婚姻中的怨氣從何而來

一個焦慮的女人

10年前，劉漢麗第一次來婦聯上訪，哭訴她辭了職，全心料理家務，但丈夫沒好臉色，動不動就打她。丈夫還有了情人，掙的錢都給了情人。

我問她：“準備離婚嗎？”她搖頭，“不行，會影響孩子學習。而且，為他做了這么多，我怎么能輕易放棄？再說，我都快40歲了，沒工作，沒朋友，再離婚，那不是一無所有了？”問她打算怎么辦？她嘆口氣，“認命唄。”經常接待這樣的上訪者，她們只是傾訴問題，并不需要你支招，也沒打算找解決辦法。

接下來兩個月，劉漢麗又來了三次，上訪內容從家暴轉到兒子的問題。她不厭其煩地講述兒子小時候的乖巧，2歲能認100來個字，會背20首唐詩。現在13歲了，他卻厭學，吵著要休學退學，常和她斗氣。她歸結為：都是他爸害了他！“他從不管他的學習，從不帶孩子出去玩，心里完全沒我們娘倆。”

“很多單親媽媽也能將孩子教得好啊。”她愣了一下，“那不一樣。他每天一回家就和我吵，動拳頭，對兒子也大吼大叫。兒子的壞脾氣就是和他學的。”我想，這男人真的是暴君？

一個偶然的機會，我認識了劉漢麗的丈夫。他是我一位老同學的鐵哥們。同學說他性格溫和，總是微笑著，人際關系很好。他叫鄭勇，大家都親昵地稱他為“勇哥”。

我疑惑：到底哪個信息是真的？

童年時的心理傷痕

后來，慢慢熟識了，我知道了他們更多的故事。

劉漢麗的母親出生于大戶人家，成分不好，大齡未嫁，姥姥很著急。當年，身為孤兒的父親從河南流浪到這里。姥姥看他手腳麻利、脾氣好，便招他入贅。

劉漢麗母親生了五個孩子，只有劉漢麗是女孩。四個兒子都像母親，天庭飽滿，地閣方圓。劉漢麗卻隨父親，額頭窄雙頰瘦顴骨高，姥姥說“一副苦命相”。

母親對劉漢麗總一副厭惡的神情，“滾一邊去，別礙事！”姥姥常用雕花拐杖敲她的腿，“你這個喪門星！”父親也狠心。一次，她做飯時打破一個碗，父親用皮帶抽了她十多下，邊抽邊吼：“打死你這個窩囊廢！”直到現在，她背上仍有兩條疤痕。想起這事，她就心有余悸。

初中畢業后，劉漢麗認識了鄭勇。鄭勇是母親和村委會干部的私生子，從小就生活在別人的白眼中。溫柔賢惠的劉漢麗讓鄭勇覺得非常溫暖，他常躺在女友的懷里痛哭。劉漢麗覺得自己就是母親，應該用一生照顧好這個傷心的“男孩”。

生孩子后，劉漢麗辭了職，一心料理家務，雖忙碌，但覺得付出有價值。直到一天，她發現了鄭勇的婚外情，開始吵鬧。鄭勇開始動拳頭。孩子變得越來越不聽話。這個家從此失去了安寧。

“一切都是他造成的！”雖然那段婚外情只是曇花一現，但劉漢麗始終無法忘記。

我能理解她的心情——從小活在沒有愛的環境中，充滿對愛的渴求。像母親一樣關愛鄭勇，也是在滿足內心那個孤獨女孩的需求。然而，鄭勇的背叛打破了這種平衡。她無法說服自己再像以前一樣愛鄭勇，也就無法再滿足內心需求。小女孩蹦出來，開始向鄭勇索求愛。而從小就在情感上極度貧窮的鄭勇，哪有充分的愛給她？急了，只會動用拳頭。

發生家暴，一方面源于鄭勇缺乏溝通技巧、無法控制情緒，另一方面，劉漢麗又好像故意要重溫童年痛苦，以此安撫內心的女孩：當年，你被父親暴打不是你的錯，男人都這樣心狠手辣，你無法抗拒，認命吧。

當然，劉漢麗不會意識到這些，而將不幸福歸結到丈夫的背叛上。不過，老是說自己，好像無法引起別人的同情和丈夫的重視，就開始拿兒子的問題大做文章。

后來，兒子考進了一所四流大學。他的離開讓劉漢麗非常失落，她幾乎每天都要給兒子打電話。母親的過度關愛讓本來對陌生環境不太適應的兒子開始打退堂鼓，他吵著要退學，甚至揚言：“如果你們阻止我，我就跳樓。”

最后，兒子成功退學回家。“兒子有心理問題”成了劉漢麗的心病。每天，她為此到處傾訴，向人求助，或者和丈夫爭執。兒子倒像沒事人，整天上網、睡覺，很悠閑。

世界上最倒霉的人

顯然，這個家的核心人物是劉漢麗。她有了轉變，整個家庭就會正常運轉。

劉漢麗的苦悶很大程度上來源于價值感缺失，因此，我建議：“你可以找份工作。”“別人家老公都能幫老婆找工作，他從不操這個心。”我糾正她，“大多數人都需要自己找工作。”“如果我去工作，他肯定抱怨我不給他按時做飯。我現在全心侍候他，他都不滿意。”“如果你要料理家務，可以在家門口做點小生意。”她嘆氣，“別人做生意都是夫妻倆有商有量，互相幫襯，他從來不管我的事，我一個人哪做得了？”“你可以做點手工活兒，比如，縫補或編織，一個月能掙1000余元，還常有人過來嘮家常。”“算了。一針一線掙來的錢說不定被他拿去養情人。”她又將自己的路堵死了。

她不斷找理由，是不想丟掉“我為了這個家辭職”的功勞，這是聲討丈夫的籌碼。

我又建議她擴大交際圈。比如，參加廣場秧歌隊、社區文藝組。她說：“人家都是夫妻和睦、孩子爭氣，我算什么？別丟人現眼了。”我告訴她，家家都有難念的經。 “怎么說人家都比我要好。我是世上最倒霉的女人。”

她三句不離對丈夫的抱怨。我說：“你們還有大半輩子要過，有沒想過怎么過得更幸福？”“我這一生都被他害了，還談什么幸福？”

不肯思考明天的人，還有什么希望可言？一個人首先要有改變的意愿，然后才有改變的可能。劉漢麗不肯拯救自己，誰也沒有辦法。或許，每個人都有自行平衡的生存系統，她將所有責任歸于丈夫，將自己定位為受害者，這是她賴于生存的信念。如果他人一定要幫她糾正認識，而她又沒能力承擔自己的責任，那就會失去生活的價值，也許會崩潰。

所以，身為朋友，我最后送給她一句話：“每個人都要學會自我成長，不管怎樣，我們要對自己負責。”

（編輯 ?趙瑩 zhaoyingno.1@163.com）