出軌后，我該怎么走回來？

Q=出軌后，我不想活在杯弓蛇影中，更不想對家人長期愧疚下去，我該怎么辦？

A1=你必須看清，你是弱勢的，然后對于婚姻，你有錯在先，現在你的首要利益就是自保。

A2=你跟婚外的對象要愛，又放不下婚內的好處，便只能這么自虐了。

A3=很多婚外戀可以理解，但卻不可原諒。千萬要自控，不要到時候再去悔恨莫及。

老師您好！

在我心里，現在滿滿的都是愧疚，對我的老公和孩子。我做了對不起他們的事。我想和他們重新開始，沒有絲毫裂縫和陰影地，可我知道這不可能……

事情是這樣的——

大概在半年前，我遇到了大學同學X。大學時，我曾經暗戀X很長時間。就是在我和老公結婚后，偶爾我也會在某部言情劇的影響下，突然無限向往地展開“假如我與X重逢”的各種想象。關于我和X真的在多年后重逢的現實情形，以及之后的喜悅、試探、掙扎等情緒，我已經不想再去回憶，我只能坦白地這么說：在重逢的次日晚上，在酒精的作用下，我和X去了一家酒店……

不僅如此，自這以后，我和X還交往了兩個多月。我也不想再去回憶這段交往里的任何具體細節，我唯一說得出口的是，這段時間的交往讓我破滅了許多——還在逝去的漫長歲月里，我對X逐漸積累的美好想象；我還發現了自己與X在很多方面的不合適，比如我不愿意吸他制造的二手煙，比如我的性格獨立，具有自己的價值觀，他卻更愿意我是個依賴他、崇拜他，心理上還不成熟的女生。

在很多次不和諧的相處之后，我向X提出了分手，他同意了。事實上，我能看出來，同樣有家有室的X，也曾動過開口跟我說分手的心思。我和X至今再未見面，以后應該也不會見面。

我告訴自己，我和X的事情已經翻篇，我應該積極努力地跟自己的老公和孩子開始新的生活篇章。可是，我發現，經常有各種小插曲以意想不到的方式，出現在我和老公的生活里。

就在上個月的月初，我和老公還有孩子出去泡了一次溫泉。回來的路上，我家孩子突然從汽車沙發底下掏出了一個X曾經使用的打火機，打火機上還有我和X曾經去過的酒店名字。當時老公在開車，沒注意這個細節。后來趁他和孩子不在意，我想方設法扔了打火機。第二天我還找了借口去洗車，親自將車的里外徹底檢查了一遍。

便是這樣了，有時看到我家孩子不安分地在車的某個角落處掏著，我的心里還會發怵。

曾經有好幾次，我和老公難得地依偎在沙發上看電視劇，電視劇里卻出現了外遇的情節。這時候，哪怕老公只是隨便發表一點意見，我都會心驚肉跳。我還會小心翼翼地觀察老公的語氣、表情、措辭，然后陷入胡思亂想的揣測之中。

在很多方面，我的老公都是個“直男癌”患者，為人處世走的也都是簡單、粗暴的路子。雖然他在我面前還跟從前一樣，沒有絲毫改變，但我真的不知道，我跟X那段已經結束的插曲，他到底知不知情。

更要命的是，有一些比較，哪怕我自己都知道，作為一個妻子，這樣做是很不應該的，但我的大腦還是會突然毫無預兆地去做。比如，我會控制不住地拿X在某些方面的細膩，與我老公的簡單粗暴進行比較。有時候，我還會控制不住地突然懷念X。

一個星期前，不知怎么的，我和老公在臨睡前，聊到了夢話這個話題。恍惚之間，一種隱憂突然向我襲來：要是我在夢話里提到X，還被老公聽到了……不知是不是我的錯覺，當我這樣想的時候，已經閉上眼睛的老公突然睜開了眼，向我看來的眼神里，還有明顯的狐疑。

老師，我知道自己做了對不起老公的事，我也知道X在我心里的記憶，需要時間慢慢才能擦去；老師，我還一直記得，當初我和老公是怎么戀愛的，又是怎么走進圍城的，又一起走過了哪些艱難困苦——我還記得，我和老公結婚時，有人送了我們一張卡片，上面用鋼筆工整寫了八個字：白頭偕老，永結同心！

