：“剛剛覺得指甲太長，不自覺就咬了。”我也尷尬著笑了笑，像多年未見的老友與之談笑風生：“對啊對啊，真有緣，我剛也是挖完鼻孔后覺得指甲太長了……”然后她就走了。

（以上四則由牛牛薦）

幼兒園老師為了測試學生的分析判斷能力，問道：“如果有一個男童的右頰腫了，你認為到底是為什么呢？”

靜了一會兒，小寶站起答道：“不是他牙痛，就是他爸爸是左撇子。”

奶奶看見孫子在地上到處爬，弄得衣服臟得要命，便生氣地對孫子說道：“看你的衣服把地板上的灰都擦干凈了，你叫我對你說點什么好呢？”

孫子：“奶奶，你應該對我說‘謝謝’。”

老公：“老婆，你駕照也考下來了，我帶你去看看車……”老婆滿臉興奮，跟著老公就去了。老公帶著老婆逛了寶馬、奔馳、路虎、保時捷等各種名車的專賣店。老婆都淚崩了，這輩子沒白嫁啊！出來后，老公對老婆說：“看到沒，剛才領你看的這些車，以后再路上一個都別撞！咱賠不起！”

大學畢業五年，昨天同學聚會，不能丟面子，把我那100多萬的車開去了。他們有的開10來萬小轎車來的，混得好的也就開30來萬的車……看到我的車，都對我刮目相看。聚會結束，有的同學沒有車，都爭著搶著坐我的車，說我的車空間大、動力足、空調涼爽！臨下車，還非要投幣二元。你說，都是老同學了，我能要嗎？

（以上四則由大海薦）

在超市排隊結賬，后面有個大胖子盯著我的手推車說，買這么多吃的呀。我說，是啊，你買的也不少。胖子說，每天忍不住吃，心情好復雜。我說，你不能這么吃，再胖下去你就娶不到老婆了。胖子沉默了一會說，我就是個女的。

一同事平時脖子上總掛一根黑色的繩兒，繩上面拴一把銅鑰匙，也不知道是家門鑰匙還是什么，反正看他這么掛著有四五年了。有一天忽然發現他脖子上的繩兒換成紅色的了，我就問：哥們，原來那個繩兒斷了吧？他說：沒有，還是那根兒，就昨天洗了一下。

公司聚餐后在KTV唱歌，領導唱得正嗨的時候，一馬屁精竟然把歌給切了。領導一臉不爽，結果這哥們兒來了句：“我聽著以為是原聲，還以為沒人唱呢。”

前男友要結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了。在婚禮現場，我邂逅了一位帥哥，他自始至終都陪在我身邊。結束時，我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊？”他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事。”

女人評價男人：“男人就像股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票雖然目前價格不高，但它的前景很好，這樣的股票才最有希望。”男人評價女人：“女人就像股票，本來看好的股票買到手就一個勁下跌，以前看不到的弱點和缺點都暴露出來了。一旦拋出去，到別人手里又變得那么可愛。”

（以上四則由容桂薦）