給孩子傾訴的機會

吳念真

兒子吳定謙上小學時，我們看了一部關于美國66號公路的電影，我對他說：“有一天你長大了，我會帶你走這條公路，只有我們兩個人，進行一場‘男人間的談話’，談生涯選擇、戀愛經驗，這時候媽媽不能在場。”后來沒有實現這個諾言，因為中學階段的作業太可怕了。

兒子30歲時，寫了人生中的第一本書《66號公路》。我本來以為對兒子很了解，但看完他的這本書后，感覺又有點陌生。他寫小時候的記憶，我和他媽媽跟他說過的話、一起做過的事。我們都忘了，但他都記得。

小時候，我和父母關系疏離，因為父母不會跟孩子溝通。我一輩子跟爸爸說過的話不超過200句。因為我們害怕，什么都不敢跟他說。爸爸過世之后，為了拼湊他的人生，我要去問好多人。我那時就對太太說：“我們要當兒子的朋友，像兄弟一樣沒大沒小，這樣他就不會怕你，比較好溝通。”

那時，我說：“若有一天，兒子失戀了會抱著我們哭，那我們就成功了。”果真，他中學時第一次失戀，晚上兩三點跑來我的房間抱著我痛哭，我一方面覺得很心疼，另一方面也很高興自己真的做到了。

我一直以為這一輩的父子關系應該都是這樣。直到有一天，我去一所中學演講。我講父親、很多自己的歷程、兒子的笑話……下面的學生都聽得很開心，他們有太多的問題想要問我，我留下了自己的郵箱，沒想到兩個星期就收到了400多封郵件。

這些孩子在信中都提到了父母親。“我的數學不好，被爸爸罵得很慘，但我的語文很好啊，他為什么不稱贊我的語文？”或者“爸媽很勢利，不準我和家境不好的朋友在一起。”

他們的父母親應該都比我小20多歲，為什么還不能跟孩子溝通？為什么這些孩子寧愿相信我這樣一位陌生老人，也不敢和父母說同樣的事情？這讓我非常疑惑。

我和兒子從來沒有過沖突。他很聽話，我從不罵他，最兇的時候也只是直接喊他名字“吳定謙”，唯一一次很嚴肅地跟他談話是在他小學二年級時。那時他的成績很好，老師特別安排一個成績一般的同學坐在他旁邊。有一天老師打電話來說，那天考試時，兒子舉手告狀旁邊的同學偷看他的卷子，老師告誡后，那個同學還是偷看。兒子竟然把答案全部擦掉寫成錯的，讓同學抄，抄完再快速改為正確答案。

我嚇了一跳，這種奸詐是大人之間都無法原諒的事。我問兒子為什么？他說：“這樣不公平。”我們的教育竟然讓孩子如此重視分數。我給他講了一個很長的故事：“當兵時，如果發生錯誤，會有一個人主動出來承認錯誤。這個人會被大家尊敬，這叫義氣……”

在孩子的成長過程中，父母自己做不到的事，就不能要求孩子做到。兒子從小成績很好，有一次數學卻考了七八十分，老師在聯絡簿上寫道：“數學要多加強。”太太為此責罵了他。我把太太叫到廚房，問她：“你數學好不好？”她說：“很爛！”我說：“我也很爛！我們這么爛，怎么能要求孩子好呢？我們自己做不到的事，千萬不要叫孩子替我們去完成。”父母要孩子長成什么樣的人，自己要先做成那樣的人。

你不能決定孩子的前途，讓孩子自己去決定。我兒子填大學志愿時，選擇了社會系和戲劇系，我讓他說服我。他說：“社會系可以協助他人、了解社會；戲劇系可以跟很多人一起工作，可以安慰很多人。”我覺得他是認真思考過自己要做什么。

兒子后來念臺大戲劇系，他大學畢業那天跑到我的書房說：“爸，從今天起不用給我零用錢了。”我便跟他道謝：“從今天開始，你是獨立的個人了，謝謝你，成長過程沒有給我找麻煩。”

我們的小孩很寂寞，需要跟人溝通，說出心中的辛酸。他一旦不去講，可能就動武，不是語言暴力就是行為暴力。因此只要有機會，就讓孩子去傾訴、抱怨。孩子敢去講心里的事，比把英文念好還重要。

（摘自《中華家教》）（責編 亦宣）