北漂愛情

老丑

她一直輕松前行，他一直吃力鋪路。只是他的愛，女孩并不懂

苦苦攢錢，還不是為了你

她是典型的雙魚女，愛幻想，多愁善感。

大學的時候，我和她只見過幾面，并不是很熟。如今，我倆在同一個寫字樓上班，經常會碰到然后一起順路回家。談談母校，吹吹牛，一來二去，我們竟成了朋友。她姓李，網名叫“鯉魚”。

鯉魚是一個有點二的姑娘。悶的時候，她會主動請你撮飯，點半桌子魚仔，一瓶小二，然后再叫我點我喜歡吃的。

喝酒時，她會滿嘴跑火車，先談談令她不爽的同事領導大姨媽，扯扯樓下呆萌的正太小保安。接著，她基本就是宿醉的節奏了。她會用大段大段的時間抱怨“烏賊”，她的摳男友。

按她的邏輯描述，烏賊是個金牛理工摳男和鯉魚交往四年多，他現在跟她還是AA，從來不會在她身上花一分錢。除非鯉魚信用卡透支，他才埋單，但他會用小本子記下來，讓她下次還。他還強制她的支出，每月必須拿出兩千，存進他倆開的定期賬戶。

賬號雖然是鯉魚的，但她還是不爽。

遇到這種極品摳男，我不止一次勸她分手了。聽她的牢騷，我實在忍不住。我說，你是夢想家，他是實干家，你們的家，根本不可能既是兩室一廳，又是海市蜃樓。

她說，他救過她的命，那年要沒他，她可能會被小偷捅死。接著，她會給我看她手臂上的幾道疤。

就這樣，她背著一份情債，與他過著日子做著夢，不親不熱，不遠不近。

夢醒了，原以為已過千年，怎曾想剛過了數秒。

某天下班，鯉魚同樣在寫字樓下的活魚火鍋店等我。我說這次我請，她說不用。我說下次請你喝咖啡吧，

她說不用。看她的態度，估計又不爽了，所以我沒再爭，徑直跟她走了進去。

桌上早就上好了各種水產品，座位上，還多了一個男的。她介紹說這是烏賊，我笑笑，相互握手問好。

烏賊比我想象得容易相處，嘮家常很在行，只是說話愛較真兒，輕微強迫癥。還有就是，他只抽煙不喝酒，魚肉一口不動，只叫了一盤老醋花生。

“丑哥，下個月我要回宜昌老家了。”鯉魚突然蹦出這句話，嚇了我一跳。

“什么情況？”我問。

“我媽！有病！非嚷嚷著我回家，還說給我介紹對象。”這話，又嚇了我一跳。

烏賊低著頭，吃力地嚼著花生，一句話不說。我也沒啥話茬可接，只好借機說上趟衛生間。

“丑哥——”轉身一看，那小子也跟我溜出來了，順手遞給我一根煙。“你認識搞地產的朋友嗎？”他彈了彈煙灰。

“沒，咋啦？”我很詫異他突然問。

“她媽讓她回家，說在北京沒盼頭，結不了婚，也買不起房。可她好不容易才爬出來，想留北京。”他說。

“你呢，啥打算？”

“買房。給她爸媽都接過來。”

“這可不是小數目啊。”

“這幾年我倆存了不少，我也偷著攢了一些。首付沒問題，就怕被騙。”

聽了烏賊的話，我慚愧得要死。當初勸兩人分手的我，此時成了十足的傻子。

原來故事里，女孩不停埋怨不在乎她、不給她買東西、限制她花銷的那個男孩，卻從未放棄她。

她一直輕松前行，他一直吃力鋪路。只是他的愛，女孩并不懂。

第二天，我撕破臉皮，特地向一房產世家的哥們兒求助，要了他爸的電話。

周末，我約他們去通州看了房子，找了關系，便宜了一萬多。

首付的時候，他還是心疼地不行。他偷著跟我說，這錢本是留給孩子的。而她，還是抱怨個不停，她說今后的日子，說不定會更苦。

原來她眼里的摳男也是有夢的，他的夢想，不單單是買房，而是實現她的夢。

鯉魚和烏賊，原本一個生在淡水，一個活在海水。她有她的夢想，他有他的態度，誰也沒有為誰抹掉棱角。

可是，當她需要，他卻會奮不顧身地躍向她。

恰如，他當初撲向歹徒，義無反顧。

走到如今這種難堪的地步，并不是我們忍得不夠多，而是我們在不該忍讓的時候，選擇了忍受

我為什么要讓著你

許多人都以為，容忍是一種美德，或是一種技巧，可以拯救將碎的感情。

其實：完全不是。

當你經歷了再一再二的理解，再三再四的忍讓，最終強咽下苦水抵住壓力的時候，對方會否感激涕零，改變行動？

前同事劉大頭，倆月前與我喝酒，大醉之后號啕大哭。問其緣由，卻是快被自己的老婆逼瘋了。

追究起這件事，還必須得從一年以前他老婆懷孕的時候說起。

大頭是個東北漢子，北漂十年，三十老幾才打算要孩子，雖不算老來得子，卻也對這小孩尤為看重。

自然，在孩子未生的這段日子，他和他的一家，便把所有的疼愛都轉移到了他老婆的身上，盡量滿足她的所有要求。

漸漸地，他老婆洞察出了這里頭的端倪，態度突然反轉，身份立馬從公主變成了女王，儼然一副號令全家的氣勢，在家如同嬰兒一般，除了上廁所不用人管以外，其余的吃、喝、穿、用全要人伺候。

