教孩子說“不”有藝術

劉大鳴

教孩子說“是”，是培養孩子順服與秩序的關鍵點;教孩子說“不”，是賦予孩子自由與界限的關鍵點;教會孩子用合宜得體的方式說“不”，是教導孩子禮儀和情商的關鍵點。這三個方面，作為家庭教育的重要切入點，應該相輔相成，均衡發展。

理解不同的“愛之語”

琪琪長得像個洋娃娃，常被熟人親來親去。2歲時，每次被別人親，琪琪身子都扭來扭去，拼命掙扎，有時甚至打人和咬人。每當這時，媽媽就會替她來拒絕別人：“謝謝您這么喜歡琪琪，咱能不能換種方式？”

琪琪上幼兒園后，媽媽告訴她：“身體屬于自己，如果你不愿意，沒有人可以碰你。”媽媽用芭比娃娃做示范，無論是捏、親、摸、咬，還是不懷好意地看，都是可以拒絕的。媽媽告訴琪琪分辨兩種性質的“身體接觸”：

第一種是“紅牌接觸”，即危險的身體接觸，有人故意碰到游泳衣蓋住的地方。這種情況，要立刻說“住手，我要報警”或告訴媽媽和老師等。第二種是“黃牌接觸”，如懷著善意地碰到臉、手臂、腳掌等，這種情況，媽媽讓琪琪根據自身的感受來決定是否制止。

媽媽告訴琪琪：就像每個民族有不同的語言一樣，愛的語言也分為五種，分別是身體的接觸、贊美的語言、精心的陪伴、周到的服務和饋贈的禮物。

在觀察中，媽媽發現琪琪喜歡聽贊美的語言，而不是親親抱抱的身體接觸，于是告訴琪琪：很多人的愛之語是身體的接觸，所以他們喜歡用黃牌接觸的方式表達友好。你可以禮貌地告訴別人你的愛之語是什么，這種說不的方式大家都容易接受。

琪琪如法炮制，效果很好。當熟人要抱她的時候，琪琪說：“阿姨，我不喜歡人家抱我，你要是喜歡我，可以夸我……”

琪琪媽媽找到一種很好的辦法——愛之語，她引導孩子明白愛的表達方式有多種，她教孩子理解自己與別人的不同之處，從而可以禮貌地、智慧地、充滿感恩地去拒絕別人。

可見，家長要教孩子懂得用合宜的方式說“不”——既不是用粗暴拒絕、打罵攻擊的方式，也不是用一味隱忍、自我壓抑的方式。我們要教會孩子用一種禮貌的、堅定的、不容侵犯的方式來保護自己，同時也教會孩子尊重別人說“不”的權利。

學會說“不”的藝術

家長是孩子最好的老師。家長每天都面臨孩子的各種“無理要求”，家長拒絕孩子時的反應就是孩子學習說“不”的模板。如果媽媽們能堅定地表達立場，同時也頗富同理心地傾聽孩子的感受，耐心告訴孩子自己之所以說“不”的原因，那么，孩子就會從中明白自己日后該如何對別人說“不”。

其實，教孩子說“不”是一門藝術，權威型的家長要反思：當孩子說“不”的時候，家長是否會一味地否定和打壓？當孩子覺得某些人的身體碰觸令自己討厭時，家長是否覺得孩子太夸張、太敏感、太孤傲？如果孩子不敢說“不”，習慣壓抑自己，家長要多對孩子說疑問句。比如：“你的感覺是什么樣的？”“你這樣想一定有你的道理，告訴媽媽好么？”家長們要記住：孩子的感覺無論聽起來多么奇怪，都有其存在的理由。傾聽他們的感覺，鼓勵他們描述自己的感覺，是建立親密親子關系的鑰匙。

放任型的家長常會容忍孩子用不恰當的方式說“不”。比如打人、罵人、不禮貌、歇斯底里等。這樣的家長要引導孩子考慮別人的感受，自己也要反思：孩子一說“不”，我一定要讓步嗎？我有沒有教孩子尊重別人說“不”的權利？

今天，我們教孩子說“不”的前提是，孩子已經在規則、責任等方面學會了說“是”。這樣，賦予孩子說“不”的權利，就不是縱容孩子任性，而是尊重孩子的感受，給孩子真正的自由。

總而言之，在家庭教育中，自由與規矩、授權與界限、愛與管教應該是共存的。家長找到最佳的平衡點，并且言傳身教，就一定能培養出陽光快樂、勇敢堅定的孩子。

編輯 劉建淑 314606305@qq.com