幽默party

禮物

有一次，適逢下大雨，我去給女友送雨衣。女友很感動，說要送給我一件禮物，讓我小心拿好。

漂亮的女友笑吟吟地將一個很別致的紙盒子遞給我，我冒著雨跑回家，一路上小心翼翼地用身體護著它。

回到家后，我興沖沖地打開紙盒子一看，原來是一把雨傘！（悠悠 薦）

認(rèn)識

今天，我到片場有點早，就提前去化妝室準(zhǔn)備，結(jié)果一看，一個認(rèn)識的人也沒有，便問化妝師：“小李，這里換人了嗎？我怎么一個都不認(rèn)識。”

小李：“姐，你別急，等會兒化完妝都是熟人。”（雷俊 薦）

停薪留職

最近，我的一個朋友悶悶不樂，我問他原因，他說：“犯了錯，老婆把我停薪留職了。”

我好奇道：“停薪留職是啥意思？”

朋友答道：“不給零花錢，暫留丈夫職位，還不能行使丈夫權(quán)利！”

（云端 薦）

亂吃東西

醫(yī)生：“最近有沒有亂吃東西啊？”

患者：“沒有呀，就是平時兒女吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸媽吃剩下的我也吃了。”

醫(yī)生：“我建議你最好養(yǎng)只豬。”

患者：“怎么，豬吃剩下的我也要吃？”（樂天 ?薦）

失眠

A：“你這是咋了？那么沒精神？”

B：“昨天失眠了，困死我了。”

A：“失眠？那你數(shù)數(shù)啊，數(shù)著數(shù)著就睡著了。”

B：“數(shù)了，一共數(shù)了10只羊。”

A：“才10只？那你算什么失眠？”

B：“我數(shù)的是羊毛！”

（糖果 薦）

還債

今天，我在朋友圈里發(fā)狀態(tài)：“唉！又失眠了！”

結(jié)果，高中時的老師給我留言：“出來混遲早是要還的！高中時你差點沒睡傻了！”（芙蓉 薦）

挨打

夫妻倆逛街時，看到一個美女，老公盯著看了一會兒，老婆說：“老公，你相信嗎？你要是再盯著看，一定會挨一個大嘴巴……”

老公說：“怎么可能呢？我看她怎么了啊？憑什么打我？我就看……”

只聽“啪”的一聲。

老公：“你干嗎？”

老婆：“我不是說了你再看她一定會挨大嘴巴嗎？”

老公摸著臉：“原來是你打啊？”

（凈善 薦）

主義和美女

學(xué)生：“啥叫浪漫主義？”

老師：“看到美女便有寫詩的欲望，這就是浪漫主義。”

學(xué)生：“啥叫現(xiàn)實主義？”

老師：“看到美女便算計兜里還有多少錢，夠不夠吃個飯開個房，這就是現(xiàn)實主義。”

學(xué)生：“啥叫批判現(xiàn)實主義呢？”

老師：“看到美女就想她的臉是不是整過，這就是批判現(xiàn)實主義。”

（李戰(zhàn) 薦）

全民運動

A：“我認(rèn)為足球是一項全民運動，不是只有前鋒才可以射門，只要有機會，人人都可以！”

B：“別說了，你已經(jīng)被取消裁判資格了。”（武鳴 薦）