笑話

出納員失蹤

剛上班，保安就急匆匆闖進經理室，氣喘吁吁地報告：“出納員失蹤了！”

經理一聽，腦子頓時“轟”的一聲炸開了。因為公司昨天剛從銀行提了一筆現金放在財務室保險柜，準備發年終獎用的，有一百多萬呢。等他回過神來就大聲命令保安去檢查一下保險柜。

保安轉身去了財務室，過了片刻便回來向經理匯報說：“我徹底檢查了保險柜，里面沒有出納員！”

（王有永）

補償

老太太帶著貓散步，過馬路時被一輛車撞到，老太太沒事，可貓卻被撞死了。司機趕忙下車，連聲道歉。老太太卻只是呆呆地看著貓的尸體，無法接受的樣子。

司機自知理虧，誠懇地說：“作為補償，您有什么要求就說，我一定會盡力做到的。”

老太太一聽，眼睛一亮，高興地說：“那太好了，你能捉老鼠嗎？”

（周繼紅）

舉手

小明總欺負同桌。有一次上課時同桌忍無可忍了，便威脅說：“你再這樣，我就要舉手向老師報告了！”

小明說：“我才不怕，你舉手呀。”同桌聽了之后很生氣，立刻舉起了手。老師看到他舉手后很高興地說：“算得這么快啊！那就由你來回答這道題吧。”

（譚靜）

討價還價

快遞小哥：“你好！麻煩你五分鐘后下樓取一下快遞！”

淘寶買家：“你不能送到我家門口嗎？”

快遞小哥：“你家在七樓，而且沒電梯啊！”

淘寶買家：“你就上來吧，我在五樓等你。”

快遞小哥：“你先下來，去三樓等我吧。”

淘寶買家：“四樓簽收！”

快遞小哥：“成交！”

（孫明智）

多謝小丫

小花剛上小學，和同學小丫鬧了點兒矛盾，回家后便向爸爸告狀。爸爸只能教育小花，要多看別人優點，多些包容。

第二天早上，小花對爸爸說：“我昨晚做了一個夢，夢里我想上廁所，可小丫堵在門口不讓我進，害得我差點兒尿褲子。你看看這個小丫，夢里也欺負我。”

爸爸聽了，笑著對小花說：“我看這事小丫做得對，她要是不堵著你，讓你在夢里找到了廁所，那你非尿床不可。”

（王媛莉）

傳輸內力

小虎看武俠片，看到兩人雙手相合傳輸內力，很是不解，便去問爸爸。

爸爸想了想說道：“他們把雙手合在一起時，就相當于在互相傳輸自己的武功文件。”

小虎又問：“不合在一起就不能傳輸文件了嗎？”

爸爸怒道：“你傻啊，那個時候沒有Wi-Fi，也沒有藍牙，不就只能合在一起嗎？”

（秋林建）

吸煙妙方

小伙子在賓館大堂邊抽煙邊等人。一名服務員走上前對他說：“先生，這里不能抽煙。”

小伙子往左走了幾步，問道：“那這里呢？”

服務員答道：“先生，這里也不能抽煙。”

小伙子又往左走了幾步：“那這里呢？”

服務員沒好氣地翻了個白眼，說：“你都快抽完了，還問啥？”

（丁強）

何必為難同行

小伙子接到電話，對方謊稱是他領導，要他馬上打五萬塊錢救急。

小伙子滿口答應，但掛上電話后就去睡覺了。

第二天，對方又來電話了，問小伙子錢怎么還沒到賬。

小伙子說：“帶了兩張卡出來，有錢的那張消磁了，另一張沒錢。重新辦卡要五百塊錢，要不你先給我打錢辦卡？”

對方聽了沉默很久，最后說：“咱同行何必為難同行啊。”

（張勇剛）

蠢丈夫

丈夫平時什么家務也不會做。一天家里客廳的燈不亮了，妻子正在忙，便讓他換個燈泡。

丈夫覺得這點小事自己應該會做，便起身去換了。

過了一會兒，丈夫喊道：“老婆，那個燈的位置有點高，我沒辦法裝燈泡。”

妻子說：“你墊一下呀。”

不一會兒，客廳傳來一聲慘叫，妻子忙問：“你怎么了？”

丈夫痛苦地說：“我電了一下，還是沒裝上。”

（周繼紅）

這都不懂

一對老夫妻舉行金婚宴會，他們的孫女看了十分感慨，便問身邊的丈夫：“結婚五十周年叫金婚，二十五周年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩周年了，叫什么婚呀？”

這時，他們六歲的侄子得意地說：“你怎么連這個都不懂啊，結婚兩周年不是叫‘二婚嗎？”

（汪杰）

與烏龜做兄弟

一個大學生在寢室養了兩只烏龜，喂食的時候總是喊：“來來來，兄弟們吃飯了。”室友就嘲笑他：“你怎么跟烏龜稱兄道弟？”

他嚴肅地說：“烏龜長壽，我和它們是結拜兄弟，不求同年同月同日生，但求同年同月同日死！”

（王一心）

算 命

快年底了，老胡口袋空空，路過算命檔口，便想找大師看看。大師掐指一算，說道：“一個月后會有一次大運。”老胡高興極了，忙問：“是官運，財運，還是桃花運？”

大師點了下桌上的收費表。老胡看后，立馬雙手奉上一張百元大鈔。大師接過后，悠悠說道：“是春運。”

（若愚）

雪花

一對小夫妻在家，老婆看到窗外下起雪了，便對老公說：“老公，雪花真棒呀！”

老公回道：“是啊，品種也很多呢！”

老婆好奇地問：“是嗎？有哪幾種啊？”

老公答道：“有雪花冰純、雪花原汁麥、雪花純生、雪花大綠棒子、雪花勇闖天涯……”

（王俞城）