老師，我知道我的故事會引起某些人的反感或者爭議，但我真的想從您這兒得到一些能夠讓我從往事的陰影中走出來，并且彌補和修復好我和老公關系的珍貴建議。

我不想活在杯弓蛇影中，更不想對家人長期愧疚下去……

秦女士

胡劍云

1973年生，倫理學專業碩士，現為江西衛視《金牌調解》主持人，中國婚姻家庭咨詢師協會理事，創辦有專門培養世家子弟和快樂女性的荷塘書院（南昌），出版《生活家胡劍云》一書。新浪微博“嗨胡劍云”。

沒有強大的情商，就不要學人家談愛情

秦女士：

首先我代表廣大街坊鄰居，說一句你想聽到又怕聽到的話：“你怎么能這樣？你這個壞女人！”

你想聽到，是因為你會認為這樣能使自己心安一些。“罵我吧！我錯了！你們罵得越兇惡越無禮，我越如釋重負。”你害怕聽到，是因為內心可能會有抗拒。“我有自己的理由”，“我有我的悲傷”，“某些人不會懂得這些，我又何必臣服于他們的差評？”

你想聽到，還可能是因為你真的在愧疚。你會想：“我縱有一百個理由，也是傷害了我的丈夫和家庭”。但我首先感興趣的是，你縱有一百個愧疚，卻沒有主動告訴他，為什么？而且，如果你聘一群專家為私人生活顧問，他們的建議也可能是：“90%的決策推演結果是：不能告訴他。”很簡單，大家都會想：如果他真的知道了，這個家基本上也就完了。

這時，我在心里暗暗地想到了幾個點。

第一，你現在所有的焦點集中在“他知道不知道”，你心里的“主流”與其說是愧疚，不如說是害怕。而且，這種害怕是弱者的畏懼。

第二，你清楚，一旦真相暴露，你的“直男癌”丈夫不可能給你仁慈的諒解。這里面有許多想象的空間，比較強烈的一個印象是：你們缺少親密交流的通道，而這個通道的開關權被你丈夫掌握了。

第三，你在情感、心理和現實生活中還是習慣于依賴丈夫。

第四，雖然還會有念叨到，但那個老同學只是“好奇號帆船”，他的現實之身已經消失在你的理性世界里，只剩下一個比較的意義。

為什么說是弱者的畏懼呢？如果面對比自己弱小的人，或面對強者的弱勢，還能反思自己的行為，我認為這才叫愧疚。而如果愧疚的成分主要是害怕，而且害怕的不是具體的暴力或損失，那么，你對自己的判斷是弱勢的，既缺乏決戰的底氣，更缺乏自信的基礎。

基于這些“恐懼感+弱者”的印象，我引出如下信息。

針對類似的事情，許多人已經總結出這么一些“經驗”：打死都不要主動去說，打得死去活來都不要承認；會后悔就一定不要去做，一旦做了就不要后悔；好人和壞人的區別不是做和沒做，而是說和沒說；覺得做錯了就默默地改正錯誤，這才是好孩子……

對你而言，首先要想明白：最根本最要命的利益是什么。這個利益與他人無關，而是你的安身立命的現實利益。這樣，你必須屏蔽掉各種“別人都這樣那樣做”的信息，而要像一個置身困局的老間諜一樣，剝離出一項最優先的選擇來。

最高利益就是最清晰的標準，請你冷冷地篩選掉所有令你左右為難的次要選擇。比方說，你必須看清，你是弱勢的，然后對于婚姻你有錯在先，現在你的首要利益就是自保，在這個家里存留下來——當你的內心又開始沖突的時候，你就進行篩選，告訴自己“暗中贖罪”是生死之選。

也就是說，只有用“生存的恐懼”壓過“泄密的恐懼”，你才有可能獲得一個理由來慢慢恢復平靜。這其實是許多處于恐懼狀態下人們的心理平衡秘方。

當然，如果你其實是強勢的一方，那就痛快承認、認真調整好了，早就說了：唯有足夠強大，才有足夠自由，包括改正錯誤的自由。一個人太弱了，連改正錯誤的自由都是稀罕的。

最后，借用一條“經驗之談”來結束：有的婚外邂逅真的很美（比如《廊橋遺夢》），但一定有人為此死得很慘。所以，沒有強大的情商就不要學人家談愛情，很辛苦的。至于“有強大的情商也不可以亂來”這樣的警語，就是另外的教育話題了。以上言論，不代表本人永遠的立場。

