哪里還有第二個我

夏南年

[1]

今天過得很不順利，如果比喻成滑冰，那就是每一步都摔倒一下。摔倒再爬起來。

從早上開始，前一天唯一的假被課都排滿了，沒休息果然起遲了，急匆匆跑下樓，發現媽媽沒有把裝粥的杯子蓋好，書包的第一層，手探進去滿是潮乎乎的飯渣，連愛心發夾也沾滿了粥，好不容易擦干凈后，車堵在了天橋上。

望著前面黑壓壓的車輛，我索性慢悠悠聽起了堯十三的《北方女王》，像歌詞里說得那樣，這里的秋天已經變冷，孤獨了忙碌的人。我的心里莫名地有點兒疼，像小螞蟻在輕輕地咬。

遲到了十分鐘，班主任從辦公室回來后，臉板得像是搟面杖壓過的，“你什么時候來的？”

“打鈴。”我理直氣壯。學校的鈴我趕上了，只是不會體諒我們辛苦的班主任把我們的時間提前了十分鐘。

[2]

早上一直在等一個兒童編輯幫我看稿子，那篇小說我真的很喜歡，活潑清澈，完完全全就是我心中寫給孩子看的文字，而有些孩子的雜志上越來越多沉重的心理小說即便是現在的我看來都不能完全接受，可是幾個一起寫文的好友說，“這篇少了故事”“這篇少了感覺”。

我開始彷徨，正好巧笑倩兮在Q上找我，我說我再也寫不出好的文章了怎么辦？她說“不會的不會的。”

語言的力量在一瞬間變得好薄弱，之后就接到了另一個編輯發來的消息，讓我寫一本試刊的卷首，編輯很辛苦地說了很久，我寫了幾百字，劃掉、再寫、再劃掉，好像自己已經失去了掌控文字的能力。

它們就像天上的星星，怎么排列布置也拼不出北斗七星的模樣，為我指引正確的方向。

下午又是編輯給我標注了一篇紅的修改建議，我趴在座位上偷偷修改，班主任在講臺上苦口婆心地講話，之后突然停下，“你們看看底下有多少同學在睡覺？”懶洋洋的氣息迎面撲來，日光傾城，細小的塵埃彌漫在空中 。

把改好的文重新給編輯，她說了句“要好點”。我有些失神，不知道“要好點”到底是什么意思，我深知自己對于文字從來沒什么天賦，我用筆劃拉著紙張想，是不是有些事物，無論怎么努力都不會有回報？

比如他，比如文字，再比如努力地生活。

[3]

我買來的二手雜志其中一本被像是練過芭蕾舞、腳步輕盈的班主任收走了，我沒多少感覺，真的，可是下一秒她把雜志撕碎扔進了垃圾桶里。

我憤恨地想，既然她那么不尊重文字，以后我也會讓她的書不被尊重一次。時光打馬而過，好像一眨眼便回到了小時候，那年我和C小姐半好玩半捉弄人，把所有討厭的人的作業撕掉，又在被老師發現后因為C小姐的推卸關系直接友誼破裂，有些事情，發生得真是措不及防。

我想起小時候一本最喜歡的雜志，那一期真是極致，每一篇文章都近乎完美，我正準備午休前津津有味地讀，下一秒被沖進屋的媽媽撕了個粉碎。那天媽媽說，“你學習都那么緊張了，哪有時間看這些閑書？”

這句話，我仔細想了想，她從小學說到了初中，現在又說到了高三，好像《狼來了》的故事。現在時間真的變緊了，我卻沒什么緊迫感，滿心全是雜志被紛紛揚揚撕碎的場面，那些紙上珍貴的東西全都付之東流，帶著他們一顆不被尊重的心。

我以為今天關于書的悲傷到此為止，晚自習前，我收拾抽屜時隨手翻開了本雜志，Y說：“你要是再被撕了我就笑了。”不知道怎么就想起初中時的班主任很好，畢業時我考到這所第二的重點，從她辦公室捧回了厚厚幾本小說回家，笑著笑著我突然想起了什么，苦澀地自言自語，那些書全是我曾經的好友親自交給班主任的。

她幫我把小說帶回家，鬧僵后把書全部上交。我在一場友情中傻子都能看出有多失敗，可是我不記得我有做錯什么。忘了說了，當時我們和另外幾個女生是一個小圈子，第一次鬧別扭時，是我陪著她逛了大街小巷，讓小圈子和好如初，這一次也不是我挑起的戰爭。

好友L說，必要的時候適當生氣，不然犧牲的全是自己。可是我想，日久見人心，留不住的讓他走好了，那些小說啊悲傷啊，都當是認清一個人的學費吧。

[4]

秋天的空氣干燥得讓人難受，晚自習前我的手被書劃破了第二道口子，又干又疼，我隨口問Y有沒有護手霜，他說：“這種事情你不應該去問某某嗎？”

某某是我在喜歡Y之前喜歡的男生，很多篇文字都有他的影子，兜兜轉轉才發現離我們分開已經過去了大半年的光陰。

“他天天都帶一瓶大寶！”Y又補充。我說：“你閉嘴！這么說我覺得我喜歡過一個人妖。”我惆悵地嘆了口氣，“我發現我眼光從來沒好過。”

Y很自戀地接道：“我怎么覺得你這么說是在罵我呢？”

當封存的記憶被一句話徹頭徹尾地打開，我不知道我該把自己放在哪里。那時候，喜歡一個人，心甘情愿地對他好——你喜歡看大片？好，我不看青春的片子陪你看;你吃蝦過敏？那我當然不會點這個，你來選口味;你沒有數學作業抄？我去弄來答案每天第一節課就寫好給你，你想要什么我能給你的都給你。

大概喜歡的時候太喜歡，死心時才會憤憤不平，雖然我始終明白，喜歡一個人完完全全是自己的事情。

記得C小姐發過一條說說，與你擦肩而過，看到你過得很好，我也就幸福了。

我想我沒有那么大度，那時候我信奉一句話，“我不大度也不善良，就希望你過得不好，最好是慘。”于在一起過的人、于單戀過的人，都是如此。

我知道的，在未來，一定一定有可愛的女生對我喜歡過的人好，但我想，她們都不會用我對你們好的方式對你們那么好。哪里還有第二個我呢？連我自己都找不到。

[5]

不管是距離產生美還是日久見人心，我在生活中學會了既來之則安之。

我和嬌嬌通信了四年，去天南海北都不忘寄一張明信片給彼此，我們約好明年一起去旅行，她是唯一一個在我們那么久不聯系也沒有一點生疏的人;晚上和好友吃飯，大把時間用來閑聊，我身邊的人經常兜兜轉轉地換，但總有一兩個人伴我左右，這種不張揚的小幸福也很讓我知足。

我還是會和喜歡過的人聊天，翻他們的空間，看他們又開始了怎樣一種新的生活;我還是堅持寫字，反正是習慣了的事情，做了才會快樂。我常常想，如果真的有另一個我，某天在街角遇見，我一定和她永遠在一起，再也不要遇見另外的人。

我想我們都不會傷害別人，當然也不會讓彼此受傷、我們坦蕩卻敏感，只珍惜在乎的熱，我們不會讓彼此有被忽視的感覺，我們和其它的一切隔開距離，我們的身旁只有彼此。

可是哪里還有第二個我呢？不順利也好，所有的心思都像柔軟的刺兒也好，生活總還是照常繼續，放學后依舊和好友跑步逛街，在不長的夢中等待又是紀念了誰。

只是你們和我一樣，再也遇不見第二個我。

編輯/廣麗