你慌亂了我的年華

屹耳

高二，我喜歡過一個女孩，她叫李媛媛。

在那個歲月青蔥、本不應該說愛的年紀，我不知道這算不算愛。但是真的，我喜歡她溫柔的善良，喜歡她愛笑的臉龐，喜歡她在我生活中的點點滴滴。

記得有次下雪，本是走讀生的我，沒回家吃飯，在學校食堂里，我看見了正在安靜吃飯的她。我端著飯，我感覺很難過，因為我始終覺得坐在那里的應該是兩個人。可這種時刻，我根本沒有勇氣去接近她，因為我缺少一個身份去面對她，或者說我倆一點也不熟。

向她表白是在高二期末考試即將臨近的時候，地點還是在食堂，當情感超越理智，我僵硬的身體鬼使神差地走向她，坐在她面前，她尷尬地笑了一下，我卻覺得她笑得很好看。可是她根本不搭理我，吃了一半就要先走了。她連一頓飯的時間都不肯給我，我倒掉飯菜，就像倒掉自己的自尊，但一個人絕望到極點時是不會在乎自尊這件事的。

她問我不吃嗎。

我說我不吃。

我只想和她說清楚，可她說完頭也不回地走進女生宿舍。我站在宿舍門口，呆呆地看著她的背影漸行漸遠，一點辦法也沒有。

我就在她回班的路上等啊等啊，也不知等了多長時間，只不過校園里已經沒有多少人了。終于，她披散著濕漉漉的頭發出現在我的視線中，陽光正好，照得她微黃的頭發閃著亮光，就像個天使。突然間我覺得這個被我喜歡的女孩身材也這么好！我不安地向前，聲音有些顫抖地說：“你知道我喜歡你嗎？”“現在知道了，但你還是把心思放在學習上吧。”說完就走了，她從來就沒想過和我談一談。

這是女學霸對待男學渣最好的拒絕方式，我與她的差距就像成績單上的排名一樣，一個頭，一個尾被劃分得那么界限分明。我停住了，沒有去追她，只是站在風中，站在樹蔭下，站在她留下的寂寞里，內心卻為她千回百轉。那天之后，我并沒有灰心，我在她桌洞里放過零食，甚至還當著她的面搭訕過她爸爸。可是她一直不說話，我滿臉尷尬，只好走掉。最后她真的受不了了，寫了信給我，我大體上就能猜到她的意圖，但我看到她說“誰喜歡我我討厭誰”的時候，我撕掉那封信，因為我知道，我看多少遍都沒有意義，就像我對她的喜歡。

之后我也寫過信給她。那封信很長，因為我有說不完的話。可信總要有結尾，就像我對她的喜歡。

從此以后，我從暗戀變成單戀。整天盯著人家的后腦勺，希望會有一個不期而遇的眼神，可惜人家全程沒回頭，失落；每每看到她在沒有我的生活里依舊和其他男生聊得很開心，難過；最后發現，原來在她的世界里，根本就沒我；從此，我對她的了解，都只是聽說……

可能我太想要劇情的出乎意料了，我也沒有再和她說什么，卻希望能有一天，與她有一次忽然的邂逅，我會再向她表白。可哪有那么多巧合，所有的意外都不過是處心積慮的預謀良久罷了。我決定制造這種意外。

經常地，她喜歡坐在閱覽室倒數第四排第一個位置上看書。我以為她會一直坐在那個位置的，就寫了詩在便利貼上，然后貼在座位上：

我是你的什么人呢， 路過我就像路過身旁的石頭， 無奈這顆石頭愛上了自由自私的靈魂，而我卻從未住進你心里，不是所有的以為都像你以為的。這次她真的沒有坐在那里。計劃之內都成了意料之外，我卻總比幸運慢半拍。

原來在不喜歡面前，所有的波瀾壯闊都會蕩然無存。哪怕有再多的感動，她的心中也不會泛起波瀾。

我被她一直忽略，無數次的擦肩而過給我留下的都是無盡的傷感和落寞，仿佛我們的距離那么近，又那么遠。近到我伸手就能觸碰到她，卻又遠得她根本看不到我。

如今我18歲了，而我所追尋的，依然沒有出現。