懂愛的人，也懂得夫妻關系至上

文◎艾小羊

懂愛的人，也懂得夫妻關系至上

文◎艾小羊

看龔琳娜寫的《自由女人》。書里講了她跟老鑼的生活日常，尤其是老鑼教會她夫妻關系高于一切家庭關系這個道理。

作為很小就由母親陪同去北京學聲樂的“媽寶女”，龔琳娜年少時立下的宏愿是帶媽媽一起出嫁。與老鑼結婚后，她發現老鑼與自己不同，也與許多中國男人不一樣。他的觀念是，當一個人結婚，就在某種意義上脫離了原生家庭。最讓龔琳娜震驚的是，每當老鑼的母親給老鑼派活，如果這件事需要占用老鑼一些時間，他就會對母親說：“我要跟琳娜商量一下，如果她同意我再幫你做。”

這在龔琳娜看來太不可思議了。在中國，父母是最大的。然而她問自己，當老鑼這樣說的時候，你感覺到深刻地被愛、被重視嗎？答案是肯定的，甚至這句話，比許多甜言蜜語都讓她開心。

所以，龔琳娜說，老鑼在生活中教會她最重要的一件事是，當父母與伴侶發生矛盾或者可能發生矛盾時，絕不要站在中間，而是要站在伴侶的一邊。

然而這件事卻不是個小工程，幾乎整整十年，龔琳娜因為老鑼，而與親愛的母親大人關系緊張。

龔琳娜的母親像許多中國母親一樣，喜歡挑龔琳娜的毛病，你走路怎么總彎著腰，這件衣服你穿不好看，你怎么什么都不會干……老鑼急了，對岳母說：“你為什么總說她不好，我覺得她什么都挺好的。”

“我還不能說自己女兒了……”龔琳娜的母親也急。

母親曾經一度非常反感龔琳娜聽老鑼的，覺得他把龔琳娜往溝里帶，直到他們用時間證明恩愛夫妻有力量，女兒與母親的關系才緩和。

這個故事感動到我，因為我們都知道，當愛情進入婚姻，所面臨最大的考驗其實是來自原生家庭，家庭矛盾也是導致情感生變最常見的因素。

婆媳關系不和造成離婚，丈母娘瞧不上女婿導致夫妻反目，這樣的故事在我身邊比比皆是。基礎并不薄弱的愛情，為什么到了婚姻階段就一地雞毛，除了時間是個小殺手，復雜的親情關系更是大殺器。

我有一個朋友，遠嫁德國，丈夫是美國人，夫妻恩愛，生了一個兒子。原本準備生老二，女方的父母去德國住了半年，這半年，用我女朋友的話說，簡直雞飛狗跳。

朋友屬于乖乖女，從小到大都很優秀，聽父母的話，父母覺得理所應當，她自己也沒覺得不妥。當父母入駐她的小家庭時，他們都沒有意識到，在這個小家庭里，有一個人占有絕對重要的地位，所以他們還是像在自己家一樣，父母隨時指揮女兒，女兒拿圣旨立刻照辦，既不征求先生意見，也不詢問他的感受，甚至在丈夫與父母意見相左時，她毫不猶豫地選擇聽父母的。

誰都沒把她丈夫的不高興當回事——你誰啊，我在聽我父母的，我在說自己的女兒，我們這樣親密無間幾十年了，你管得著？

丈夫回家越來越晚，呆在家里的時間越來越少，終于，婚姻出問題了。

我們經常責怪男人不負責任，然而，責任與地位存在對等關系，如果男人覺得自己像一個外人，他的提議、甚至他這個人都無法受到重視，他不是一家之主，而是可有可無、永遠被責難、說什么都沒人聽的人，他的責任感從何而來？

離婚之后，她不斷反思自己，對我說的最多的話就是，以后再不能那樣聽我爸媽的了。

“當你媽與媳婦一起掉進河里”，是原生家庭與小家庭關系的一個經典問題，你我其實都處于這個難題的漩渦之中。

許多已婚人士，深陷自己的小家與原生家庭困局，都有情商欠費的感覺，其實不是情商欠費，而是不敢取舍，太過貪心。

原生家庭與小家庭利益永遠一致，是不切實際的幻想，雖然世界上沒有哪個父母真正希望自己的孩子離婚，然而這個大目標并不能阻止小矛盾的發生。

家長所能想到對子女的好，往往恰恰是子女夫妻關系的殺手——對你好，照顧你，幫你省錢，阻止你選擇不安定的生活……而小家庭的成員，從愛情走入柴米油鹽，從未婚小青年到為人父母，最需要的不是被照顧，而是成長的空間、試錯的機會。

愛情不能容忍叛變，別以為站到自己的原生家庭那一邊，跟伴侶對抗，就不叫叛變。這種叛變來得心安理得，讓人無法抗拒，無力反抗。

而有多少人，明明自己已經叛變了，卻還在口口聲聲地責怪另一半沒有站到自己原生家庭這一邊，如果這樣，當初相愛時，為什么不提出來，你嫁給的不是我，而是我的家人？

工資卡上的錢，已經從幾百塊變成了上萬塊，城市高樓已經從三五層變成了一百層，在婚姻與家庭關系中，許多人的觀念依然停留在上個世紀，一邊說著婚姻很重要，愛情很寶貴，另外一邊卻指望伴侶成為自己原生家庭的附屬。

一定有人會問，難道原生家庭與小家庭必然是對立的？當然不是，而是小家庭的運行軌跡是獨立的。原生家庭與小家庭之間相安無事，互相促進的惟一辦法是，別搞并軌制。

年少時，我們受教于父母，成年以后，我們有義務讓他們明白并軌的危害。這個過程，有陣痛，卻要堅持。

正如龔琳娜所說，我對母親的愛永遠沒有變，我只是想讓母親理解為什么我總站在老鑼那一邊，讓她明白一個人一旦結婚，小家庭就是她生命中最重要的戰場。

編輯/陳紅