婆婆做的飯菜不合口，她把飯菜吐到桌上，甩身離去;午覺的時候，若是電視的聲音把她吵醒，她連招呼也不打，當場扯掉電源線;上班前，她要丈夫做完飯菜再走;下班后，不準丈夫晚回來一刻;但凡有不順心的舉動，她便跳樓上吊，墮胎相要。

我問，當時為什么不上前制止。

他使勁兒搖了搖頭：當初不是看在她懷孕的份兒上么？

可孩子出生后，大頭老婆不但延續了懷孕時的蠻橫無理，反而變本加厲。嫌家里坐月子的條件不好，于是自己去月子中心，不幾周就花出去三萬多。孩子剛兩個月，就逼著大頭辭職，幫他照看孩子，否則就得高價請人照看。

無奈之下大頭辭了工作，困在家里做全職丈夫。以為這樣遷就便可了事，誰知事到如今卻被老婆嫌棄，說他整天在家游手好閑，連一輛嬰兒車也不愿意買。

“孩子生完了，你為什么還讓著她？”

“我也不想，可她現在不還在坐著月子么？”他回。

“月子坐完了呢？”我接著問。

“再說吧。”他唉聲嘆氣，端起酒杯眼中含淚。

如此，一步一步地容忍，一個七尺高的東北大漢，被一個嬌小的南方姑娘氣得怨聲載道，躲在角落里哭哭啼啼。

事實上他對妻子疼愛，我能理解，如同許多父母溺愛自己的小孩一樣：只要你好好的，不管你需要什么，闖了什么禍，我都可以依你;你做什么，我全可以包容你，原諒你。

以為只要妻子身體恢復，便可以重新接管起所有，之前失衡的狀態也可以恢復如初，像什么沒有發生過一樣。

但月子坐完，到頭來理論的時候，大頭又過來向我傾訴了一番，說他老婆又開始強詞奪理起來：“你們還有沒有點良心！我給你們家生了個大胖兒子，你們就不能讓著我點？”

日子在忍讓與被忍讓中，一步一步走向惡性循環：一個不知道如何開口爭辯，一個已經習慣了對方的忍讓放縱。

就好比當初被你捧在手掌的那團泥巴，在你不理不睬不聞不問的這段日子里，它早已風干，成了無比頑劣堅硬的土塊。

此時你再想要將它復原，恐怕必須打碎一切，再周折一番，方可回到從前。

不偏不倚，再說一位女性朋友。因為生病她需要休養，不得不辭掉工作在家打針吃藥。可就是這樣一個舉動，竟惹怒了丈夫。

丈夫的理由是：我身體也不好，為什么還可以堅持上班養家，而你卻不能。

他沒有體諒妻子，更不知道她的病情輕重。當時我這朋友本應據理力爭，掏出化驗單擺明自己的立場：老娘要是能干，肯定干下去！

但她并沒有說出實情，懷著兩全其美的期許，想先忍一忍，不讓丈夫替她擔心。

一天一天過去了，她的病情未見好轉，丈夫對她的態度卻愈發惡劣，每天頤指氣使，話語間透露出嫌她不賺錢吃閑飯的意味。

到最后，兩人不得不離婚，不是因為丈夫嫌棄了她，而是她再也承受不住丈夫的抱怨了。

你看那“忍”字頭上，終究是架著一把刀的。

如若忍到了一定姿態，忍得善始善終，那倒沒什么大礙;如若一不小心忍不住了，結果一定是利刃穿心。

住在一個宿舍的兄弟，平時看起來親密無間，最后引發矛盾往往是瞬間的、突然的，這里面的怨恨并非空穴來風，而是因為一方蠻橫太久，另一方容忍太久。

睡在同床的夫妻，許多舉動平時了無痕跡，最終做出離婚的決定，都不是一時的沖動，而是長時間積累的情緒，找到了契機一股腦全部爆發出來。

想一想，假如劉大頭分清楚原則，知道什么該讓，什么不該讓，讓怎么讓，不讓怎么說，事態也不可能如此惡劣。

假如我第二個朋友開始就告訴丈夫，自己的病情有多嚴重，據理力爭，結果完全不會是這樣。

兩個人如果一開始就據理力爭，不需要誰為誰考慮，不需要誰為誰忍讓，感情可能會有裂痕，卻并不一定支離破碎。

走到如今這種難堪的地步，并不是我們忍得不夠多，而是我們在不該忍讓的時候，選擇了忍受。