遠(yuǎn)離曾傷害你的人，靠近幫助你的人

游識(shí)猷

我從不認(rèn)為孩童如天使，因?yàn)槲胰杂浀梦慕?/p>

他是我的小學(xué)同班，高，瘦，長相顯老。有一回他被老師攆去教室門外罰站，路過的副校長打量半晌，問他，“這位家長，您找誰呀？”——那年他小學(xué)四年級(jí)，一米七八。

文疆在班里身高排名第一，成績排名……倒數(shù)第一。他并非頑劣厭學(xué)，只是反應(yīng)慢、學(xué)得吃力，只好老輕聲細(xì)語地四處問，“同學(xué)，請問能幫忙講這道題嗎？”講完了，他聽不懂，仍然道謝，回去苦雨凄風(fēng)地?fù)沃^想半天。

不知自何時(shí)起，班里的男生開始流行一個(gè)游戲，欺凌文疆。

一開始是藏課本作業(yè)，文疆雖高，性子卻軟，從不反抗。然后是推搡絆倒，書包被丟到門外，他再默默撿回。最后，男生們開始編他的流言，說他暗戀女生甲，說他給女生乙寫情書，說他去女廁鬼祟偷窺——最后這條很快被人配曲作成了歌謠，他們遇上他就唱，圍著他笑作一團(tuán)。文疆漲紅臉，倉皇四顧。

他一退再退，男生們對他的敵意卻越來越深。沒人和文疆說話，除非是為了嘲弄。直到小學(xué)畢業(yè)，這場游戲終于結(jié)束。

每個(gè)曾被欺凌的人可能都想不通：為什么偏偏是我？為什么永遠(yuǎn)是我？

答案很殘酷。一開始你被欺負(fù)，可能只是因?yàn)榕既弧热绨嗬镒钍軞g迎的孩子心情不好，找人出氣。此后你一直被欺負(fù)，則是必然，因?yàn)樽铋_始欺負(fù)你的人，不想覺得自己不好，只能選擇覺得你不好。

每個(gè)人都認(rèn)為自己聰明勇敢、道德高尚——這是“理念”。然而，我們也有愚蠢怯弱、卑劣背德，甚至加害他人的時(shí)候——這是“行動(dòng)”。這些行為，顯然不符合我們內(nèi)心對自己的定義。當(dāng)“理念”和“行動(dòng)”沖突，人們就會(huì)本能地覺得不舒服。

如何解決這種不適感？一，改變行動(dòng);二，改變理念。

改變行動(dòng)，即認(rèn)錯(cuò)、彌補(bǔ)、改過。這是最勇敢的一條路，但也是最少人選的路。你很少見到有人說，“我做錯(cuò)了，是我的責(zé)任。我將彌補(bǔ)，絕不再重蹈覆轍。”不不不，人們統(tǒng)統(tǒng)拼命自辯。

因?yàn)楦淖兝砟畋雀淖冃袆?dòng)簡單得多。欺負(fù)文疆的人不愿覺得“我是個(gè)欺負(fù)無辜同學(xué)的壞人”，為此，他們必須說服自己“都是文疆的錯(cuò)，那種人活該被欺負(fù)”。每個(gè)受害者身上，自然有一萬條不是。一個(gè)人決心挑你不好時(shí)，你呼吸心跳都是錯(cuò)。

而這一切，都在下意識(shí)間發(fā)生。

這就是美國心理學(xué)家利昂·費(fèi)斯廷格（Leon Festinger）提出的“認(rèn)知失調(diào)（cognitive dissonance）”——可能是心理學(xué)最重要的發(fā)現(xiàn)之一。建立在此基礎(chǔ)上的無數(shù)研究顯示，戒煙失敗者會(huì)說服自己，煙草危害并沒有那么大。投資被騙者會(huì)拒絕報(bào)警，耐心等待“暫時(shí)的周轉(zhuǎn)困難過去，就可以收回本息”。在實(shí)驗(yàn)中接受指示、動(dòng)手給陌生人施加強(qiáng)烈電擊的人，會(huì)認(rèn)為“我只是在遵照指示”。哈佛一項(xiàng)研究顯示，遇到粗魯無禮的醫(yī)師后，比起那些無處投訴的人，有機(jī)會(huì)投訴者在投訴之后，對醫(yī)師的怒火反而更高——他們深信，我之所以投訴，是因?yàn)閷Ψ綄?shí)在可惡至極！

人類不是理智的生物。我們受一時(shí)的情感驅(qū)動(dòng)，便沖動(dòng)行事。做完事情后又會(huì)下意識(shí)地為已經(jīng)做過的事辯護(hù)——我是對的、有道理的、沒有責(zé)任的。事情越是覆水難收，越是無可挽回，人們越會(huì)堅(jiān)持“我沒錯(cuò)”。

真正能正視自己，知錯(cuò)能改者，萬中無一。

假如有人毫無理由地傷害你、錯(cuò)待你，不要期待那人是萬里挑一的那一個(gè)。更大的可能是，他即使一時(shí)愧疚，也會(huì)很快找到理由說服自己，你所遭遇的一切，是你應(yīng)得。

生命短暫，勿要糾纏。遠(yuǎn)離曾傷害你的人，靠近曾幫助你的人——認(rèn)知失調(diào)也有光明一面，幫過你一次的人，從此很容易反復(fù)幫你，因?yàn)樗麄円惨呀?jīng)為幫你的行動(dòng)找到了理由，“我為什么總幫這人呢，總不能是因?yàn)槲覑坌姆簽E干傻事吧，一定是因?yàn)椋@人是可造之才！”

如何說服別人幫助你

1.互惠法。先送別人一些小花小禮物，對方收下后，再提出自己的請求，并說明“禮物與請求無關(guān)，您收下禮物，不意味著一定要幫我”，這樣別人反而更容易答應(yīng)請求。

P.S. 推銷員常常這么干，先送出小贈(zèng)品，再“介紹產(chǎn)品，聽聽就好，不一定買”。

2.微小要求法。在確知對方的能力范圍后，提出對別人難度較小的請求。對方幫忙后再鄭重感謝，表明對方的幫忙給自己帶來了巨大的獲益。

P.S. 100元美鈔上的富蘭克林就曾這么干，通過向政敵借一本罕見但政敵恰好擁有的書，他成功與對方化敵為友。

3.愛屋及烏法。先尋找與對方的共同點(diǎn)——共同的朋友，共同的穿著，共同的愛好，再利用這些共同點(diǎn)來和對方加深感情，最后提出請求。

P.S. 如果有人先問你的情況，然后驚呼“好巧我也是”，那么他可能正在這么做。