不幸不是傷害他人的借口

○宋　涵

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不幸不是傷害他人的借口

○宋涵

Q：我今年29歲，從小生活在家庭暴力里。父親不止一次地用菜刀頂著我的脖子，將我打得腦震蕩。母親覺得正常，她說：“父母養了你，不可以說你打你嗎？”在朋友的建議下，我看了心理醫生，搬出去住。2014年2月，父親查出肺癌晚期，6月去世。我沒有放棄救他，甚至準備賣房子給他看病。

我覺得要好好照顧孤獨的母親，可我們每次見面都會爭吵，她說父親是我克死的。我再一次崩潰了。

身邊所有人都說，我的父母可憐，他們本性不壞，所以我要好好盡孝。可我現在看見母親就想吐，經常夢見父親打我。心理醫生說慶幸的是，我的人格是完整的。我改變不了什么，只能改變自己，我感謝現在所有的一切，尤其是我的兒子。

你曾說：“不要隨意勸一個人盡孝，對天底下的一些孩子來說，能逃離父母就是他們的成功和幸運。”但很多人是不能接受的。每次面對母親，我都好難過。

A： 很多人就是很奇怪，他們麻木、無聊、善惡不分、人云亦云，對暴行沉默，對空洞的“大道理”俯首稱臣，并熱衷于以“道德”教化人。他們不知道“人”是什么，在他們眼里，人和人只是工具般的附屬關系——子女就是父母的私人物品，是低賤的感恩戴德者；而不是平等的、令上帝都敬畏的新生命。

然而，不是天底下所有人都這樣。所以，人要閱讀，要有更豐富的信息源，那么你就可以撥開身邊言論的重重圍剿，去直面真實，讓真實給你力量。

真實就是：無論你的父母多么“可憐”和“不容易”，都不是他們傷害你的理由和借口。真實就是：一個孩子不應當對虐待或侵害過他/她的父母感恩戴德，這是對惡的澆灌。

每個孩子都渴望愛，會尋求一切被愛的證據。心理學家亨利·哈羅通過追蹤研究發現，相比被寵愛的孩子，那些被輕視甚至被虐待的孩子，反而更會竭力討好父母——誰愿意早早接受根本不被父母疼愛的現實呢。你也巴不得相信別人說的“父母還是愛我的”，也會抱有幻想，所以心甘情愿踐行“孝順”的責任。

這一切，都因為你需要愛。可那些深深傷害你的，不是愛。打著愛的名義傷害一個人的精神和肉體，是最大的謊言。無論你的父母嘴上說多么愛你，或者試圖多么努力去愛你，他們的所作所為，都不是愛。愛不會指使一個人去打人，愛不會制造暴力。

你身邊的人和你自己都認為，你的父母“可憐”，所以你要對他們好，這是不對的。他們是很可憐，可憐到只有去傷害最近的弱者才能體會到一點存在感。他們或許不幸，但他們最大的不幸，就是向情緒黑洞投降，放棄了向上和向善的力氣，讓暴戾、兇狠、軟弱控制了自己。一個人的“不容易”，不是傷害他人的借口。

你也不容易。但你和你的父母不同，你沒有以委屈和傷痛為理由去傷害比你弱小的人，你甚至“感謝現在所有的一切，尤其是我的兒子”，你終止了邪惡的輪回。你應當為自己感到驕傲。正是這樣的選擇，體現了一個人絕不向“不幸”屈服的價值——也因為這樣的價值，我們不應當輕易地以“不容易”去掩飾一個人的惡行。

你要做的是，第一步隔絕傷害源。你的母親仍然以“受害者”的身份自居，對你進行精神攻擊，你應當減少和她相處的次數和時間。不要管她和別人怎么想，自救永遠是第一位的。第二步自我療愈。看心理醫生，閱讀自助書籍，寫日記，觀察自己的情緒。你可能會反反復復陷入悲觀、絕望、羞辱和憤怒，這是一個必經的過程，不要逼自己輕易去諒解父母，你有憤怒的權利。先照顧好自己，再去照顧和理解他人。第三步相信自己，好好生活。真相很痛苦，但真相也有它不可替代的治愈作用。你的過去，無法選擇；你的未來，由你決定。

你是一個有愛有光芒的人，請像愛你的兒子那樣愛你自己。

（宋涵：作家，專欄作者。）

（編輯張秀格gegepretty@163.com）