胡劍云

沈嘉柯

作家、心理學學者，曾供職于《都市心情》《心理輔導》等媒體。已出版《平行塔》 《去過自己想要的生活》等21部作品。

你對自己要求太高，實際上卻做不到

秦女士：

你說你性格獨立，有自己的價值觀，但后來卻只剩矛盾了：你和X外遇后又分開，心里總惦記他，這不叫獨立；你對老公和孩子割舍不下，回味著當年別人送你的祝福，這也不叫有自己的價值觀——你痛苦的根本在于，你的價值觀是分裂的，你的內心是依賴的，而你卻認為自己具有獨立性格，有自己的價值觀。

你對自己的要求太高了，實際上你卻做不到。婚姻是契約，你犯下的錯誤是違約。最要命的是，你和X真實相處之后，幻滅了很多美好想象，仍然還忘不掉，這就耐人尋味了。

你跟婚外的對象要愛，又放不下婚內的好處，便只能自虐了。我給你排列一下你的痛苦順序，失去算周全的家庭是第一痛苦，打心里放棄X是第二痛苦，負罪感心理折磨自己是第三痛苦。三害權衡，你選最輕的自虐。觀念保守，行為失控，患得患失，這更從反面說明，你缺乏獨立，缺乏為真愛付出代價的決心和資本。

在電影《廊橋遺夢》里，有夫之婦迎來不羈的文藝男，春風蕩漾，嘗過浪漫，繼續度過余生。現代人比那個時代占據太多優勢了。我倒是覺得，你到了重新思索人生意義的時刻。

你想通過重溫誓言，來喚醒自己內心對婚姻的堅持。一個人懺悔之后的行為表現方式往往是補償。可惜，你的老公和孩子并不需要你的這種補償。簡單粗暴的老公，顧不上你的曲折心思。只要你一如往常地生活下去，讓這些事情徹底過去，就沒什么事。

婚姻不是完美的制度，人生卻有妥協和更多的精神寄托選擇。你的職業空間、個人興趣……把自己的世界弄得太小，當然只能來回就在這幾樣事上糾結。想清楚自己要什么，去承擔相應的代價，這才叫獨立和價值觀明確。愿你真正人格獨立，擁有清晰明確的價值觀。

沈嘉柯

陳靈梅

深圳市贏家服飾有限公司董事長，國內“花樣盛年”文化理念第一人，《花樣盛年》雜志創辦人，深圳市花樣盛年慈善基金會創始人。

很多婚外戀可以理解，但卻不可原諒

秦女士：

您尋求幫助的問題，我并沒把握能幫到您。但您能知錯止步，并且大膽說出來，這對于那些正處于出軌邊緣的男女，起到了很好的警醒作用。

從生物學范疇說，人的本質就是一個有自控能力的動物。動物就是有七情六欲、有繁殖后代的本能，會吸引異性和被異性吸引。婚外戀是很“浪漫”，但人有自控能力，有理性的一面，要考慮其他后果，如法律的后果，家庭的后果，不能一激動就行動。

從動物的本性出發，我能理解出軌行為：異性之間因為美貌、能力、興趣愛好，相互吸引而產生激情；也不乏因為尋租權力制造“愛情”；也有因為夫妻不和，到婚外尋找異性安慰的……

可是，當你要邁出這危險的一步時，你心里知道將會移情別戀，在新鮮感的刺激下，你還會自覺或不自覺地否定配偶，冷淡對方，甚至厭惡和反感他（她），久而久之，對方也會感應你內在情感的變化，矛盾與沖突即將到來，夫妻關系將惡化，原有婚姻家庭也將會受到傷害和威脅。

另外，婚外戀是違反社會道德的。如果確因夫妻感情破裂，那也得好聚好散辦完法律手續再行動，明人不做暗事！

總之，出軌是萬萬使不得的。

秦女士，想要走出目前困境，我對你的建議是：第一，對婚外戀這種行為的各種壞處，要有深刻而徹底的清醒認識；第二，更多挖掘老公身上的優點，主動示愛 ；第三，更多充實自己，工作也罷，學習也罷，家務也罷，轉移自己的注意力，有道是“溫飽思淫欲”，忙起來就不會胡思亂想了；第四，有自己的信仰，比如佛教或天主教，接受教育，洗刷靈魂，在信仰的影響下，隨著時間的流逝，慢慢地淡忘舊情。

很多婚外戀可以理解，但卻不可原諒。千萬要自控，不要到時候再去悔恨莫及。

陳靈梅